终于上学了，从好几天前开始就莫名地激动，用句最近我和宝宝比较流行用的词儿，焦躁。
可是为啥这么焦躁，还真就不知道，又不是没上过学，就这么没出息？
唉，岁数大了，也难得焦躁兴奋几回了。
说说报道第一天吧，大清早才想起来，报道需要照片，于是，赶紧找照相馆照了几张快照，可照相的那水准，唉，真连我家月月一半都赶不上，把我脸都修没了，还在那说，啊，我啥也没动！好在大姐我今天心情还算不错，得，重照！好在第二版还算对得起广大人民群众，拎起照片我就飞向本部了。
可踩着我那颤微微的小高跟鞋在师大本部找到报道的地方，坐着的美女只一句：净月也有报道点儿！就把我给打发了！哎，我说同学，你这明明在入学须知上写着在本部的呀！人家连瞅都没瞅我！我~~~~淡定，淡定！
跟选中见了面，选中把我一顿嘲笑，我拿着入学须知又给选中瞧了好几瞧，终于让他确定以及肯定我没有整错，都是通知惹的祸后，我俩赶紧打车飞向净月了。
一进净月，这地方，真熟啊！可这校园里晃悠的人却是一个都不认识了！唉，和选中不停感慨，岁数催人老啊！
等到我俩凭借自己的力量找到报道点儿了，一看，原来本科生也是今天报道，再一看，都

不期待什么惊天动地，只希望，我们能一路平静地走过。

不再犹豫，不再彷徨，不再只为自己的事情奔忙。

两个人能好好地爱，能细细地关心对方。

心里永远溢着淡淡的幸福，指尖缠绕着你的芳香。

 

回家了,就是这么快，昨天早上还躺在长春，今天中午就已经坐在家里电脑前了。

我挺疯吧，都这么大岁数了，还想淋雨淋雨，想往家跑就往家跑。

可是咋整，真的抑制不住，心太乱，必须找个地方冷静冷静，想来想去，只有回家。

家里还是那个样，忙碌的老爸，慈祥的老妈，永远长不大的老弟，可看着他们，心还是停不下脚步。

我不知道我想的人现在在干什么，我也不知道回去以后我们的关系会是什么样。

妈说，要不就再处两个月，等个结果，要不，就分手，彻底点儿，省得给自己留罗烂。

朋友说，北京可好了，你来北京吧，遍地是机会，想挣钱挣钱，想找大款找大款。

他说，你明天回来吧，我想你啦，再问他，如果我明天真的回去了，你会接我吗，他说，要不你就多待两天，我会接你，不过你可别太早回来。

突然，心很酸，自己躲在电话这边苦笑。

突然，对自己坚持的东西很怀疑，我还有必要再纠缠下去吗？

其实，有答案，那就是放手，可是想过很多种方式，每一种都被自己又否定。

知道，找了一个爱自己比爱我多一点的男人就是这样的下场，还有必要再赌下去吗？

连自己都给不了自己一个坚强的理由

夏天好热，一直不太喜欢出汗的我整天像个汗宝宝一样，汗流不止，难道，虚？

不像啊，这体格，怎么也不像能虚的样子，可是就是热，于是又给自己下个结论，是，胖。

其实，已经无数次下定决心，减肥，减肥，甚至还跟老猴子说，上次跟他吃饭是最后一次饱饭，可是，饿了，还是要吃，而且吃得不少。

我算完了，大粗胳膊，大粗腿，还有吓人的小肚子，再也不是吸气能去掉的了。

咋整啊，我还没结婚呢，我还没有结婚对象呢，我还。。。。。。

咋活的这么失败啊，身边人能结婚的都结婚了，能生孩子都生孩子了，就我还玩单身呢！

唉，不提这个了，说了就郁闷。

希望明天不再30度，凉快点儿，让我冷静冷静。

最近像邪了门儿一样，只要跟猴哥出去必是一场血雨腥风，刀枪棍棒，尤其是昨天，竟然让采访对象给来了一下。

说实在的，当时心里真的很委屈，明明是拉仗，可结果却让人给打了。想想，如果这是在平常，我不是上去挠他两下，也得甩袖子走人哪，可心里有再多气，头有再痛，我还是忍住了，从长春跑到农安，这一天这么辛苦地折腾来，就这么走了？咬咬牙，把气吞到肚子里，用手按着头顶撞出的大包，继续采访。

回来的路上，我一直没说话，靠在车座上，闭着眼睛，其实不想睡，可是就是很累，累得我不想说话，不想睁眼睛，不想睡觉，甚至都不想思考。

突然，觉得这行真的干够了，做了那么多事儿，帮了那么多人，可结果呢，好象是受到的伤害越来越多。想想选中曾经说过的，人家干大新闻的，人际关系人际关系处得好，对象对象找得不错，可我们呢，成天跟农村人打交道，晴天一身土，雨天一身泥，然后还屁颠屁颠地挨人骂，一不留神还挨人打。

