想了半天，还是打算把09年总结写在这里。毕竟是自己的地盘，中立的地盘，不带个人感情偏向的地盘。。if it is
possible..
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2009年，现在想起来，就两件大事。一件是quanlify,一件是感情。其他的小心理小感情已经不记得了，因为这两件大事实在是都冲击很大。。
一月：
从销魂的florida双人游归来，不情不愿的进入了新学期。还是教L113，不过这学期的学生比上一年的好多了，比较聪明得多。
二月：准备committee meeting.
处在无限之克隆的时期。从日志的角度看，我应该是又陷入了对自己的生活不满的情况：don't know where this is
going.还是那样，觉得过的日子，不是自己想要的，而且自己也没有作出任何改变的努力。期间作了些妖，做元宵，做蛋挞，玩非主流，情人节去K歌，给自己，素，卓买了玫瑰花。去看了IUCSSA的倒霉晚会，发了一堆牢骚。子傲回国。看了2009
America's ballroom challenge.
三月：赶实验结果，lab meeting. 中间貌似蛮经常出去娱乐的，去griffy lake,去动物园。春暖花开，满校园照相。lab
meeting之后其实就开始放羊了，学期就算是结束了= = 开始幺蛾子，先后乱考了古代妆容，古代化妆品，古代首饰等等内容。
四月：完全不记得做什么了。应该就是上淘宝，买东西，想去哪里玩。。
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写到这里，发现回忆下面的事，对我来说，很困难。很难不伤心。很难不内疚。甚至愧疚会压过幸福的感情。很难忍住‘对不起’这三个字。我知道说出来还是很虚伪。还是对不起。想通过翻看聊天记录回想过去是怎么过的，发现自己连翻的勇气都没有。
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五月：回国。猪流感越闹越严重。去天津。签证。回家。
六月：苏杭，回家，去山西，回美国。
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写不下去了，呵呵。我对自己狠，对别人更狠。不知道自己会被自己的愧疚纠缠到什么时候。我对未来的幸福还是不确定。先发这么多，想明白了接着写。
凌晨一点在实验室，果然疯狂了起来，就像是游泳了游过了一千米，跑步跑了好多圈之后，就没有感觉了，反而有种异常的兴奋，再加上估计身体在凌晨分泌或者缺少的某些激素，整个人就诡异的high起来。
----做完实验室一点多，关电脑，装包，正好爱泡里面shuffle到了《闷》。突然发现过了12点，我在实验台前也没有心情八字胯了，换成不费力气的乱摇，貌似还是王菲的狂野加强版，加上乱甩一头乱发。
拎着包包，一边在simon
hall的明亮走廊里大声嚎歌，一边故意用凉鞋在地板上弄出很大的啪啪声响，一边接着狂野的甩头。貌似又年轻了好几岁。
不知道是受某个人的影响，还是最近的心情原因，所有的歌词都有了意义，然后发现这样很费神。对号入座的感觉很爽，也很纠结。爽的是有人帮说出心中所想，纠结的是每首歌唱得都不一样呢。
“谁说爱上一个不回家的人
唯一结局就是无止境的等
是不是不管爱上什么人
也要天长地久求一个安稳
难道真没有别的剧本
怪不得能动不动就说到永恒
谁说爱人就该爱他的灵魂
否则听起来就让人觉得不诚恳
是不是不管爱上什么人
也要天长地久求一个安稳
我真想有那么单纯
不可能 难道真没有别的可能
这怎么成
我不要安稳
我不要牺牲
别希望我会爱到满身伤痕
我不怕沉沦
一切随兴不能 ”
谁来教育教育我，到底有没有别的可能？？
----回家shuffle到了在纽约地铁里买的一张CD，
一个不忧伤也不愤青的大叔，弹着我此生听过最美的乐曲。可能是空旷的车站和我夜晚游荡的心情，让那吉他声变得更美，也可能正是因为只是随便拨出的几个音符，更加摄人心魂。买回来的CD已经没了当时一瞬的感动，可能因为都是名曲，可能因为匠气十足。听过就算了。
