生活如果真的成了一坨狗屎  我想  我在它面前  才能感受到世界的芬芳

 

但是当我们的纯真是烂漫的海洋

你是要沉下  还是要翱翔

 

我兄弟说自己是个悲青  我想我也是

因为我不愤恨这个世界

 

但是   想让自己  活到悲壮

 

想想自己的青春  我说  我爱你 

 但是  这天真走得这么泥泞 

     如同我烂漫的大便  一冲到底

 

   就算是下过了雨  我也一样要在5:30回到球场上

    我并不热爱这个我提起的运动  但只是因为我需要动

因为我在水里  不动  只能沉到水底

    但我依旧热爱这个运动  因为我看到一个老人对一只猫发着脾气

世界就好象这样  那个老人  热爱对一只猫发脾气

 

    我的球拍会跟着我很久  它经历的时间会如同我为它准备的汗带一样的长

   

    马上就要离开  马上要回来

    如果成长能像打球  我希望  我永远不用上赛场

 

    但是  因为我是个哑巴  我想说得  没有人能听到

 

    我看得到的  每个人都看得到

 

    但是生活就像膝盖  你可以屈服   也可以挺直 

    但是你不知道 &n

 不说了  上图

 

 

战斗区入口

 

 

全面保护脸部  难看  但是很重要

 

安排中的苏州变成了南京

因为我的心中有两样比风景更重要的东西

 

无锡除了水和食物就没有什么吸引我的了

水是因为那是太湖水

食物那是因为那是无锡的口味

太湖水吸引我的是它的绿色 远看是碧绿碧绿的  近看是碧绿碧绿的  凑近了看  我的妈呀 它真是绿的！看了之后我强烈建议无锡可以就地发展染色工业    我在那的时候小温也在那  电视上看到他也在大谈太湖的藻呀 饮用水污染啊啥问题的  估计也有和我同样的想法

无锡的口味也是很吸引我地  估计那里的盐都被太湖水稀释掉了  然后大家看到糖长得像盐 就用糖代替盐了 

 

之后是南京

大屠杀纪念管是我来这里的理由之一

但是到了才发现已闭馆多时而且还将闭馆多时

所以立即赶赴我的目标之2——中山陵

 明天要早起  一早去无锡  之后估计要转战苏州杭州等地

 

 应该早睡  但是失眠

 

 不是因为堂妹借走了我的全套小波 

  也不是我估计这套小波再也回不到它离开的地方了

 

只是失眠了  就好象我房间的蚊子一样  唯一的不同是

它们知道自己的失眠是因为我这个残忍的屠夫点起了雷达

而我不知道这屠夫点起了什么  甚至不知道这屠夫是谁

 

   今天香港回归第十年  所以很多人也会失眠

  

而我的蚊子  将在今夜长眠........

 

 头痛 头痛 头痛  真FUCK的痛！！！！！

    我如果不在那个下午 闻出雨的暴虐

我不会在这辆红色的雅特旁  按下快门  射下这稍后来到北山顶路上的淅沥的阳光

 

  我一直都在想着分离如同它已经出没在我洞穴外的旷野里  我已无处躲藏

但是它伤害不了我  我也一直知道  如同我知道我的洞口太小而它的胃口太庞大一样

 

  但是我的心情  还是像这北山顶路上的阳光  在温暖的日子里破碎到一塌糊涂

 

 

    这是在《真诚》发出来之前  这也许是最后一篇  也许不是

《真诚》在很久以前就写好了一半  她不让我发  说那是她一个人的

其实我也不想发 于是她的话成了我给我自己的借口

 

    但是到了今天  这个借口也许已经过期......

 

    其实很久没有写博客了  真的很久  今天想起来是因为在某论坛潜水的时候忽然就看到了一个帖子——关于过去了的十七岁。

    然后我就想起了我的十七岁，其实我想到的只有“十七岁”，而在这三个字下面的记忆  我好象已经分不清年龄。

    我只记得那个年龄的我  不知道自己的过去现在和未来  也不知道自己为何无端地害怕  恐惧  然后  自我封闭。

    我的自我封闭就是写东西，而且效果很好，这就像打封闭针一样，痛了你就打一针，然后就不痛了。但是唯一的缺点是你下次还会痛，所以还要打。

    于是我的“

    我想念锡安山  就如同想念母亲的怀

 

    但是父说  这山下的圣城  已经败坏 

 

所以当巴比伦的矛  指着我王的额

 

我知道  我该离开  如同主所说 

   “去那个金色的国，你必享万万人上的荣耀，去灭那金色的国，你必享永生的福”

 

    我们四人  我  但以理

 

这是一片  别人的故乡

   这里   我再也不见耶和华们赐予的吗哪

 

   这里   是他神被信仰的无知的土

我们不吃这王赐的膳  不喝这王赐的酒

因为主说  “这王所赐予的一切  是我赐予这王的”

 

   这王——尼布甲尼