凭啥啊？就凭我是个他妈的臭记者？（不好意思，说脏话了）其实，现在我觉得我顶多就是个臭记者，换句话说还没有居委会大妈的地位高。

想想，我也老大不小了，可成天跑来跑去地漂着，现在觉得不仅没了

如果，有一双眼睛总是在注视着你，关心着你的喜、你的悲、你的疼痛、你的快乐；

如果，有一双手总是在你最疲惫的时候，能轻轻地握住你的手，手心的温度渗透着淡淡的温柔；

如果，有一颗心，总是惦念着你，提醒着你要吃药，你要睡觉，你要吃饭，你要。。。。。。；

如果，有一个人能像《野蛮女友》里面的男主角，对于你的无理要求总是不停地满足，即使要他和你换鞋，他虽然没奈何，却也能穿着你的鞋在人群中跟在你身后蹒跚着走；

如果，有一份感情虽然不知道哪天就会结束，但每一秒钟、每一个眼神都能让你感觉到天长地久；

如果，这种爱情存在，如果，我们正在追求，如果，我们不曾错过，如果。。。。。。

只想问，这是幸福吗？

其实，幸福的感觉每个人都曾有，可又有几个人能真正感受。

其实，幸福并不一定要长厢厮守，也许，在不对的时刻遇见了一个不对的人，但幸福的感觉从未漂流。。。。。。

早上醒来，闭着眼睛不想醒，因为醒了，就意味着要面对很多事，要想很多事。
很怀念梦里的感觉，想怎么样就怎么样，好多现实中实现不了的事儿，梦里都实现了。
可是还是要醒，醒着面对一切，醒着告诉自己，要一个人坚强地面对一切。
于是，挣扎着，爬起来，对着镜子洗脸，对着镜子刷牙，然后看镜子里颓废的脸。
突然，想做点儿什么，能思考的事情。
突然，想起青说，游泳其实是一个思考的过程。
虽然心里还有对上次溺水的恐惧，可还是决定去。于是收拾好东西，第一次一个人去游泳。
出租车上，司机问我，游泳啊，我说，是，一个人。他说，深水区浅水区啊。突然很想说，深水区，可想想那绝望的感觉，还是笑笑说，游的不好，还在浅水区呢。
进了馆儿，人还真多，本以为周一，又是中午，人会少些，可泳池里，换衣间里，人挨着人。
悠闲换完，没有人催，没有人等，更没有人陪。
一个人下了水，刚开始很恐惧，突然想起了上次，可慢慢地，游开了，也都忘了。
一下两下，换气，注意姿势，想师傅教过的，想青青告诉的，我竟然从泳池的这一头游到了那一头。头一次，真的，突然很想大声喊，我会游泳了，我可以自己完整

现在是凌晨两点五十六分，我还没有睡，不困，真的，超级清醒。
从没想过这么迎接一个端午节，看似有些太过隆重了。
想对自己说，端午节快乐，虽然不知道自己是不是真的快乐。
说说端午节的前一天吧，我经历了生死。真的，从小到大，第一次对死有了深切的体会。
和同事们去游泳，尝试着去了1米8的池子，刚下去的时候还好，可游第二下的时候就突然乱了，越游越往下，往上看，竟然是蓝蓝的水，而自己却上不去，就在我最绝望的时候，突然一个人给拽了上去，等我开始喘气的时候，我已经趴在了池边上。
很害怕，真的，从头到脚地颤抖，我怕我真的没了，而我还有那么多事儿没有做。
可是，尽管我那么害怕，我却没把我最害怕的事儿告诉他，不知道为什么，觉得已经完了，今天已经是第九天，可他却音讯全无，我知道已经没有希望了。就像我溺在水里，彻底地绝望。
明天，不，今天，希望自己能够全新地开始，也是经历过生死的人了，从死里逃过，开始新的生。

今夜，雨很大。

还好，没有雷，所以，一个人的屋子我并不害怕。

不知道，他回来了吗？

不知道，现在他到底是什么想法。

习惯性打开QQ，看着他的头像还是灰色的，心突然也灰色了，也许如今他早已忘了当初的应答。

其实，自己已经给了自己答案。

只是，以为等待会出现奇迹。

奇迹是什么颜色的？

也许就是灰色的。

告诉自己，明天会晴天。

告诉自己，明天别忘了吃药。

告诉自己，要爱自己。

告诉自己，我会幸福。