很想家。真的
可是每次却这么拼命地逃离那里，任由您泪流满面。
我不是一个好女儿，甚至不是一个友善的陌生人。对您怜悯的同时，我何尝不是深深的自卑？“这辈子不做你这样可悲的女人！”我都快忘却了，说出这话那年我15岁。
妈妈，我们永远缺少女人与女人之间那样正式的对话。因为您总是喜欢把所有的悲伤留在我永远触及不到的地方，夜深人静的时候对着墙壁上光彩照人的结婚照独自哀伤。于是，我开始恨那个给了我生命的男人。是您的逆来顺受让我对爱情乃至整个世界充满了仇恨，时间的冲刷似乎磨去了刀刃的锋芒，但却象一把内生的刺芒扎的我的心染红了我的整个生命。于是，暴走。偏激。敏感。隐忍。
爱情，婚姻，家庭。妈妈，您着的幸福吗？我曾经这样幼稚地问你。你笑着说，我很平庸，但很幸福。您的答案让我一度怀疑幸福的定义，也许真的是我对生活的要求过于苛刻。妈妈，我一直很对不起您，我憎恨那个占据您全部生命的男人，因为他让你不幸福，而且
我讨厌四季分明的城市，象琢磨不定突变的脸。而杭州却恰好是这样一个城市，在这样一个十月的尾巴上一下子跳跃到了冬天。坐在车上随手可以嗅到寒冷的气味，于是开始晕车。胃剧烈翻滚着夏冬不调的产物，让我疲惫到没有力气讲话的地步。
你脱下你的紫色大衣披在我身上，记得两年前的KTV里，你把衣服披在VAN身上。我象惧怕死亡般畏惧着寒冷，甚至来不急对你说声谢谢。
可的门口，我那样狼狈地坐在地上，不顾及一切。我想，我是真的累了。为了早日拿到毕业证，我们都付出了很多，即使付出跟回报永远不成正比，我们也为了那微乎其微的结果坚持着。你的温暖，让我心安。
易提客里，我们听到店员放着很衰的JAY那首《听妈妈的话》。同样的歌，一个是北漂歌手为生计而歌唱，一个却是在点唱机里点放。同样的人，一个是为了未来奋不顾身，一个却是为了现实而市井小民。
想家。
遇到不开心的事情就尤其想家。上次跟妈妈的电话似乎还是半个多月前的事情，我们吵架了。那是怎样的一种痛呢？一触及就流出喷薄的脓汁。时间的流逝并不是万能的止痛剂，只能让我对那道可耻的疤痕更加心有余悸。亲爱的妈妈，每个人心里都有一个不能提及的过往，您为何一次次地要做我那片禁区的不速之客？
年少时期的夜里，我撕毁了全部的文字，飞舞的纸屑如同黑夜里滑翔的精灵。让我痛心疾首的是，这些没有翅膀的精灵终逃不过坠落浊世的宿命。您冲到我房间里抱着我，亲吻着我的额头。亲爱的妈妈，我是那么地爱着您，却又那么如同父亲般粗暴地对待着您。当我挣脱您冲向楼梯的时候，宣告您所有的努力都是徒劳。你这个可怕的冷血动物，您如是对我说。
如果您试图用爱来禁锢我，那么，我宁愿您从未有过。关乎亲情，以至爱情。
右眼肿了
被人打了般
于是开始暴饮暴食
贪婪地
迅速地
填补我的胃
被食物咽到难以下咽
拒绝喝水
拒绝消化
只有这样才不会让我觉得身体每个部位都被塞满
人真是可笑的生物
总是喜欢
站着看着蚂蚁
熟悉的声音
熟悉的脸
磁场的强辐射充斥CC的漫骂
我用自己名字
写下不要哭泣的誓言
既然
选择了远方
便只顾风雨兼程
怀念北方小城
下午去看了全国传媒专业大学生高清DV作品展,纪录片单元无一例外的将镜头对准了弱势群体。这让我想起了老驴曾经问我的话，让您将镜头对准弱势群体，您下的了手吗？我承认这次播放的记录片选材很典型，也很感人，但不知为什么却让我想起了刚刚过去的汶川地震里很多走秀般过场的慈善家。中国人骨子里似乎就流着红色情绪的血液。摇想当年的文革时期，民族红色情节被一些人利用，政治灾难一触即发。
纪录片的拍摄对象有很多，可以人文也可以拍普通生活。记得大一时候看过的一部叫《幼儿园》的纪录片，没有过多主观色彩的渲染，也没有大量电视散文化的文本解说，仅仅依靠多台摄象机固定机位的拍摄，捕捉到了生活里最真实的点滴。我不知道那位拿到纪录片单元奖项的大学生对着一个风烛残年的老人流泪的画面时，真的拍的那么心安理得吗？您不知您把镜头对着他让他读着世上唯一亲人来信时候的残忍吗？您不能感觉到您竟话筒对着他让他讲述一生的孤苦时老人内心的挣扎吗？
纪录片以客观的视角记录新闻事件和典型人物
我们都是凡夫俗子
食色性
凡尔赛的玫瑰
星条旗下高昂的头颅
生活,你在劫难逃
长长回廊
未知城市
年少轻狂
酣酒灌膛
未来,我们卑颜屈膝
未来的未来
……
我们都是凡夫俗子
我们的青春没
