此刻的你,在做什么呢?我在吃饭.2009年的最后一顿晚餐,哪怕是一个人,也有理由丰盛地进行.点一盅甜到忧伤的双皮奶,吃一碗似乎怎么也不见底的石锅拌饭,再来份酸甜咸辣的虾饼.看着一桌子的美食齐齐只为我自己,满足.我在今年的最后一晚用这种方式宠爱自己,你呢?

仅剩8小时，2009年就pass by了。

我的MSN签名换成“2009过去了，不知道该痛快说再见，还是该留恋。”经常是在掺杂着各种滋味中结束一年，回想起来能够记起的事情真的不多，日子仿佛缩小成几个片断，几句话，甚至一个眼神。常常说新的一年该有新的期待，我们，究竟在期待什么？

 

发现自己开始喜欢色彩鲜艳的衣服，开始喜欢闪亮的饰品，这似乎是老化的表现。但我很享受这一表现，并开始怀疑年轻的时候怎么容忍自己每天每天都只是黑白灰的出现，疑似终日不知梳妆不换衣衫。

 

芬理希梦这个充满田园味道的牌子出了500色铅笔——500色铅笔不稀奇，只是一个庞大的色彩库。要赞的是它出售的方式：不管你是一次性付清2000元全款，还是每个月99元的分期一笔一笔付款，它都会一个月只寄给你一盒彩色铅笔，连续20月寄完。要期待20个月，你才能集满世界上最圆满的色彩。每个月都有期待，每个月都有惊喜。20个月，可以是两个人从相识到成家，可以是新生儿从呱呱坠地到会拿着彩色铅笔满地涂鸦。。。。。。

 

什么还没吃过的，什么还没做过的，什么一直想完成但心结未了的，写在单子上，挨个去吃，去做，去完成。

 

我的尾戒断了，在这个来势汹汹大雪封门的早晨。闪着清冷的光，险些跌落到厚厚的积雪中。

已经很多年习惯它的存在，在右手小指上，平时几乎不觉得这是身外之物，无论何时都不曾离开过我，就像身体的一部分那样自然。可当它不在，才惊觉无措的别扭。摸着小指上深深的戒痕，空落落的。

我在万能的淘宝上疯狂寻找，希望能找到和它一模一样的替代品，可是没有，断了就是断了。每一枚戒指都是天下无双。我有着敝帚自珍的固执。

昨晚为了在浩如烟海的衣橱里找一件开衫，遍寻而不得后，索性将整个衣橱整理了一下。小山般的衣服堆在床上，各色各式，犹如波涛翻滚蔚为壮观。光开衫就浅蓝、宝蓝、鹅黄、浅橙，草绿、墨绿、黑、白、灰。。。对自己总结一下：就衣服这件事来说，我是跑量的。

可曾经我并不认同这个观点，也曾秉承少而精方为穿衣之本。无奈花花世界诱惑太多，每当看见漂亮衣服时，身体里的小红人和小蓝人就开始打仗。一个说太多了已经太多了，还有很多衣服买回去你就根本没穿过；另一个说大好青春此时不穿更待何时，难道老了再去花枝招展吗？于是在肾上腺激素的作用下，一边碎碎念着人生苦短要及时行乐，一边抱回一件件衣服塞在原本就拥挤不堪的衣橱里。也许，不久我就已经忘记了它们的存在，于是再周而复始地循环着红蓝两队的斗争——当然，偶尔也会理智战胜欲望，虽然很少。

看着漫山遍野的衣服，寻思着为什么身上穿的总是那么有限的几件呢？似乎乐趣仅仅持续到“寻”与“买”的过程。很多衣服只穿过几次，可它们也曾经价值不菲，也被我满心欢喜地带回家，也被当作心头好，也曾给我快乐和美丽，可在时间和欲望的滚滚洪流中，由来只有新人笑，哪曾闻得旧人哭。如今被搁置在

朋友见面，无论平日里是远还是近的，寒暄几句后，通常都会问：怎么好久没写博客了？

每每这个时候，就象做错事的小孩一样无言以对。虽然博客是自己的，可长久不写，总觉得亏欠了什么。时间荒废了我们，我荒废了曾经热爱的文字。能写出来的，大抵是生活的琐碎无趣，于是消磨到自己都懒得去写，真正心里会有感触和想法的，却不能写在这里公之于众。

从盛夏到初秋，时间就是这么快的吓人。眼见将是11月，正午的天气依然会让人热到冒出细密的汗珠。偶尔抬头，如果能看见天高云淡蔚蓝纯净，会暗自欣喜。

 

朋友居住在一个老旧的家属院，里面有群居的流浪猫，很多很多，白的，黑的，花的，黄的，没有细数过。只觉得经常从脚边嗖地跳上围墙，或者悄无声息地出现在身后，无处不在。前阵子流浪猫又自行偷欢，生出很多小流浪猫，一个个只有手掌心那么大，被老猫安置在草丛里。上次去看的时候，小猫连路都走不稳，脑袋也只有乒乓球大小。虽然居无定所食不果腹，但它们似乎很开心，兄弟姐妹在一起闹着玩。这次再去看，不过才一两个月的时间，那些小猫娃子已经可以飞檐走壁了，真是神奇。流浪猫通常比较怕人，见到有人来就迅速上天入地消失于无形，

