时差

（一）第一日——不再说谎

东京时间二十三点五十九分。

晚安。

   从你的飞机离地那一刻开始，我每隔几分钟便要看一次手表，学着慢慢习惯，那一个小时的时差。

   我想知道的好多好多。

   你在两个半小时的飞行中充满了怎样的期待。你独自拖着重重的行李箱穿梭在成田

    别人是别人，我们是我们。她憋了半天，只能想起这么一句话来。有个问题问一千遍，也照样能把她噎住。

    她的回答太过单薄，说的时候也是有气无力，听的人，很容易顺理成章地理解为她不够自信。

    可是要怎么说呢？无论怎样作答，怀疑的终归怀疑，坚信的始终坚信。也许它本身就是个不适合作为问题的问题。

    这问题说得诗意点儿是：太平洋的海水会冲淡你们的爱情，就像很多人曾经历的那样，你，想好了么？

    说得粗俗点儿是：两地根本不行，黄了多少对儿了都，你什么时候分啊。

    用普通话说是：他出国留学要好几年，这是个不小的考验，你得考虑好了。

     这两天开始变得有夏天的感觉了，闷闷的没有什么风，坐在电脑前只是动动手指，也会感觉身体内翻涌着一小股热浪，像是发着低烧。

    抱着电脑，愣了大半天才憋出了一篇文章，中间还因为实在顶不住而小憩一阵。只觉得思想堵在胸口，无论如何倾吐不出来，甚为不爽。

    但总归是做了件事。这就值得快乐啊。

    说到快乐，倒是还真得感谢那场百无聊赖中打发时光的选秀。知了声阵阵的夏夜，我把电视机调到尽量低的音量，看热闹的选秀节目。嘴里塞着甜食，听每一个选手在煽情的VCR里切题地蹦出“夏天快乐”四个字。一次，两次，开始跟着默念，直至由条件反射到心口同一。

    习惯了用燥热或凉爽来做夏天的前后缀，竟忘了她也是有情绪的。我懊恼前段日子的昏沉倦怠，仿佛

      姐妹。

    很微妙的感情。

    念在心中的祝福牵挂，是亲情这根剪不断的绳索所系。贯穿生活的争吵埋怨，是女人之间某种说不清的小情绪使然。仿佛世上一切爱憎情仇，全部可以用于构架两个女孩的情感天桥。你来我往，时哭时笑，投入的是姐妹俩，糊涂的是局外人。

    蕾切尔的婚礼。看到这样的字眼，我心里顿时升腾起幸福甜蜜的画面，即使我不认识这个姑娘。然而第一个镜头多少有些出乎我的意料，不是婚纱、礼堂和幸福的新人，而是一个瘦削高挑、脸色略显苍白的女孩儿，站在戒毒医院的门口，有点焦虑地遥望着。她急着赶回家，因为姐姐蕾切尔的婚礼快到了。

    这出简单的戏，因为姐妹两人生活轨迹的不同，注定充斥小冲突小矛盾。

    见面时热烈的拥抱亲吻，并不代表姐妹俩之间那些小小的

    她眉毛很淡，眼线却浓烈，瘦削苍白的脸挂着冷艳的神情。

    她话很少，也不爱笑，习惯在沉默的时候点上一支香烟。

    借着腾起的烟云，她的心事蔓延开来，却又因无处可放瞬间消逝。谁也别想抓住。

    这谜一样的女子，你永远猜不透她在想什么，她下一刻要去什么地方，她到底是快乐还是哀伤。你甚至不知道，何从问起。

    有些事难解，有些人神秘，都不过是旁观者的复杂。

    你好，我是NANA。你若开口，她会如此干脆地自我介绍。她活得很简单。她摇滚得很嚣张。她爱得很坚强。幸运的是，她在这世上遇到了另一个自己——甜软得如棉花糖一样的奈奈。

    雪花飘飘的冬夜，开往东京的列车，两个拥有同样名字的女孩如此简单地相遇了。偶然，或是命中注定，谁又说得清。这仿佛天赐一般的友情，成了她们随时可以倾诉的温暖耳蜗，在拥挤着陌生面孔的城市，在爱情迷失的地方。

