从第一篇

一篇篇的看

看着哭着

哭着看着

末了

我知道

该离开了

我曾说过

有一天我离开你你别问我为什么

只因为

我的心彻底碎了

今天，应该是昨天，是笨笨的生日。我没有打电话

从青岛的时候开始，知道他家里人对我的印象后，我就再也没给他打过电话。怕面对他爸妈，有时候宁可给他姐发个短信。

算起来，他也好久没有给我打电话了，也不知道为什么。

开始时候，当他经常打电话每次都问我还爱不爱他的时候，我挺烦的。但时间一长，就想他为什么不来电话呢？

在淘宝上给他买了套衣服，是他爸代收的，是他出去找工作了？

生日时候，终究没敢给他打电话。

一天，就这么过去了。

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终于让自己属于我自己
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们象一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什么你带我走过最难忘的旅行
然后留下最痛的纪念品

我们那甜那么美那么相信
那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向
各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

突然想听五月天的歌，然后就听到这首歌，突然就很想笨笨。这首歌是在想一个已经失去的爱人吧，但是表达的都是同一种思念。
来到这里后，天天和试管容量瓶打交道，慢慢地不再习惯写东西。日子就这么晃晃中过去，半年。
突然很想你

昨晚 经历了最揪心的一刻

一个人在河边 想到

也许 今天的电话就宣判死刑了

也许 我真的会失去我最宝贝的东西

我清楚的明白心底的挣扎

如果一切真的发生了

那

就把他当作一种信仰

种在心底

生根发芽

在这里 绽放

这里就是我们的家

一个人的爱

也可以天荒地老...

     宿舍不能上网了，两周多了。也基本上习惯了昨天晚上，

     又梦到高宽了。具体是怎么回事是忘了，好象我又是对他表白了，他还是那句话：“可惜我不是。 我说，那让我抱一抱你好吗？他没有说话，对我张开了双臂。我就向前抱住了他，隔着两件羽绒服，感受一种许久的感觉。虽然是在梦里，可是那么感觉是这么的强烈，是爱，抑或是什么。这种感觉在我的现实的世界里是没有的，所以，我一般更愿生活在那个虚无的梦的世界里。梦是美丽的，也是脆弱的。那么强烈的幸福的感觉，等醒来之后就消失的无影无踪。等忙完的时候静下心来想把这种感觉敲进电脑或记入日记本的时候，却什么也记不起来了。只记得昨晚有个梦，梦里有他。上帝给我一个幸福的梦，那么的短暂，等我醒来的时候，已经又回收回去了。

     有个梦，又想起他。而他，现在已经在遥远的美利坚合众国了。原来在北京的时候，虽然也相隔数千里，至少可以发个短信或打个电话的。而现在，连发个短信打个电话也是不可能的。唯一能联系上的就是QQ，而他也不怎么上线。说这些没有什么责怪他的意思，人嘛，就算是再好的朋友，总会慢慢长大，在各自不同的地方会有自己新的交往圈。原来的朋友是会记得的，但不会经常联系的了，也不会经常想起对方的。而况，他又结婚了。又有点别的事，是原来工作单位的，反正是挺烦人的。所以心情一直不怎么爽。是啊，他现在有他新的交往圈了，虽然我很自信我在他的朋友圈里还是占有一定的份量的，但毕竟是四年前的朋友了。现在生活的压力中，他不可能会整天想着我的。

     手机坏了，通讯录中的电话号码都丢了，现在的手机号里，就那么几个电话号码。心情无聊，拔通了我大学同宿舍的一个兄弟的号码。这个同学，当时对他的感觉也不是那么纯吧。那是刚进大学的时候，还不知道自己的同志身份。现在想来那时候也是特喜欢他的吧，在无微不至地关心他的同时，也常常因为他哪天和别同学出去玩了没有叫上我而生气，而闹别扭。渐渐地越闹次数越多越厉害，终于到大二时候，我们就势同陌路了。有时候他会和我说话，我也回答他，他借我东西我也借给他，只是不会主动和他说话，这样一直到大四毕业。后来虽然知道了自己当时那些无理行为的原因了，但已经习惯了相互的沉默，直到毕业后才又慢慢联系的。打了二十几分钟的电话，都是聊聊近况，普通朋友间的关心之类。当年宿舍的最小的弟弟，也马上就要当爸爸了，真能感觉岁月的匆匆。只是，我一丁点当年的那种感觉也没有了。或许时间，真的会冲淡一切，慢慢改变一切。

