这个十月过得艰难。

工作很忙。我沉浸其中，不觉得无法忍受。

没有什么心事。每天都过得简简单单的。只是精神不太好。

有一天，发现，细数往日，快乐的日子不多。未觉得伤悲失望，灰心也没有。只是想着以后的日子该做些能使自己觉得快乐的事。能够和一些简单的人在一起，过简单的生活。我想关于生活的真谛我一直都在误解，我误解它决定着意识存在的流向或者说我误解它是我所选择的行使感情的某种最终方式。这样说来我的生活一直以来也不过是由意识和感觉左右着。听起来有点悲哀。然事实的确如此。如此，人生之真谛还须日后慢慢感悟。所幸现在认识到这些不算太晚。

开始不讨厌自己。虽然她日日都面色晦暗形容枯槁。我开始喜欢她。

为什么 为什么  拥有的太少 付出的太多
你说再见 你说因为秋天

——冯言/你说你说

缺失

天色暗沉的时候，我从学校里冲出去，没有目的地。

天很快就黑了。在街上透过墨镜看到的车灯是紫色的。我忽然很

把这首诗给这个荒芜、萧索、肃杀的七月。

给唐。

来时的路虽然曲折动荡，常令人想起，内心感伤复杂，但也不必放在心上。只要用自己的双脚，坚实地走下去，一直一直地走下去，路就会在前面。

七夜之后，我回到郑。周身疲惫。寂静的夜里，站在窗前抽一根烟，望着这个始终不觉亲近、冷漠又喧嚣的沉默城市，无法自持。双手颤抖。这一刻，你并不清楚，我已离开了你。我想问问你：灯火阑珊处，你会在哪一间屋等我。

2009年7年27日凌晨。

——题记

2009.7.19 第一夜

睡不醒这事儿本身就像个噩梦。

这一年多的时间，失眠很严重，晚上睡不着，白天睡不醒。今夏到来的时候，这症状缓解了，早起早睡没那么困难了。

刚刚好了一阵子，在我开始戒烟以后，恶性循环又开始了。六月最后一天下午，我抽了最后一根烟后，我再没碰过它。十天里我没觉得难受。但我无论早睡还是睡晚都又开始睡不醒，睡不醒的原因是我每天都做梦，醒了就忘。就像没发生。

可我知道一切发生过。每次回想，就像遗失了一段记忆，我惴惴不安。其

第一次喝酒是16岁的时候，读高一。是在瑞家的房子里，那天的一切现在想起来还是很荒诞的。楼下吵闹，我和妹妹躲在二楼的角落里灌了半瓶白酒，然后又喝了啤酒。不知道那一切是怎么发生的。没有来由的一次聚会，没有来由的喝酒。记得瑞家床头那部红色的电话，现在想起来还是觉得那电话该死。呵。妹妹已经喝到不省人事，我却要跑到大街上去等人。我蹲在街边等，等了多久，我也不记得。我后来回到房子里，不住流眼泪。后来我还是回了家，骑着自行车走在街上，并不觉得晕眩，只是心里酸涩，现在想来那的确是叫做酸涩的。那时，你已经放弃我了吧。唐先生。所以，你没有来。我等不到。

第二次第三次喝酒是在17岁。我转学去了乡下读高中的那一年，我喝过两次酒。我不太记得顺序了。一次喝多了，很丢脸。另一次是送一个朋友，他要回新疆读书。我们吃晚饭时喝了一点啤酒，然后一队人去河堤上走路，记得很清楚，那晚回来的时候有人背了我一程。那个人是谁也记不大清楚了。我在想着这些的时

没有人要注定孤独。

癌

这大半个月以来，我一直睡不好。我睁着眼睛，在黑暗里，天慢慢就亮了。然后我睡过去，有梦缠绕着我。

我常常在晚饭后独自出门走一走。买烟。看着夜晚的小城暧昧迷离，有着不属于我的潮湿和坚硬。风轻轻地吹。回来的时候快走到家门口时总拐进一个小巷子里抽烟，很黑的小巷子，有很多树，我站在树下抽完一根烟才回家。有时蹲着。我的手指在那些时刻总是颤抖的。说不清楚。有时我在树下打电话给别人。有时天下着雨，我也要独自呆在那儿一会。

今天晚上我只吃了一碗粥，然后骑着自行车出去了。我按着旧路走，快到学校后面的时候我

    那是纈罗，烘干浸酒饮下，一朵可得一梦的奇异花朵。得不到的仍是得不到，留不住的亦无从挽留，这花朵予人短暂的三个时辰，好让人在梦里重温那些电光石火的幸福，以及今生再难相见的面容。然而，愿意为此付出昂贵代价的人却那样多。这毒药般令人成瘾的花朵，与醇酒一同，每日每夜，不知填补着多少人胸臆中深不见底的空洞。

    九州之《斛珠夫人》

    她已经疲倦至极。他是她胸中一道常年不能愈合的伤，非死亡不能治愈。

  &

春梦觉来心自警，往事般般应。

wedding ring 1981