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澜。

 

 

 

“余下的仅仅是缄默而已。”

 

— Camille Claudel

 

 

 

 

 

 

 


 

虚空

 

我会成为一个肥胖的女人,面容浮肿,眼神浑浊。发丝毛躁,衣衫俗气,脾气暴躁,待人凶恶。我会逐渐成为我自己都不认识的自己,有时我幻想我能够如此,但是我从来没有害怕过我会变成这样的一个女人,这是多么正常的事情。

如此,我才能够理解,在漫长而又晦暗的岁月里,你们将如何忘记我丢弃我不再爱我,而我将如何度过我不被爱的一生。只有这样,才是希望所在。

 

2008.8.11

19:07 

 

 

 

哀恸

 

半梦半醒中,怵然惊觉,往后的日子我将渐渐成为与任何人都失去了关联的一个人。我的悲喜都只属我。世间情意,繁华落寞,皆如过眼云烟,当下已不能再蒙蔽我日渐倦怠苍老的心。我深深了解这是生命原本的面目,但我并不愿与命运就此和解。

眼泪淌下的时候内心是潮湿而羞耻的。清澈无辜的是眼泪,是灵魂,是身体。是单纯的。是不被理解的,永不能被理解的。

这即是存在的事实。不能回避,不能逃离,不能解决的难题。

 

2010.3.9.

 

 

 

春风沉醉的晚上

 

清晨六点钟,忽然醒来,拉开窗帘看到外面灰紫色接近苍白的天空。点了一根烟,趴在窗台上。“有一次我四五点钟的时候起来,坐在河边哭,一直到六点钟。是在这个城市。”他什么也没有说,好像什么也没听到一样从背后抱抱我。

他有一双洁白修长的手指,柔软细腻。他有一对长长黑黑像小刷子一样的眼睫毛,喜欢闭上眼睛的他内心有一块黑色的、像绝症一样的铁一样的血块,我说我要把他挖出来扔得远远的,他说好啊。他有柔和低沉的声线,走着路的时候会哼歌,不爱笑。我喜欢他身体上大片藤蔓植物的刺青,他的笑话和鬼故事。我们绝望我们习惯装作无所谓、我们都有严重的精神洁癖,是这样一个会无故缺氧、很多蛀牙、超爱甜食、热爱摇滚乐的男孩子,我问他,你来自哪个星球。他说:那美克星。

我见过他第一次就开始想念他。我们穿一样的衣服说一样的话,有一样的同学,而我们从未打过照面,在过去的岁月里。他的手指和我一样常常是冰凉的。在这样一个春风沉醉的晚上,我耳边响起黑暗电影院里他的声音:我看到你。

 

2010.3.13

 

 

 

时间。

 

 

我所有的话,都应该同他自己说,我不能说。

我没有机会同他自己说的话,我不愿意说,也不愿意有这种话。

 

2010.8.25

5:23 

 

 

 

领悟。

 

 

他成了她永远也抹不去的一道疤。当然,她还可以有新的生活,有新的爱情。这道疤不会开口说话。但它一直都在那儿。

她也死了的一天,就痊愈了。

 

也许。

 

2010.10.22

00:59

 

 

 

博文

 

 

 

 

 

 

 

 

  道别等于死去一点点。

  --- Raymond Thornton Chandler     

 

 

 

  我仍然会默默想着 我们沿着漫长的海岸线 一直一直 走到世界的尽头去   

  无论是什么时候 我们还是能够说走就走 对痛楚习惯之后 孤独成了永远

 

 

 

   

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(2011-11-23 22:42)

 

 

 

她说,你心里永远有一个坚硬的核,任何人都无法抵达。

她说,眼泪流出来是咸的,而憋在心里就会是苦的。

她说,你这是软弱,会让我觉得恨铁不成钢。

她说,我怕你晚上一个人醒来发现那个人面目全非,悲怅至落泪。

她说,我怕你委屈自己,一直委屈自己,如果有一天受不了了怎么办呢。

她说,你是善良。

 

她说了很多,把我说哭了。我忍住不抽泣,还是被她发觉。今天她26岁生日,她逗我说,你知道13岁是豆蔻吧,那么十年前的我是16岁,16岁你知道是什么嘛?碧玉啊。。。搞笑吧…… 于是我们俩又在电话两头笑起来了。

心里忽然清爽了很多,很多东西积压在那里要成病了,她把那病灶轻而易举就取走,扔掉,我不觉痛,心内更加安稳。

 

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(2011-10-24 00:52)

 

 

 

 

 

 

 

什么天地啊  四季啊  昼夜啊
什么海天一色 地狱天堂 暮鼓晨钟


睡不着的夜  醒不来的早晨  春天的花如何得知秋天的果

今天的不堪如何原谅昨日的昏盲

 

 

 

 

 

 



 

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(2011-07-10 02:29)

 

 

 

 

 

有个夜晚我在浴室洗澡,水从头顶浇下去,我用双臂抱着头呜呜的哭。我憎恨冷漠。

 

烈日炎炎的午后,裸露的皮肤在阳光的暴晒下好像就要灼烧起来,在心里吱吱作响。

 

晚上两人相对着吃简单的一餐,我盯着对面的那个人看。他的眉毛好像在飞,很逗。

 

有时睡不着,一个电话也打不出,心里的死寂还是没有把我吞没。真是令人震惊呵。

 

工作的时候,整日整日不想说话,只是保持着微笑,心里翻涌着恶心的冲动微笑着。

 

我一直生活在自己的世界,这认识自成体系,始终不能被打破,并且渐自划地为牢。

 

 

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(2011-05-25 14:50)

 

 

 

 