时间

淘去情人激情浪漫

只留兄弟亲情永远

     好长时间没有更新了，早就想写了，又一直没有写。以后更新的周期会更长，也许，甚至这是最后一篇日志了。
     有些东西，总是在不经意时候出现在你面前，当我们再次端详它的时候，又会扯出记忆深处的一段往事，一段已经忘却了的往事
     前两周的时候看相册，在照片的背后发现两单据，一张是汇款收据，一张是邮局寄东西的收据。这两样东西都是给东东寄去的，而收据也是在东东的照片背后发现的。看看日期，是05年五月份，05年的那个夏天。
     零五年的夏天，我认识了好多人，有些留在我的生活里，有些慢慢地消失。直到现在，留下两个，其中的一个也许不久后，也会消失的。
     比如说，东东。
     如果不是收据上的名字，我真的记不起东东的名字了。看着这些东西，渐渐记起关于东东的一些事。一些事，就那么一些事。去年时候还有他的联系方式，现在根本都联系不上了。QQ号换了，信箱可能也不用了。或许他躲着我，就是因为这两张收据吧。越是好的朋友，越别有钱的关系，因为有了这些东西的介入终会失去一个很好的朋友。其实，东东真的不错的一个朋友。
     都是那个时期认识的，笨笨，蓝蓝，还有肖东，张涛，和一个西安的小凯。当时天天也就和这些人聊天，也没有更多的想法。后来，慢慢的，都有了自己的牵挂，慢慢就失去了联系。现在只剩下笨笨和蓝蓝。
     笨笨和原来的变化太大了，中间有这样那样的原因。昨天是我们确定关系两周年纪念日，我是今天才想起来。没有什么庆祝，什么都没有。现在关系也处于决裂的边缘了吧。现在想想，当时和他确定这种关系真的是个大大的错误。如果还一直是他当年的哥哥，或许现在……但是岁月过去了就是过去了，是不能如果的，现在就这样了。我真的不知道，我们这样的人想要保持一份真爱就真的那么难？曾经我们或许也是好多人羡慕的，而现在也坚持不下去了。大家不要问是什么原因，也别劝我们仔细考虑了。我只想说我的责任是有限的，能力更是有限的。或许没有了我的依靠，他以后会长大的，会懂得珍惜的，会懂得生活的。
     蓝蓝还是原来的蓝蓝，认识他三年半了。如果当时他是一个十五六的小屁孩，那么现在也是成熟的大小伙了。在我眼里，或者说在我面前，他一直都是那样，除了成熟了点，不原来一样经常和我耍小脾气了。一声“哥哥”叫了将近四年，我还是原来的哥哥，他也还是原来的弟弟，纯绿色毫无污染的那种。偶尔有时间烦燥了，翻翻电话本，发现能打电话的只有蓝蓝。现在他也毕业了，因为工作原因不那么多时间上网了也不怎么联系。偶尔有时间烦燥了，翻翻电话本，发现能打电话的只有蓝蓝。或许三年后，五年后，我身边只留下蓝蓝了。

 知道塔里木大学非常偶然，而来这个学校却里命里的必然，谁都阻止不了的。
      现在到这里已经一个月了，已经成定势了，那些曾那么努力劝我不要来这里的朋友是元语了。于是，现在问的更多的是：“你什么时候回来？”其实，在我来这之前就已经打定一辈子在这里生活了，所以根本没有想要回去的问题。或许在那些朋友眼里，新疆永远都不是人类应该居住的地方。现在的我，就似古代发配边疆的犯人一样。唉，理解在任何时代都是一种奢侈啊。
     其实，如果是在本县中学当老师，我也差不多能拿到现在的工资，只是我不想过那样的生活。每个人都有自己的生活方式，就象那些为深山教育献身的志愿者一样。而且，我一直都不认为钱是生活的中心，至少 我不会纯因为工资而改变自己的生活方式的。前几天有个朋友说给我介绍女朋友，最后一句话说：“你要是回来就好了！”我感觉挺悲哀的，为我们十几年的朋友了，而我们之间的理解居然浅到这种地步。虽然她最后又打了一句：“好，好，理解。”但那是明显的不耐烦和对我不知好歹的不屑，我无语。一个高中的同学现在有三个孩子了，我问他为什么有了一个儿子后还要两个丫头呢？他说，在农村生活就是这个样子。我以后再没问过，因为我知道那是他自己的生活方式。虽然我可能难以理解，但我懂得尊重他的生活方式。

