慢性肾衰竭，在以前被人认为是绝症，现在发展到可以每周定期进行血液透析，或着换肾来维持生命。有很多人现在患有慢性肾衰竭在未来的几年中可能会发展成为9个人中有1个人患有慢性肾衰竭，包括我母亲。也是一名慢性肾衰竭的患者。我亲见到母亲痛苦时的表情，不过今天的主角不是我的母亲。我母亲有个和睦的家庭。有社会保险，有自己的退休工资。我们家生活的很美好。

   今天还是去医院接我母亲。在医院里见到了一位50岁所有的妇女，蹲在地上哭，我自己也知道，如果家中没有一定经济条件不好的家庭，患上慢性肾衰竭这种病会给家里带来很大的压力，因为每次透析都需要钱，轻的可能一个星期需要透析一次，严重的需要透析三次。我在医生口中了解到，其实不管你现在是每周一次还是三次。因为这种病的特性都会慢慢的衰竭肾功能。慢慢的成为每周三次血液透析。有的人在没有办法的情况下只能选择每周一次，甚至间隔时间更长，换来的缺是痛苦。但是有的人没有能力在支付治疗费用的时候，只能在家中慢慢的死去。今天我见到的那位妇女我在上周已经见到一次，我问我母亲当时她说，那人医院安排她在星期6进行血液透析，但是她没有按时去，临时去医院的话，因为有

   经历了一个半月的爱情追逐。4次的交往4次的失败，依然否定了我不适合谈恋爱，我一度在考虑我自己是不是有什么缺陷。  每个我都去真心对待，依然体会到人心险恶，命运的无奈，有时候老天会一直开你的玩笑，我想从三年中的阴影中摆脱，三年中我惧怕它，排斥它。可又渴望它。

   这种时候我想的却还是三年前，怎么都无法摆脱。好想啊，当我真的无法忍受了，我打电话给她，发短信给她，约她见见她。虽然可能真的改变不了我什么。很多人说不值得去等这么长时间，可我越发肯定了，我最喜欢的就是她，肯定是她。在我的记忆里清楚的记着惟独她没有骗过我唯独的一个。想她，很强烈，仿佛回到3年前，那个坐在凳子上无力的感觉。

   我想追她回来，回到我身边，虽然我们在一起的时间很短，但是感觉确很久很久，我灵魂中她一直都在我的身边。可我怎么去找她回来？怎么才能叫她回到我身边？

    今天突然发现我的生活越来越简单。做着同样的几件事。有好多事想去做，可有很多事叫我不能去做，我好久没有把心给一个女孩了，爱情这东西好像我免疫了。或者说我怕了，谁知道呢。

    超脱六界外，感受六界内。可以说是厉害，也可以说是垃圾。也完全可以说是什么都不是。好长时间没有写东西了。以前很多心里话，想告诉别人，现在很多心话不想告诉任何人。我只想说，我过的不好。一点不好。十分的不好。

   只想用两字形容“我靠”

    现在凌晨4点多了，我睡不着不算奇怪，可是我家人也没有睡，这大出意外。我呢静不下心来，躺在床上总会出现很多的画面交替出现，叫自己无法入睡。总是不由自主的创造着我以后的梦想，也在回想我现在的梦想，和以前的经历。我听着我BLOG上的那首安静而又深沉的音乐，反而会异常的平静，好像会忘记所有现在经历的烦恼。我本以为我现在不会在像以前那样的陷入，可现在知道我错了，我还是会和以前一样，这几天的经历真的可以找回以前的那种感觉，那种被挤压的心脏，被抽空身体。

    我脑袋里不停出现的很多画面。在阳光明媚的晴天里，和我心爱的女孩相拥座在碧绿的草地上，她安详的闭着眼睛躺在我的怀里熟睡，脸上表现着幸福的笑容。我笑看着蔚蓝天空，好像我拥有了所有。另一画面，我独自一人站在挤满人群的街道上，看着形形色色的人群，他们都开心的笑着，浑然不知在路边经过携带着滚滚浓烟的汽车，腐蚀着所有人，我透不过气来，我大口的吸气，换来的只是更多的污垢，那时候我觉得很无助。

     刚想写的时候想起李白的一句诗“弃我去者,昨日之日不可留。乱我心者，今日之日多烦扰。”我现在很像这个状态。说不上来的感觉，我终于发现我除了睡觉，其他时间好像都非常的忙，我总被很多事情缠绕着。

    她走了，她又来了。我记着我曾经在这里写过一段话我会不断的拥有，也会不断的失去。我不知道那个时候我能想到这么有创意的话。我好像找到了久违的感觉，那种剧烈起伏的感觉。我怕了我以后在也不会这个样子，我想我还是应该想以前那样。

    不要那么执着，牛角钻起来不是那么的舒服。不要把所有的事情，都看的那么的美好，那么的顺利，那么的终尽人意。