好久不见。真的是好久，久到我不知道该怎样开始写下去。

且把这段时间里能想到的片断记录下来，聊以慰籍。

8月29号，蔡琴演唱会。思想在纯粹醇厚的好声音里有一刻抛锚，在想：如果有着同样好声音的万芳也来郑州开演唱会，一定要去。一定要大声唱《不确定》。在那场演唱会的最后，听见所有人在没有任何排练的情况下，用“平生最微小却最清晰”的声音很整齐很笃定地轻声唱着“但愿那海风再起，只为那浪花的手，恰似你的温柔”，然后，我也惊讶地听见自己的声音，和大家的声音响在一起。忽然发现我竟然在胡乱地抹着眼泪。那一刻，虽然矫情，那矫的很真实。

8月29号-9月6号，忙得很辛苦，很憋屈，很疯狂，就想好好休息一下。

9月9号—20号，给自己放个大假。连续半个月的阴雨连绵，典型的睡觉好天气，无事可做，终日在家睡到自然醒，却从未觉得无聊，只恨时间太短，指缝太宽。

忽然发现两个月过去，我能记起的事情不过如此，生活乏味？记忆衰退？

办公室新到一批办公椅，新崭崭的着实很让人眼馋。回头看看自己坐了两三年的旧椅子，虽没啥大毛病，但接手时已有经年的陈垢，加之已经基本丧失升降功能，不由得喜新厌旧起来。看来人的本性大抵如此，无关性别，无关年龄，无关身份，无关对象，无关道德。。。。。只关乎心底的欲望。无奈新椅子数量有限，不能做到人屁一个，刚刚燃起的小欲望也在慢慢被熄灭——

but！就在这时，身处综合部门的好朋友很是仗义，在分发椅子的百忙过程中，匆匆拉住我低声说：“你也去悄悄拖一把换换！”鄙人闻之心领神会欢喜雀跃，但表面仍然维持不动声色的一副死样——四周耳目甚多，要蛋腚，蛋腚。于是旧椅子拖出去喂狗，新椅子偷偷换上，心里美滋滋的。。。。。

然而这一切在坐上的刹那戛然而止——新椅子出乎意料的不舒服，材质硬不够软乎，椅背短不够包容。顿时后悔了，又念起旧的种种好——虽然脏了但够软，造型也被历练的符合我的人体工程学，后背宽大，中午窝在里面睡觉也刚刚好，试着在新椅子里睡一下，脑袋却忽的搭在了椅背外，没有支撑，猛地头晕目眩。这这这。。。。之前喜上心头骤然间化作乌有，咋弄？再换回来？朋友的好意也不能辜负啊，何况我的旧爱已经消失在

所谓日全食，不过是天空悄悄地暗了一下。

这是我这两天看到最心动的一句话。

翅膀老师因为创作需要，向我这个升达的老毕业生咨询其校园特色。离开学校9年了，除了脱口而出“早上升旗下午拔草”外，回忆竟然一时阻塞，想不出别的。于是我开始用万能的百度寻找一切与升达相关的东西。谁知道，仅仅是从“升达  校规”开始的搜索，就让我百感交集，险些热泪那个盈眶。

 

我想念它。非常想念。原来，我才发现。

记忆像疯长的水草，从搜索来的只字片语中开始蔓延。

升达的耸人听闻大概都是从它的变态校规而来——封闭管理，外出限制，劳动教育，禁烟禁酒，牛X楼管等等等等，彼时我们无数次怨恨咒骂这些监狱化变态化的管理，仰天长啸为什么上了大学却比高中还要让人抓狂，可现在，对，就是此时此刻，我却真想回到绿草芳香的校园，在每一个下午听着广播站放的《鬼迷心窍》，去楼前楼后捡大片大片的落叶，去亲手拔掉每一棵枯草。在很多年后，发现当时的苛刻校规都是值得的，而过去了就不会再有机会。直到现在才觉得，原来大学里最遗憾的事情是我只在那里待了两年，两年的时间短暂到来不及把它好好记忆，就这么匆忙结束了。

 

从别处看到97级学长的升达top10十大怀念，深得我心，转载过来聊以慰藉

Michael Joseph Jackson (August 29, 1958 – June 25, 2009)

 

今天，几乎所有的朋友，QQ发来的第一句话都是这个悲伤的消息。

很少有这么一个人，他的离开会让所有人震惊，意外，会让全世界都感到悲伤。

你可以不喜欢他，可以讨厌他，甚至可以忽略他的存在，但无论如何不能无视他的离去——我们必须承认，他有着时代英雄般的传奇意义。那至高无上的热血和才华，让他在某些时刻，变成神，供人们神话般地膜拜和传颂。

 

我一直对他没有很特别的感觉，但在今天，仍然在心里小小的难过了。

朋友在QQ里对我说：在自己的愿望清单里，将有一条永远也不能实现了。她还告诉我，喜欢MJ这么多年，却没有一张他的正版cd，我们那时候的年代，很难买正版，但是依然收集了她能买到的所有盗版。

翅膀老师也对我说，自己和石头都是MJ的粉丝——这其实是比听到他去世的消息更让我吃惊的。在我的想像中，翅膀老师似乎对这些不感兴趣，却没想到他有着比我们任何一个“看上去很有可能感兴趣”的人更大的狂热和专一。今天的消息让他心里空落落的，并且在郑州正午冒着几乎40度的高温去买MJ的碟子，要买所有的MV，不再