好久都没有在深夜不睡觉，更不要说好心情的写文章，只是最近变得比较脆弱和感伤，一个简单的故事居然看的我感动，当我看完已泪眼迷蒙，我想是因为太真实了吧，谁都有青春，谁都有那挥之不去的爱情故事。

女主角从十八岁的天不怕地不怕最终成为成熟女人嫁给一个爱她的人，这是个幸福的结局。今天把这个结局发给好友，她回答说：这是个好结局，希望我们也能这么幸福。

可是当年轻的时候，给我印象最深的是这个女孩说，我不要爱我的，我只爱我爱的。呵呵，这个真是只有年轻能说出的话，现在敢问我还敢这样的问自己吗？只是在多年前，我依然记得我说过，无论怎么样，我只爱他一人，一辈子只爱他.....似乎年轻对于我们来说承诺就那么的轻易说出口，反而年龄越大越不敢去承诺，还是没有遇到那个值得一辈子去拥有的人？可是如果你是我一辈子值得拥有的，那么我会不会也是你的呢？太难了，现在折腾不了了。

好友最近被情事困扰，她说经不起折腾了，但是是不是不折腾的爱情就不幸福呢？还是年轻的时候折腾的太多了，老了就只想简单的生活，也许这就

对于热爱，拥有热情，感受生活，我们想要的太多，可是总是做不好，可能我天生就不是一个当官的料吧

小学当班长，一个学期就被撤了，中学做英语课代表，最多人不交作业不听写，大学当学生会主席，从来都是拿权利镇压人，似乎就没有一个人服气过，当官的时候我也不敢去麻烦别人，总觉得安排劳动什么的人家也不会愿意，还是我自己干吧，结果就是什么都自己干，工作了也一样，很怕麻烦别人，但是其实必须应该和别人沟通的时候我也退缩就变成了自己觉得怎么怎么样了，心里知道这样是不对的，汇报或者沟通是最基本的，我总想表现的有条理性，可是越是这样越没有安排，很多事情做一半不做一半最终还是自己的问题。

黑仔啊黑仔，一天重装两次电脑系统，所有的种种加起来，我已经崩溃了。

一轮战争之后，没做的事情还很多，还是要完成。

算了，上两张图改善一下心情，我也该回去反省了

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从小就喜欢把自己喜欢的东西然后偷偷的藏起来，或者是衣服兜里，或者是抽屉里，或者是床底下的铁盒子里，然后就努力的忘记这些东西的存在，在我某一天打开这些地方的时候，然后就很开心，觉得自己找到宝了，呵呵其实都是自己给自己的礼物！

长大了就有了一个随手乱放的坏习惯，甚至是钱，可能不多，但是当我穿上这件衣服突然发现啊，里面有钱，哈哈，一天都觉得有好运。

刚才在这个博客里的草稿箱里找出来两篇博文，觉得挺有意思的，反正是记录了当时的心情，呵呵~~~

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关于陌生人，我曾经有两个极端的想法，第一就是在我还是大一开始的到某段时间内，我非常高兴的去认识每个人，我觉得每个人都能给我带来不同的快乐、生活，成为朋友后你可以和她一起快乐一起悲伤，这种感觉很美好。

然后是接下来的时间里，我不愿意去主动的认识陌生人，久而久之我敞开不了心扉，对人不相信，疑神疑鬼，但是其实生活不是那样的，应该有更好的一面。

人性是什么呢，常常听到很多电视里骂某个败类说：你没有人性！！！

可能目前我理解的此人性非彼人性

经历过很多崎岖，看到过很多人性的转变，自己变的冷漠，学会让自己冷漠，对任何事物漠不关心已经成为习惯，当我看见一些人或者事，心里想表达什么却强制性让自己不要说话，以前的我不是这样.....

这个世界是是非非，猪猪肉肉，习惯的去听就好了，是真是假亦真亦假也不再重要，内心在滴血又怎么样，也只不过过眼云烟就好

我曾经质问我自己是不是自己做错了什么，我现在要告诉我自己，我没错。

甜蜜的下午，觉得很温馨，工作的情绪高涨，忍不住偷偷溜到这里记录一下。

心里的那份涟漪不多不少，就好像我刚刚调好的那杯咖啡一样，醇而不腻，想你了，你的头像就闪动了，其实也说不出什么甜蜜的话，都多大的人了.....呵呵，但是几句斗嘴也很开心，第一次学会小女人一样的撒娇闹脾气，你用特别的方法哄着我.女人是爱听甜言蜜语的，我更是其中一个，以后会怎么样，管他呢，现在享受的正好。

如标题一样，我爱你，与你无关，因为是我爱你......

