看了看上一篇博文，似乎又过去了很久。。。。

大家总是爱说时光飞逝如流水，但是并不知道，时光虽然在飞逝，但是并不像流水。。。。

最近认识了好多新朋友，生活方式发生了若干改变。。。。我无法判断这种改变是好是坏，因为好与坏、对与错都是相对而言的。我没有觉得之前的生活方式有什么不好，当然也无法说现在的是否更好。。。。

这是我的风格 上来先把自己绕晕了再说

之前还总时不常的对生活有个小感慨，对人生有个小感悟之类的，最近似乎连感慨感悟都不那么清楚了。或者说，我的感悟在心里，已经到达了不仅仅停留在表面的境界？

岁数越大越害怕孤独，有时候想想年轻时总认为自己是无所不能的，甚至于可以战胜寂寞，但是事实证明：人是群居动物。根据小妞儿的解释，如果自己在家单独呆着超过3天，人就会开始有不良情绪，而其这种不良情绪会蔓

刚才和一个朋友聊天才发现我自己的博客已经半年多没更新了，这可是我的最高纪录！

说没时间都是说辞、借口，连自己都骗不过怎么能期待让别人相信？！我坚信这一点。

生活还是有条不紊时不常有点儿小惊时不常有点儿小喜的继续着，窗外的景色也从萧瑟的冬天变成了生机盎然的春天又变成了阳光灿烂的夏天到今天阴沉的夏末秋初。

我最近总在跟周围的人重复着一个道理，就是宇宙和我的关系。具体内容见下：

从宇宙看：我是渺小的，卑微的，可有可无的，没有存在感的，哪儿少了我都不会有任何波澜的。

从我看：我是强大的，高傲的，必须有的，存在感很强的，哪儿少了我都不行的。

就让我的博客自生自灭吧。。。。。

我突然想起来一个问题，如果有一天blog要收费的话，我是否还会保存这个blog，如果从经济的角度来说我肯定不要了，但是呢，又舍不得，虽说每一篇文章都是扯淡，但是能挤出来这些文字对于我来说还是很不容易的一件事了，我跟那吃进草挤出奶的真比不了，先别说我现在都不喝奶了，就算是喝奶挤草我觉得对于我来说还是有很大难度地，其实就是我可以喝，但是我绝不愿意挤，不管挤出来什么，就这么鸡X。

我的角色转换还在继续，不过上次出差去的是南京，我喜欢的城市之一。若干年前做DD的时候曾经去过南京，而且还差点儿发展出一段儿艳遇出来，所以甭管是因为这个还是因为南京满眼的绿色笔直的街道和让人想想就留口水的盐水鸭，我都喜欢那个地方。

这次去南京天气一直都不是很好，阴沉沉的，第二天竟然还下起了雨，完全是江南小城的冬天的那种感觉。这次的行程安排得很紧，一共就只有三天，第一天到第二天开会第三天回，本想第一天晚上去狮子桥步行街去转转好

本想在2008年的最后一天给自己留下点儿什么，但是31号在开了N个会晚上陪客户和同事吃了饭卡了OK之后实在是没有心气再去装什么X了，所以在挣扎着把msn签名改了之后就彻底的告别了既XX又XX的2008年。。。。对了，08年的最后一刻是在车上跟同事一起渡过的。。。。再次验证了我没有装X这句话是真的！

记得前两天和一个朋友聊天，朋友说对我的第一印象就是装低调，给人的印象特别深，我说后来呢，朋友说通过接触聊天之后发现不是假装的低调，是真的低调，我说你别骂我了，这年头想真低调也是要有资本的，我既不高调也没有刻意低调，我就是我，还是我，没有办法用一个既有的定论或者定义来形容，朋友深沉的望了我N久，得出一个结论－还真是的，你Y绝X是非典型性的。。。。

最近在频繁的转换角色，出差的时候我是新公司筹备委员会的主任，改合同的时候我是律师，安排餐饮住宿的时候我是秘书，饭桌上的时候我是公关，卡拉ok的时候我是驻唱歌手，开车的时候我是司机，谈判的时候我是翻译兼速记，做家务的时候我是家庭妇

你永远不懂我伤悲，象白天不懂夜的黑。。。。。

突然之间就想起了这么一句莫名其妙的歌词儿，为什么不是冬天不懂夏的热或是夜晚不懂昼的白呢，

不过换成这两句还真没有那效果，不得不承认，写词儿的人是比较牛X地。。。。

JW回来了，我的Freedom结束了。我时时刻刻都在想像在他回家开门之前的一刹那，我举着贱高喊一声：FREEDOM，然后立马儿去给他开门接过手里的东西该放冰箱放冰箱该放厨房的放厨房，然后各种的倒水

