一段时间以来，不知道怎么回事 ，人变得多愁善感！情绪有一些不稳定！从同学兼好朋友的婚礼上回来，我想了很多，觉得自己现在变得有些自私，以前老觉得自己是在为家人和朋友们活着，可事实上我从来就没想过他们心里是多么的希望我能够小的时候好好长大，再大一点的时候好好上学，毕业了好好工作，工作了以后好好找一个属于自己的另一半，能好好的照顾我！然后他们可以好好享受他们的生活！每一次好不容易下定决心要好好的去经营这一切，却又被一些莫名的原因给破坏的体无完肤。
    几个月了好象没什么事情比较顺心的，工作也就那样半死不活；好不容易找着的感情也陷入一种两难的境地；办公室的气氛是越发紧张，年底了，每个人好象都在盘算着心里的那本小帐，唉！这个社会怎么这么复杂，要是简单一点该多少！你不用这么累，我也不用这么累，所有的人都不用这么累活着！想说的却对着该说的人说不出口，反而说着那些违心的谎言却象从来不用打草稿一样就顺嘴说了出来；不想去干的工作却一件接着一件好象永远没完似的干着；不想听到的话却一个劲的往耳朵里钻；累了！好想睡，可是躺在床上却怎么也睡不着。

   自从踏入社会的那一刻起，一直都在为了父母和他人生活着，直到今天突然觉得自己好累，好累，好想休息休息，可这时时间却由不得我去想那到多，毕竟年龄到这份了，第一渴望有一个很好的事业，直到今天还不能满足自己内心的需求；第二就是想有一个家庭，可对于我来说却是那么的难，到如今还没找到自己的幸福，准确的说是没人敢给我幸福！想给我幸福的人我却始终没有那种感觉，反而我内心想要的幸福有人却给不了我，也可以说心里根本没有我！这段时间不太想说话，不想做事情，不想去理一些不太想理的事！唯一的一件事就是每天等待着！还做了一些让自己内疚的事，明明知道这样不可以，可是没办法去说服自己，还是那样一而再，再而三去做这些！要是以前我却怎么也不会让自己犯这种低级的错误！好矛盾，好矛盾！   

不懂怎么处理自己感情上的事，只是一味追求他人能够幸福就已足够

自己幸不幸福并不重要

不敢打电话，说出自己内心真实想法

怕打去的电话打扰到他现有的生活

只是一味的等待

 

不懂为什么自己的内心怎么会出现如此大的波动

无法平息

对于一个平凡的问候，一个平常的动作却是那么的在意

会让我感动上好几天，心理温暖好久

 

不懂明知道不可能的事情，不会有什么结果

还是如此

自己却一味的掉出去，怎么也出不了

明知道很傻，却还是会那样去做

 

永远只能站在那里远远的等待

没有目的等待！

 

 

忧伤，已经记不起来我是从那年那月那日开始有这种情素
在此之前，生活对于我来说是充满希望，充满热情，充满活力的
也不知道从什么时候开始
我的生活发生了变化
有在乎的人在我外出的几天居然说了我想你了
虽然在此这前我听过很多人这样说过
我却很不以为然，稀松平常的心态就那样过去了
唯有这一句，让我心情好了好几天
没有任何原因，只因这句话出自他口
可能对于某人来说这仅仅是问候的一种方式

冬天还是那么冷，寒冷的季节里我的手都是那么凉
无意间一双手伸过来托着我那双没什么温度的手
瞬间感觉好暖好暖
然而我知道这只是属于我短暂的温暖
不去强求，不去挽留，不去要所谓的承诺！

 　　曾经认为平淡是爱情不可饶恕的罪，渴望一场燃烧的爱情，只是因为，我们少不更事，不知火焰要承受燃烧的疼。

一直努力放弃，可是为什么这次做不到呢。
学会放弃，可能我们会活得更轻松快乐；
学会放弃，在眼泪流下的瞬间转身离去，留下简单的身影；
学会放弃，将痛苦埋藏在心底，留下曾经属于彼此最美好的回忆.
幸福离我越来越远，我已不知自己身在何处
幸福不可能属于我，他们已不知不觉得离得我太远太远
找不到幸福的我，希望关心和我关心的人都能找到属于自己永远的幸福。
也愿不久的将来幸福能离得我近点，别让我一个人在幸福的别一边独自游荡。

我知道，一旦真正了解并接受人生困难重重这个事实
我就不会再对痛苦那么耿耿于怀，反而安之若素
开始细细品味其中的滋味

 

不知道是喜还是悲
丢了东西居然失而复得
一个人走在冷冷街道上
不是街上人少
而是心里有些莫名的凄凉
好无奈