我们即使有着相似的感受,字里行间也流露出一样重的震动,但这,对彼此并没有任何帮助。你我所拥有的的痛,依然是那么多。而旧事重提,不过是一再重复的折磨。
我喜欢这样的感受。仿佛没有这感受,一切都是会被遗忘的,生活便失去了意义,往日也一去不返。

没有任何线索,无法再追忆无法再回顾,岁月的摧残和现实的无助,接踵而来。

你好像是仅有的线索,模糊又矜持。不必追寻真相便能重温的晦涩记忆忽然涌现了,这是我们各自的海市蜃楼。

你无意提醒我,你的手心却击打到我的心脏,钝痛。我看到你苍白的手心。而我的内心,在这一刻,是潮湿的。

 

 

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(2011-03-09 23:43)

 

 


 

 

 

终有一天,我会忘了你的模样的。

 

那一年,好像被跳过去了。而我记得的去年始终是你所出现的那个夏天。炎热的,潮湿的,所有的日子都充满了雨水的气味,而每一天又都烈日炎炎。我好像什么都不记得了。我失却关于你的最后一点线索,空荡荡的。

 

就像风一样。

 

我的身体不好。我该早点睡,我已经戒了烟,但我想抽一支

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(2011-01-23 23:44)

 

 

 

有几次,我在这絮叨了很久,可敲完所有字一读却还是章不成章、句不成句。

 

我想,我是没有勇气。我最好的女友11月末的时候做了妈妈,我看到她空间相册里宝宝照片的时候,那眉眼都像极了那个她用掉了整个青春和力气去爱的那个男人,包括嘴唇的弧度和笑容。

我没有勇气吧,到底是?不然,怀抱着这样一个婴儿(这样的:幼童版的他这样的一个粉嫩的、娇弱的、依赖我的、我们骨肉相连的我的孩子、我们的孩子),身边都是他至亲的人,还有他,这样大家一起度过余生的每一日,也是值得的。无论过程有多么的繁琐、乏味,然后两人相伴也许终至厌倦到老,但到底这一切都是触手可及的、真实的生活。只要我们捱过那一天又一天,年老的我们会和解的,直至和解不和解都已无关紧要。只剩下我们两个老东西了,然后我们要死了,相视一笑泯恩仇。或者有一人先死掉,留下的那一个,总也不至生不如死。

 

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(2010-03-07 21:52)

 

 

 

 

几乎不能再做任何记录,或者说书写。对于她而言,两者并无区别。

十二月的时候,在寒风里,她一个人穿梭在那座混沌苍白的城市里,好像是把一个孤独的信仰背在肩上,步伐故作轻盈。那把干枯的灵魂,被衰老的肉体包裹着,并不丑陋,而是像一只注满眼泪的容器,只是她无法摔破。

无法摔破自己。

 

内心是潮湿的。

 

二月情人节。鲜花坟墓。一朵红玫瑰插在一只盛了清水的一次性纸杯里放在桌上,直到干枯,也没扔掉。

灯火辉煌的晚上,从另外一个城市穿越过这个城市,的你,仍旧是生硬的,那一刻,你爱我吗。爱我吗。

 

 

 

 

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(2010-02-06 18:17)
分类: 禁脔。

 

 

星期四的晚上,我在家,瘫在沙发上看电视。有个节目采访全城热恋的主创,有刘若英,她一直矜持地笑,神情里还有些许少女的样子,而我看到她眼周的纹路那么明显,皮肤暗淡。我的心咚地沉下去。最后她和歌迷一起唱那首为爱痴狂,眼中泛着盈盈泪光,还是很动人的。她也是快四十岁的女人了,除了当日服装有些差,别的都还不算太差。当时就想起在北京的深夜,下载了一段老视频,是侯佩岑和陈升一起做的节目,嘉宾是她。那时真的还很年轻,众人面前她眼泪掉的稀里哗啦,即使那样也是好看的。我在那晚听到陈升唱那首纯情青春梦,还有她点的风筝。这几天我也想到一个姐姐,她三十岁了,还没有嫁。

 

其实我以为在我有生之年我都不会再用任何文字记录我与你,不会再写关于你的字句。不能控制的也只是任由自己在回忆里凝望你而已,如此,便可。但我昨夜梦到你。梦醒后我发觉,我不能回避想念,更不能回避与你在一起的时时刻刻,即使是在梦中,那亦是属于我的珍贵记忆。我不渴望,我从未渴望在梦境中与你重逢、谈天、温情

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(2010-01-29 23:09)

 

 

 

 

2007年的最后一天我和親愛的排隊吃陳渝元的火鍋,吃了一桌子的菜,仍像以往一樣,直到挺著肚子想躺在床上。可以后我得習慣一個人吃飯了。并且我決定,不吃火鍋,不吃熏肉餅不吃紅燒肉了,不喝豆漿了,不逛街不逛家樂福超市了,也不坐214公交車。我覺得難受。關于以后有挺多事,我自己都不愿意去獨自完成了。

 

My Heart

 

 

 

 

 

 

 

我不是忘记了。没有。日日夜夜我都记得。那一个夜晚,我也灰心了。

以后,在这样一个城市里,你还会做这些事情,没有我,也会有别人。

 

 

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她。

 

 

ashes1915@163.com

 

必要联络方式。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

诗。

 

这时候

平静的坐着
看着一只天使从我的脑海里飘过
你能告诉我
这是美丽的吗?
妈妈

这时候
安静的坐着
如果我就这样安详的死在这里
你能告诉我
这是完整的吗?
妈妈

您能把我再生一遍吗
我都坏了
象多年前一块保守的饼干
带着满身的老茧和灰尘
正在思念着陌生

 

时候

李红旗

 

 

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