拿拖鞋挂外套放洗澡水。。。哦对了，他不跟家洗澡，所以放洗澡水就免了。

今天真冷，随着我的Freedom的结束，我的各种健康的不健康的后遗症也都渐渐痊愈了，看来时间真的是好东西，可是治愈一切你想治愈的不想治愈的。

今天在新浪上看到DIDO在沉寂了5年之后出新专辑了，心里暗暗琢磨着什么时候去哪儿收一张。也看到了许巍做访谈时的照片，不

最近因为一些好的不好的生活习惯和生活方式，导致我有了一系列的后遗症。。。

后遗症之一

自从姐们儿从大连回来之后，我的夜夜笙歌的糜烂生活就没有断过。过了好几年安分淡定低调的生活之后，我发现我身体中的不安分因素又开始蠢蠢欲动了，不是欲动，而是真动起来了。每天在期待天亮又害怕天亮的矛盾心情中把自己扔进暖暖的被窝儿里的那一刻，都各种的用自己的下半辈子健康后半辈子幸福以及老妈老爸的后半生的恩爱发誓说明天晚上再不出去耍了，但是到了下午不安分的经不起挑逗和诱惑的心就又开始叫嚣，于是鬼使神差的接电话安排晚上的局，日复一日，搞得自己都不明白自己到底是怎么了，歇太久了？还是骨子里就不是那淡定的人？反正melody门口的弟弟都认识我了，一进门我还没说话就特操着特亲切的职业笑容跟我说，姐，来了，他们都在210呢。我都没明白我怎么就跟他混成熟张儿了呢。。。。

导致的直接结果就是困，没精神，睡不醒，没心情工作等等等等，至今还不知道怎么解决

好吧，我承认，我又挥霍青春了，如果我还有的话，怎么了吧？！

年轻时挥霍青春是因为我们以为我们有资本挥霍，现在挥霍是我们以为我们还年轻－太TM绕了。

说通俗点儿，当时我们是真嫩，现在我们是装嫩，这么说明白了吧。不明白就算了。

这两周的工作实在是太忙了，我迫切的需要一个机会，让我去充电，完了之后再投身于革命事业。

今天是周末，没安排，回家陪老妈看电视去。每天早上看老妈一脸象得不到老公眷顾的幽怨的受气小媳妇儿样儿我就心酸，每天晚上回家看到昏暗的灯光和老妈那屋紧闭的房门，有时候再伴随着老妈的轻微的打鼾声我就生气。

我的情绪就是在这种心酸和愤怒中不停的交替，也许老妈走了之后这两种情绪就都会转换为一种：愧疚。

我现在是愧疚的在博客上扯淡而不回家陪她，不是我不孝顺，实在是共同的话题太少。

有一个好消息和一个坏消息：

好消息:马上就要放假了，7天呢，自从五一长假取消之后我都忘了一连歇7天是多么爽的一件事儿了。

坏消息：离放假还有两天呢，哪是少啊。还得吼吼的上两天班才能放假，而且是周末上班，估计我的时差又得重新调了。哎。。。。

北京的秋天来了。。。。分外清爽的空气，满地的黄色的落叶，万里无云的天空，迎面吹来了凉爽的风。。。

象散文不？我说不象，象小时候写的装X的作文！

现在天儿一天比一天冷，我的厚衣服还没找出来呢，被迫无奈的天天用夏天的长袖外套对付事儿，冷得我呀，

尤其是小风一吹，身上的真丝衬衫再往身上一贴，怎一个冷字了得。逼得我都想吃涮羊肉！

最近见人被问得最多的一句就是：长假有啥打算?

距离上次写blog已经两个月了，其实不是没什么写的，如果愿意每天都有新内容，就是懒了，是真的懒

昨天跟JW还说起性格的问题，

我说我为什么会这么懒，

他说是与生俱来的，也就是天生的，

我说有人天生聪明有人天生笨，

有人天生漂亮有人天生丑，

难道还会有人天生懒有人天生勤快？

他说是，我不信。。。。。

争论半天未果，于是这一页被翻过了。

虽然自己的blog不会经常更新，但是朋友的还是基本每天都会看，

不为别的，只是觉得这种虽然不见面但是可是知道对方的生活的感觉很好，

不知道从某种意义上这算不算一种偷窥。

今天是周末。

今天是周末。。

今天是周末。。。

TND今天竟然是周末，已经若干月没有渡过周末的我对于今天是周末这个事实一时间还无法接受。

周末，干点儿啥呢。

经历了上周疯狂购物和近几天在TAOBAO上疯狂扫货之后，我已经没有余粮了。

今天早上起床的时候外面是阴天，我想天气预报这两天都说下雨但是从没下过，今天一定也如此，所以穿这心爱的小凉鞋高高兴兴的出了门。

但是上班的路上天越来越阴，等走到东五环的时候竟然掉起了雨点，我不禁开始怀疑我今天穿凉鞋出门而且没拿伞的决定到底是对是错。就像是回应我的疑惑，等车开到单位附近的时候雨点儿变成了暴雨，挡风玻璃前面一片白茫茫，P都看不见。我又想，今天的yoga算是泡汤了。。。。