----又shuffle到了枪花，rocket
queen。记得就在之前感叹为毛此专辑这么多女人呻吟声时，得知这首歌中间的呻吟是录音时rose童鞋和女友实战声音。。真是囧啊。有了摇滚，一切都看着没有理由也可以是正确的。
在实验台前八字胯，什么时候是个头啊~~
困了，睡。想念。
老胡不要命了，居然说我脸上最近豆豆太多，皑皑。
晚上看了iu的春节联欢晚会，又到了心里貌似堆满了想法不知道急切的渴望着什么的状态。
主持人两个中文的还好，那个英文的简直就是扯淡，是个中国人就比她英文好。
唱歌的第一个也是搞笑，都是气声，没用嗓子。之后就是我偶像了，还是唱得那么好。
一个什么舞狮的，只有一个狮在台上走。。后来又上来一只奶牛。。
小品还不错，不过是抄袭网上的。
相声逗哏的一般，捧哏的是个女生，相当不错。
街舞不错。小提琴comedy非常好。大叔的民谣也很好，都是真功夫。
之后是朗诵，还是我偶像。在这时已经非常想走了，因为不想听关于地震的事情，没得伤心。
最后是合唱，大中国。
整场晚会实在是一般，音响的声音不够大，以至于全场都很冷。
观众们实在是不很给面子，不捧场，我是第一个拿手机当荧光棒的，偶像还向我挥挥手，非常开心。
=====跑题了~我不是想说这个晚会的质量。=============
就是回来之后一种智商上的优越感油然而生..这么说太不厚道，但是我确实是这么想的。
如果我主持，绝对不会比他们差，站在台上起码是落落大方，不会忘词。
如果我说相声，不会比那个逗哏的差。
如果我来做这台晚会，气氛肯定比这场热烈。
我经历过很多场舞团的专场演出，几场？四场？不记得了。
哪一场的灯光，音响不比这一场好？哪一场的节目质量不比这一场高？
然后不免有些怨愤，如果我真的什么都可以，为什么我什么都没有做？
在第一个抽奖环节跑了出来，在外面闲逛，不知道为什么从来就对冷场的晚会特别受不了，一点都呆不下去，有点惨不忍睹的感觉，比我自己出丑都难受。
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我曾经拥有一个舞台。所以见不得面前有失败的舞台。
就算是个光芒四射的舞台，还是会想念。
好吧已经很久了，我还是这个样子。
脑子里没有什么想法了，但是回来耳机里一直放的是信，为什么呢？
因为信的歌都是最歇斯底里的感情。
我已经不能跳舞，只能用声音发泄了。
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最近的心很乱。好吧我的心没怎么静过。
我还是在挣扎，怎么样也不想妥协，对现实妥协。
现实是怎么样呢？
“有时劝自己说不管现在的生
活怎样，多年以后回头看看，都会怀念现在的日子吧，毕竟年轻只有一次，热血只有一次。对的选择错的决定，将来瞧瞧也许都是浮云。也许我是需要有人时不时督
促一下，拿鞭子赶着走的类型，惰性太大了，可是搞不清楚自己想要的到底是什么呢。学习一点都不苦，根据先苦后甜的原则，在可预见的未来应该也甜不到哪儿
去…
说来说去不知道想表达什么, 好吧,我有点晕,but where is my happiness?”、
一个发小的日志，exactly the same as me, 一年之前的我。
下面有个同学劝，是这样说的：
“我去年这个时候状态和你一样。每隔段时间还会在深夜莫名的大哭一场。“学习一点都不苦”，我倒覚得是表面上不苦，内心承受的压力更大，那一种很强烈的
depress的感觉。“惰性太大”其实是这个时候在寻找，寻找该做什么。而忽然主要任务由学习变成研究，更加增加这个时候的迷失感和压抑感，虽然我们可
能一直认为自己做好了这个准备。我覚得我们习惯高效的工作学习，习惯很强悍的工作后看到立干见影的成果。这种感觉加强了读phd时的失败感……
覚
得说了很多没什么实用的话。不过，焦阳，放心，过了段时间随着自己越来越投入手头的项目，越来越适应这里的科研学术交流环境，真得会越来越喜欢当时的生活
状态。我覚得不用特别care自己的“堕性"，每天花很多时间和各种各样的人讨论各种各样的事物，看各种各样的书、电影、网站，听各种各样的