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华丽的分割线

躲在电脑背后的饮料，嗯，蜜茶、可乐、咖啡还有蛋糕作为下午茶，任我选择

永远都觉得在状态最好的时候被泼冷水，一度以来的遭遇让我又从天上地下的游一团，到头来还全部都是我的问题，或许真的是我的问题呢

永远那么在意别人对我怎么说怎么看，被人说只说不做啦，被人说没上过大学啦，被人说没有EQ啦，被人说我有问题啦等等等等，这样一连串的问题出现，真的是我有问题吗？

好吧就是吧，或许听点振奋人心的歌就不会那么悲伤吧

我一路以为的我不孤独，其实我最孤独，还是jj说的对，我是孤独的太久了找不到依靠所变成这样的，最近一直有人说我这里不好哪里不好的，连皮肤都不好了，呵呵，变得黑了，看了一项引以为傲的白豆不是资本了，以前起码还是又白又胖，说好听点也是个花生吧，现在自己觉得就是又黑又胖，我感觉是农村里的小黑猪，黑毛猪！！

可是没有人愿意陪我一起去改变这些问题，我自己知道我想改变，可是实在是无能为力，没有谁有义务来陪我吧。

突然想到，如果有一天就消失了，会不会有人担心我，可能只有我妈，而不会有任何人会在意我，因为我不是一个值得被人在意的人。

曾经的纹身是希望一切都能变好，一切都没问题，现在看来纹身是不是因为肥胖变得变形了而不在护佑我了呢？

其实周五的时候已经病了，只是没这么严重，周六请假，吃了药，周日貌似好了，加上周日看望来羊城的华姐，一高兴就跟打了鸡血一样，结果将华姐送走，离开跟谢了的花一样，病入膏肓，吃了药早早睡，今天也不见好。

周五看快乐女声，主题是校园你好，去了各个选手的母校，看见他们生活的地方，以及朋友。我很想念我的朋友，或者是曾经的朋友，那些年少的时光很让人回味，一时间感慨万分，流泪不止，就算时光不复返，我们也曾经快乐过，就算发生过无数的事情让我们无法在一起，我们也曾经快乐过，看见手中的照片，眼泪划过，知道一切从来是不可能了。因为你我都已经变了......

我是一个有点强迫症的人吧，个人意识太主观，多年来改不了的毛病，呵呵，搞的自己很累，做不到好像某些人一样洒脱，这个就是纠结的地方吧。

曾经看电视的时候讲述那些朋友间的故事，很多是很好的朋友最终面临着背叛等等的故事，不过通常电视始终是电视，就算发生再大的矛盾，最终也是个好结局，生活却不尽然，发生了以及过去了成就了另外一些事，但是原来不见了的东西就是不见了，找不回来了...

我想念我的青春，我想念我的贵铝中学

。。。

os：我也不

  又一次的搬家，这次是搬到公司宿舍，其实不知道前路是好是坏，但是也算有个归属吧，做了决定就不后悔。仔细算算，来到广州后，这是我五次搬家，东西越来越多，行李越来越沉重。

  这一次其实挺焦虑，居然睡不着了，第一是因为时间问题，某些原因不得不放弃原定计划，所以时间上有点赶，不过都还好，焦虑的原因来自第二点，我给房东找了一个貌似不太靠谱的房客，女的没注意，男的太龟毛，签合同的时间改了一次又一次，前面我提到放弃原定计划所以我今天一天就开始联系那个女房客想确定时间，可是一直打电话都没人接。我怕她又改变主意，那我怎么办；第三，搬家到那边我还没收拾房间，还要打扫卫生，好多事情做，貌似没那么多时间，事情乱七八糟一团糟，我似乎很少因为没有充分的准备而焦虑，现在很彷徨

而且，找了一个小面包车，价钱虽然说好了，可是又怕人家反悔，搬家只有我一个人，我也怕忙不过来，总之，烦死了....

老天，我希望一切都顺利。

我想起来了，这种焦虑，我在曾经找不到工作的时候出现过。很担心担心.....老天爷帮帮我，让我找到那个房客，确定时间

这是怎么了，又是到了深夜，很困，但是不想睡，心里一阵恐慌。

因为什么，因为一个未回复的短信，因为一通觉得很客套的电话。

是我太敏感吗，只是小小的变化，只是没按照常理的回复或者解答，就觉得对方是对自己有意见了吗

有人和我说，自己过的开心就好，何必管别人怎么看你，怎么想你。其实我很想做到那样，但是放不开，也许是天性，也许是习惯，想很久不能释怀。

对着镜子不停的对自己的心说，你能不能不要活的那么累，可是还是会去想、

下午发泄般的去唱歌，吼很久，以为没事了，可是还是堵住，或许这也是我对自己没自信的表现吧。

我觉得我的生活就快要被工作和网络堆满了，宅到不行，想改变，却因为慵懒的借口而抵制一切活动，生活圈子小到不行，对于朋友，也许和歌曲一样，朋友/情歌还是老的好。

学会了不再倾诉，学会了忍耐，学会了孤独与寂寞，我想你必须要再学会一件事：不要想太多，做好你自己

恩，就是这样，做我自己，想干什么就做什么，不要在乎其他人的想法！！！

希望写完能好受一些

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可