 假日里联系闺密出来小聚，总免不了被“数落”一番。

    “怎么这么久都不找我啊。”说得我难为情。“以为你把我忘了呢。”道得我对不住。“本姑娘生气了。”惊得我一个劲儿赔不是。

    暗自里也懊恼，哼，这帮死丫头，还不是都活生生等着我，倒是哪一个先招呼我了。顿时觉得自己冤死了，心里发狠道：看我下次先找你们。偏偏到了下回，掐着指头算日子，还是自己按耐不住。

    跟她们提起，她们笑得好甜，撒娇的本事一个赛一个：哎哟，亲爱的，人家这不是想你嘛。嗲得人哭笑不得。得，这通甜蜜的数落，咱还得受着不是。

刘翔，加油！

    他是我见过的，笑得最阳光最调皮，最爱耍宝的男孩。

    亿万人的期待，他脸上却从看不到半点压力，他永远那么快乐，训练也是，比赛也是，跑完总习惯性地吐吐舌头，松一口气，然后表情轻松地接受采访。仿佛夺冠啊，重压啊，统统与他无关，他不过是个平常的，爱说爱笑的，无忧无虑的大男孩。

    乐观，真诚，坦率，喜欢他有很多理由。看他的比赛，我从不紧张，因为这个男孩拿得起，放得下，拥有一个大丈夫的豁达。我知道这样的胸襟承受得起失败，更成就得了辉煌。

    打开电脑整理稿子,发现宝贝一般搜出了两年前为纪念十八岁而写的文字,状态是未完成。手握二十岁大门的钥匙，我居然也可以用“那年”来作为十八岁的前缀了。如果不是文字作证，我怎么肯相信自己就这样穿梭在时光中了。拾起那些句子，续接上二十岁的心声，为仅此一次的青春留念。

那一年，十八岁是不可言喻

    十八岁的歌儿唱不够，十八岁的故事讲不完，十八岁的笑与泪使不尽，十八岁的我只淡淡说：十八岁有什么特别呢。

    好的年华只有一个。我笑了。活着，哪个不是好年华，哪一年，不是只有一个。

    八十岁的姥姥对北京奥运极为关注。看着外面红红的太阳，她总是担心地问我，天这么热，那帮运动员可怎么跑啊。我笑了，这个问题嘛，对这些优秀运动员来说实在是no problem，因为能挥汗在北京奥运的赛场，是前所未有的光荣啊,痛快哉。

    这个夏天，高温持续，对奥运的那份热情投入更是让周身发热。看着电视里铺天盖地的奥运新闻，运动员紧张应战，志愿者热情忙碌，对假期里自己悠闲的日子倒是心怀不满起来，总想着要是那些身影里有一个是我该多好。参与奥运的人数有限、条件有限，这是没有办法的事情，好在观众是人人可以做的，和亿万人一样守在电视机前为奥运加油，为中国加油，欢呼喝彩着满头大汗,也值得满足。

    格外喜欢看体育比赛的慢镜头集锦,那心跳加速的最后一刻,拼尽全力只为超越自己。胜利的喜悦，失败的懊恼总在呐喊中，双臂一挥,大喝

    每一种感情都是这样，没经历过固然尝不到其真实滋味，却又因为人和人相通的情感线，被理解着、尊重着。

    得知佘阿姨家的小狗笨笨离世的消息，很是意外。那个从妈妈的转述中便觉得乖巧伶俐、可爱到不行的小家伙，从此以后再也听不到关于它的趣闻了。它离开前无助的眼神，是对这个世界、这个给它温暖的家庭多么深的留恋，它一定是挣扎着，想站起来，想再多看一眼。

    小成员的离开，让一家人伤透了心。他们已经习惯了它在家里摇着小尾巴跑来跑去，习惯了上班前下班后和它打声招呼、亲热一下，习惯了在一天疲劳的工作学习过后带着它出去遛遛弯儿。一切都成了习惯，抽离的心痛避之不及。爱是惯性，猛然间的刹闸让人仍旧往前冲，现实却把你拦住，有欲罢不能的失落。

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