我已经半年没有来这里耕耘了，人有时就是这样，当你闲的时候，你就会有很多想法和感触，然后一点一点地写下来，作为自己将来某个时期的回忆；当你真的忙起来的时候，很多事情就永远都不被忘记很多事情就永远不被想起了，所以我能说什么呢，我最近很忙？忙的甚至没有时间去想去整理了么？不晓得当未来的某个时刻，我是否会因为没有留下那些回忆而后悔呢？呵呵

    来到这里已经有两个多月了，感觉像是两个世纪，不是因为度日如年，更应该说是总觉得时间是不够的，好像每天早晨醒来，就会有很多的事情需要去处理，然后当晚上要休息的时候，又会有很多的事情堆积在自己的脑子里，有些是早晨的，有些是刚发生地，你也就没什么时间去抱怨回忆或者发呆了。

    我该怎么去形容我现在的这个环境呢？我努力地去迎合着，也一点一点地感受着，从开始的无言的表情到现在的哈哈哈，我也不晓得这算不算一种进步，我努力去摆脱领导带来的影子，可始终无法去彻底抹掉，或者从我的心里这就是一个疙瘩，是不是得阵痛一下，也时不时地提醒着我。。。

    我应该说现在的生活还是很充实的，我尽我所能去做好

happy牛year！！！

happy牛year！！！

2008，我不会后悔，也不会因为离开与背负而难过，因为我毕竟已经这么做了！

2009，要割禾就要先弯腰，要尊重就要先放下自尊！

    你现在看到的就是我们的家聚餐时的桌子啦！现在有很多家庭都很难会有这么多亲人坐在一起，每个星期每个节日都会在一起了！我曾经远离这个聚会七年多了，只有一年几次去享受这种生活，甚至有些时候我会觉得这是一种远离而带来的待遇，而恰恰忽略了那时最真最厚重的亲情，现在我回归了！开始一种新的生活！最近我常常会感觉到惶恐，一种对未知生活的好奇和无奈，更确切地说是现实生活一种沉甸甸地压力，据说现在社会“啃老族”已经成为一种令社会学家及资深人士忧虑的沉重问题了，作为预备啃老的我，我要为给他们造成的负担说声：sorry！

     还是要跟北京的朋友说声对不起的，要原谅我的辞而不别呢，我这人还是不太习惯那种分离的场面，同样的情况在三年前也是同样的，

      我一直写东西有个习惯，就是在写完要写的东西的时候加个题目，因为不想让题目阻拦我奔腾不息的话语，所以每次最合适的题目反而是“无题”“随便”之类的。可这次的题目我确实想了好久，从“我人生的某次剧终”到“剧终，划个句号”，都让我觉得自己有告别的意思，不晓得路人甲会否为我欠他未还的钱而小小地为我哀悼或惊吓一下，也防止引来热心人士的春雨安慰，所以我决定借用美剧的季来做个题目，具体是哪一季，我自己也说不清楚，因为我给自己划过太多的句号了，可后来发现，NND,都是分号！不过是自己耍自己罢了！

    我这人有个毛病，就是当自己倒霉一段时间，而且始终挥之不去的时候，我就会盘算着在过去的某个时间我做了一件人见人唾玷污80后形

（摘自2008年11月16日《法制晚报》  空中大杂院专题）

     可能是看小说或者言情剧看多了，我也认为把头发剪了，能够给自己一种新开始的感觉，尽管每天看到的还是那个很灿烂的太阳很明亮的月亮很邋遢的我。作为一个身高达标体重超标的男性，我一直忽略了我的头发，只有在看到电视剧里明星们被风吹的帅得掉渣的头发，我才会想如果哪一天我把头发剪了，也会长出那样的头发的，可我不能剪，剪成光头，就更不好找工作了，因为办公室里有灯就够了，不需要反射物！

    于是在等待脱胎换骨的时候，我买了一份《法制晚报》，看到了《空中大杂院》，头皮发麻也许能让我倔强指向天空的头发稍微舒缓一下，可我确实没有机会去经历那种生活，或者说从不曾去想过那种生活（不晓得那对目前的

    嗯，昨晚想家了！

    躺在床上，按理说应该是很快睡着的，可就是觉得自己的脑袋好兴奋，或许是这一周都在等消息吧，终于在逼近下午六点多，得到了一个不算确定的答案，就是下个礼拜要继续等，等一个未必会来的机会！初听来给自己鼓鼓劲，可过后总觉得这种命运被把握在别人手里的感觉，总是不好！从心底里希望自己能变成那个牵线的，可我终究是那种说的比做的好听的人，很容易沉浸在一种自我陶醉的满足中，知足常乐可未必真乐！

   想家了，就是好像抱着妈妈，都会觉得好温暖。长了这么大，一直倔强地混在外面，有时问问自己的心，有机会还是会想留在外面的。总觉得回到家里会是他们的负担，到底是为什么，连自己都说不清楚！家里人还在为了我而辛劳着，到了他们这个年纪，想大多数的传统父母一样，都像是在为孩子活着，而我也像大多数传统的子女一样，更多地在依赖着他们，甚至当他们有问题或者困难的时候，一点也帮不上手，囊中羞涩+脑中无谋+碌碌无为！不是我太绝望，只是当危机感每时每刻都笼罩在周围，你会不自觉的茫然失措，尽管你明白你想要的是什么。

    我必须要抓住现在自己

（某晚，某工地，某人，在为某个工作做着某些他看来在某个时间该做的事情）

   话剧《两只狗的生活意见》里有这样一个故事：

  蛔虫爸爸和蛔虫儿子快乐地生活在肛门里。

  某一天，蛔虫儿子好奇地扒开肛门朝外看。

  “爸爸，爸爸，外面蓝色的是什么？”

  我一直有一个很龌龊的想法，我的闯荡不单单是让自己变得更强壮更坚强更富有更知性更冷酷更圆滑更什么，也是能够让我跳开剪不断理还乱的家事纠缠最好的理由！无论你在外面经历了什么，回到家里，总愿意听听爸爸妈妈讲讲那些家事，多半都会有悲情的色彩，看似很容易的事情，可掺杂进了感情和亲情，就那么的耐人寻味了！而我，除了那洋洋洒洒的几句“为啥”“其实应该”“如果。。。就行了”之类的大道理，似乎根本解决不了什么问题，因为当真的面对问题本身时，我束手无策并束之高阁，之，就是我！

    2008年第二个长假，也是最后一个长假(天晓得年底会不会来个世纪长假），大舅舅骑电动车摔断了三根肋骨，于是瘫在床上六年的姥姥就需要妈妈跟大姨轮流照顾了；一边是大舅舅想着怎么节省药费，送礼求报销，一边是神智不清的姥姥，而我，看着他们，打打下手，更像是一个不用付工资的小雇工，常年不在家和独立孤独的生活，照顾自己可以将就，到了亲人，笨拙总是最先现形的！七天的日程基本确定，一天奶奶家，一天姥姥家，刨除了以往假期例行的相亲啊串门啊等活动，以至于妈妈笑着对我说:这个假期其实你一点都不累，也不用相亲啥的.我只能说，那是