时间亡失。

  道别等于死去一点点。

  --- Raymond Thornton Chandler     

  我仍然会默默想着 我们沿着漫长的海岸线 一直一直 走到世界的尽头去   

  无论是什么时候 我们还是能够说走就走 对痛楚习惯之后 孤独成了永远

她说，你心里永远有一个坚硬的核，任何人都无法抵达。

她说，眼泪流出来是咸的，而憋在心里就会是苦的。

她说，你这是软弱，会让我觉得恨铁不成钢。

她说，我怕你晚上一个人醒来发现那个人面目全非，悲怅至落泪。

她说，我怕你委屈自己，一直委屈自己，如果有一天受不了了怎么办呢。

她说，你是善良。

她说了很多，把我说哭了。我忍住不抽泣，还是被她发觉。今天她26岁生日，她逗我说，你知道13岁是豆蔻吧，那么十年前的我是16岁，16岁你知道是什么嘛？碧玉啊。。。搞笑吧…… 于是我们俩又在电话两头笑起来了。

心里忽然清爽了很多，很多东西积压在那里要成病了，她把那病灶轻而易举就取走，扔掉，我不觉痛，心内更加安稳。

什么天地啊  四季啊  昼夜啊
什么海天一色 地狱天堂 暮鼓晨钟

睡不着的夜  醒不来的早晨  春天的花如何得知秋天的果

今天的不堪如何原谅昨日的昏盲

有个夜晚我在浴室洗澡，水从头顶浇下去，我用双臂抱着头呜呜的哭。我憎恨冷漠。

烈日炎炎的午后，裸露的皮肤在阳光的暴晒下好像就要灼烧起来，在心里吱吱作响。

晚上两人相对着吃简单的一餐，我盯着对面的那个人看。他的眉毛好像在飞，很逗。

有时睡不着，一个电话也打不出，心里的死寂还是没有把我吞没。真是令人震惊呵。

工作的时候，整日整日不想说话，只是保持着微笑，心里翻涌着恶心的冲动微笑着。

我一直生活在自己的世界，这认识自成体系，始终不能被打破，并且渐自划地为牢。

我们即使有着相似的感受，字里行间也流露出一样重的震动，但这，对彼此并没有任何帮助。你我所拥有的的痛，依然是那么多。而旧事重提，不过是一再重复的折磨。
我喜欢这样的感受。仿佛没有这感受，一切都是会被遗忘的，生活便失去了意义，往日也一去不返。

没有任何线索，无法再追忆无法再回顾，岁月的摧残和现实的无助，接踵而来。

你好像是仅有的线索，模糊又矜持。不必追寻真相便能重温的晦涩记忆忽然涌现了，这是我们各自的海市蜃楼。

你无意提醒我，你的手心却击打到我的心脏，钝痛。我看到你苍白的手心。而我的内心，在这一刻，是潮湿的。

终有一天，我会忘了你的模样的。

那一年，好像被跳过去了。而我记得的去年始终是你所出现的那个夏天。炎热的，潮湿的，所有的日子都充满了雨水的气味，而每一天又都烈日炎炎。我好像什么都不记得了。我失却关于你的最后一点线索，空荡荡的。

就像风一样。

我的身体不好。我该早点睡，我已经戒了烟，但我想抽一支

有几次，我在这絮叨了很久，可敲完所有字一读却还是章不成章、句不成句。

我想，我是没有勇气。我最好的女友11月末的时候做了妈妈，我看到她空间相册里宝宝照片的时候，那眉眼都像极了那个她用掉了整个青春和力气去爱的那个男人，包括嘴唇的弧度和笑容。

我没有勇气吧，到底是？不然，怀抱着这样一个婴儿（这样的：幼童版的他这样的一个粉嫩的、娇弱的、依赖我的、我们骨肉相连的我的孩子、我们的孩子），身边都是他至亲的人，还有他，这样大家一起度过余生的每一日，也是值得的。无论过程有多么的繁琐、乏味，然后两人相伴也许终至厌倦到老，但到底这一切都是触手可及的、真实的生活。只要我们捱过那一天又一天，年老的我们会和解的，直至和解不和解都已无关紧要。只剩下我们两个老东西了，然后我们要死了，相视一笑泯恩仇。或者有一人先死掉，留下的那一个，总也不至生不如死。

几乎不能再做任何记录，或者说书写。对于她而言，两者并无区别。

十二月的时候，在寒风里，她一个人穿梭在那座混沌苍白的城市里，好像是把一个孤独的信仰背在肩上，步伐故作轻盈。那把干枯的灵魂，被衰老的肉体包裹着，并不丑陋，而是像一只注满眼泪的容器，只是她无法摔破。

无法摔破自己。

内心是潮湿的。

二月情人节。鲜花坟墓。一朵红玫瑰插在一只盛了清水的一次性纸杯里放在桌上，直到干枯，也没扔掉。

灯火辉煌的晚上，从另外一个城市穿越过这个城市，的你，仍旧是生硬的，那一刻，你爱我吗。爱我吗。

星期四的晚上，我在家，瘫在沙发上看电视。有个节目采访全城热恋的主创，有刘若英，她一直矜持地笑，神情里还有些许少女的样子，而我看到她眼周的纹路那么明显，皮肤暗淡。我的心咚地沉下去。最后她和歌迷一起唱那首为爱痴狂，眼中泛着盈盈泪光，还是很动人的。她也是快四十岁的女人了，除了当日服装有些差，别的都还不算太差。当时就想起在北京的深夜，下载了一段老视频，是侯佩岑和陈升一起做的节目，嘉宾是她。那时真的还很年轻，众人面前她眼泪掉的稀里哗啦，即使那样也是好看的。我在那晚听到陈升唱那首纯情青春梦，还有她点的风筝。这几天我也想到一个姐姐，她三十岁了，还没有嫁。

其实我以为在我有生之年我都不会再用任何文字记录我与你，不会再写关于你的字句。不能控制的也只是任由自己在回忆里凝望你而已，如此，便可。但我昨夜梦到你。梦醒后我发觉，我不能回避想念，更不能回避与你在一起的时时刻刻，即使是在梦中，那亦是属于我的珍贵记忆。我不渴望，我从未渴望在梦境中与你重逢、谈天、温情

2007年的最后一天我和親愛的排隊吃陳渝元的火鍋，吃了一桌子的菜，仍像以往一樣，直到挺著肚子想躺在床上。可以后我得習慣一個人吃飯了。并且我決定，不吃火鍋，不吃熏肉餅不吃紅燒肉了，不喝豆漿了，不逛街不逛家樂福超市了，也不坐214公交車。我覺得難受。關于以后有挺多事，我自己都不愿意去獨自完成了。

My Heart

我不是忘记了。没有。日日夜夜我都记得。那一个夜晚，我也灰心了。

以后，在这样一个城市里，你还会做这些事情，没有我，也会有别人。