朋友之间的关心，是要使对方生活的更好。如果只是以自己的思维方式关心一个朋友让别人以自己的生活方式生活。这样的关心越多，对朋友的益处就越少。本来我高高兴兴地来新疆工作，学校环境不错，待遇也好，想要开始一个全新的生活。可是，朋友的关心中有那么多我不应该在这里的理由，甚至让我感觉即使在山东乞讨也比在这里工作强。想开始全新生活的兴奋全无：我找到自己喜欢的工作自己喜欢的生活，在朋友眼里居然是这个样子。顿时感觉背后多了无数道同情的目光。
     我难以理解的是，我爸妈一字不识的地地道道的农民，他们都能理解我支持我。为什么我受过高等教育见过世面的朋友还是以这种观念去看待一个他们根本就没有到过的地方呢？我就是追求自己的生活，选择自己喜欢的工作，不就是因为在新疆吗？就真的错的那么彻底？！
     还是那句话，如果你不能理解，就请尊重我的选择。别再给我任何该回去的理由了，就让我带着一点虚荣的自豪感开始全新的生活吧。

   今天，吃了一碗油泼面。普普通通的一碗面，引起我挺多的感想，鼻子酸酸的。
     由于经济不宽绰，笨笨在青岛时最喜欢吃的，或说是最常吃的就是油泼面。离学校很远的一个小店里，夹在一群中学生里，吃上一碗2.5元的油泼面。当时的他一般都是衣服脏脏的，头发乱乱的，面容憔悴。为省下每晚20元的住宿费，他常常是一连几天都在网吧里通宵。有时我找到他，陪他走上十几分钟的路去吃饭，而更多时候是他自己一个人去。疲惫地走那么远的路，缩在小店的角落里吃完，然后又一个人回去。我不知道他当时是为逃避家里的压抑还是想守在我身边，反正就这么在我那里耗着。
     当时也不会想这些，今天看到熟悉的油泼面端上来的时候，突然有一种想掉泪的感觉。那时候他过得那么艰难，而我又天天骂他和他吵架。记得最清的是他第一次去我那里要回去的时候。本来说好当天回家的，他又死活不回去。我一生气就甩下他回宿舍睡觉了，反正他身上只有2元钱也不怕他路到哪里。当时正是8月盛夏的中午，当然我也不可能睡着，躺了一会再找他的时候，不知道去哪里了。后来时候才知道他去上网了——那个网吧离我们学校有四五里路，而他在烈日下走了那么远去的。给我留言是：“死孩子，你不要我，我来上网。”我不知道他当时的心情，我感觉是无助，无奈，更有无尽的委屈。

      现在，我来到了中国的最西疆，而他复学回湖南了。两人相隔不止万里。就象他QQ签名一样说：“这次一别，不知何年才能相见。”

那些年代的岁月……

一个人静静地收拾心情……

关于一个夏天的记忆……

      关于来新疆，自我决定之后，就有不少的朋友来劝我还是别来。不过，自己决定了就要来了，再说也没有后路了。其实来前心里也是一点底也没有，怕那些待遇什么的也都是虚假的。如果到后又和原来那单位一样所有的承诺都是假的怎么办？但是，已经没有退路了，只有自己相信是好的吧。就这样有点不安有点憧憬地上路了。
     从邯郸上车后就睡，醒来的时候已经到甘肃了。一路都是黄土，黄土山，黄土地，连居民的院墙都是土的，很象一些艺术片中的场景。稀稀疏疏地摇着几根半干的草，偶尔看到几棵白杨也是干干巴巴的，一副懒得长的样子。
     火车继续跑，钻过一条条的隧道，越过一座座的然后就是草原，真的是广阔啊。当时刚刚下过一场雨，天蓝得不能再蓝，云白得不能再白。小时候学过“天似穹庐，笼盖四野”是什么意思现在是真的明白了。天和地就在前面几百米的地方交汇，天低得不能再低了，如果现在让我下火车，我都不敢向前走，怕一不小心就会撞破蓝天这层膜掉到另一个世界。
    再走就是新疆地界内了，草原变成了戈壁滩。还是那么广阔，只不过已经不是绿草地了，是一片灰灰的，真是一毛不生。我一直在想，戈壁滩上的那些石头是从哪里来的？这么大的一片都是。只说一片你可能想象不出是多大，火车走了二十几小时，在这二十几小时里，我能看到的只有戈壁滩。看了一天的戈壁，突然特别想家。也许，是因为这次走的实在太远了吧。相机就在包里，懒得往外拿。
终于穿过了几千里的戈壁滩，火车驶到天山脚下。视野不那么荒凉了，心里也感觉好点了。坐在窗边和列车员聊天，说新疆的气候，新疆的人热情。路上居然还有个菏泽的，异常亲切。天山绿幽幽的，没有树没有高草，只有一层象毛毯厚度的短草。整个山脉都是这样的，绵绵到远方。山顶是白白的冰雪，向下慢慢变成绿色，山脚下偶尔还有一群牛马奔跑。山顶积雪化成的水汇成小溪，清清的水流过青色的鹅卵石。这种清，是纯自然的清，想跳下火车埋头去灌一肚子。

     （时间紧，就先写这些）