seminar...这些其实都在给自己增加研究、生活经历。虽然看上去，一切进展很慢，但是某一天会发现进展突然来了，一切顺其自然的加快了起来。加
油！！相信你！！”
前半段很好，看来应该是大家的共同状态。
后面的就。。。“每天花很多时间和各种各样的人讨论各种各样的事物，看各种各样的书、电影、网站，听各种各样的
seminar...这些其实都在给自己增加研究、生活经历”
这样，这个同学认为这样的生活是正确的，但是我为什么认为这样才是妥协？？
但是貌似我们除了这些，确实什么也不能做了。
这句话我第一眼看的时候，感到深深的无奈。第二眼看发现，我先这些都做不到。我没有跟人交流，我习惯对新的东西说no,
我其实是一个no girl; 我看的书太不够，虫虫给我推荐的一个我都没有看，我已经跟不上他的脚步；听seminar我更是走神。
怎么样呢？我既不能安于现在的生活，不能安心科研，但是我又没有足够改变的勇气，不能完全跳出。
所以现在的状态就是，科研若即若离，半上心不上心，真的有些对不起卡尔；自己向往的科学以外的自由生活，已完全没有任何迹象。
只剩一个游离的我，一事无成，一事不专。
好像什么都能做，其实什么都做不了。
但是我真的不想安于seminar,书籍，电影，跟人聊天的生活！！！
我不知道我能做什么，但是我只知道我不甘心，我不甘心。。。
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连子傲都走了，回国了。
周三大雪封校的下午，刚要出门，接到了从底特律机场打来的电话。
子傲要走了，回国。
不知道为什么眼泪一直往下掉，止都止不住。不想让电话那一面的人听到，我不知道为什么。不知道他听出来了没有，一直在问我没事吧。我开口说话的时候都很正常，就是说的很少，一直都是他在说。
子傲对于我来说是很特别的朋友：很难想象，第一次见面，只有两天，很多人一起逛了底特律，送我上飞机的时候他也来了；第二次见面，是纽约之行。
见到子傲我才相信见了两次面的人可以做真正的朋友，交心的朋友。世界观，身上的凛然正气，还有对祖国深深的热爱，让我共鸣的一塌糊涂。
可惜他要回去了。其实为他高兴，他可以回到自己归属的地方，自由的寻觅自己想追求的东西。
为什么我会哭呢？可能是觉得又孤独了一分吧。由于境遇的相同而惺惺相惜，但是已经改变了，不知道他在国内，我在国外，还是不是能像以前一样共鸣了。我很珍惜他这个朋友，可是已经有些自私了。
子傲说的我都能了解，他说他知道他这么说很没有立场，因为我不是他，所处的境遇也不一样，但是他还是希望我可以追求自己真正想要的东西。
我又怎能不了解呢？
同时又为他这一分劝戒更加珍惜这个朋友。
见面还是能见的，但是我就怕在北京见面的时候，就没有之前的感觉了。在美国这个鬼地方，是不是什么都显得那么珍贵？
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很晚了，有点昏了。我知道我还有很多想的，但是都在脑海里一闪而过，不记得了。不过无非都是一样的。
不知道以后要怎么办，但是现在，我要买一个书架，上面放着满满的书。
我是一个那样害怕停滞的人，恐惧。我害怕每天一成不变的生活，我害怕没有进步的灵魂。我害怕地域的局限延伸到思想的禁锢，我甚至害怕两个人的温暖让人沉溺，因为那样根本意识不到外面的变化。
每个人回国都在说，国内现在变化太快了；我在害怕，我跟不上，真的。素说我们是提前进入退休生活。
我害怕每周固定的一天出去买菜，固定的一天洗衣服，固定的一天看电影；
我用尽全力打破我生活里的陈规，我竭力的让自己每天都有变化，我在泡泡浴的时候手里拿一本菊与刀。
我任由心底深深的渴望淹没自己，我支持这些渴望让我作出的行动。
抱怨完了，接着生活。
多读书，多看电影，多写东西，say yes,好好做实验。
看，现在，我除了妥协，没有别的办法。
但是我还会继续寻找的。
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