忙碌的日子终于告一段落，BOSS出访，得以偷闲半月，很惬意。每天睡到自然醒，下午早早的下班，回家练练厨艺，懒散的躺在沙发上网、看电视，想要的生活就是这么简单美好。

    朋友说我博客更新的很慢，不是我懒，许多时候说如不说，许多事情只能听不能说，准确地说是不允许我记录下来，只能电话海聊一番。工作很丰富，生活很平淡。因为现在的工作性质，牺牲了许多的休闲时间，不喜不闹，沉淀自己，慢慢变成了习惯，养成许多良好的品性。

    这些天，寒风起，特别的湿冷。窝在自己的窝，舒心。一通电话与人絮叨，发觉头昏沉，坚信手机辐射确实很大。家中的花花草草不知已经冬眠还是真的已经死去，全都枯黄，好久没有打理它们，坚信它们顽强的生命力。但愿明年春来时，它们能跟冬眠的俺一起醒过来，继续天真烂漫。

    夜都深了，坐在电脑前，眼睛酸涩，网页开了又关，关了又开，不知道如何是好。只是还是不想睡。最近睡着了总是做梦，结果早上醒来总是很累。

    年华似水，轻描淡写。匆匆过完自己27岁的生日，些许收获：有友人们的狂欢；有老妈精心安排的弟妹祝福；有朋友亲手diy的生日礼物，有远方的朋友说她没忘。还有那个前某某迟到的祝福，她说：“10月25日是一个值得铭记的日子，因为南昌八一球队冲超成功。”、“我本要祝福你的，但你没有联系我。”……说了一大堆不着边际的话，她是个会聊天的女孩子，我在电话这头微笑着，知道你还是有点小倔强。最后要挂电话时她说等等，然后挤出生日快乐几个字：）。其实我都可以原谅的，我真的会心笑了，因为我知道我们都很细致和厚重，但给对方的总是很薄。你我都是这种人，我给你的也一样，明明记得很清楚，就要装作漫不经心。也许这是我们错过的美好。

    些许遗憾：失落的是还有那个谁已经忘却一切，我会介意的。

    朋友说，没有情绪。好像我也是这么一种状态，而且已经持续很久了。没有快乐没有悲伤没有惊喜没有忧郁，一切都静的如死水，静的让自己不认识自己。不知是工作进入稳步期，生活安稳归于平淡；还是自己老了，对生活没有了激情。如果是后者，那自己是悲哀着。很多时候，人们看穿世事变迁，总是喜欢问：人活着是为了什么？我常常问：自己忙着个蚂蚁样又是为了什么？为了什么呢？如果看到时间的终点，我们都会落叶归根。我们活着，只是为了更好地活下去。我们存在，都是为了寻找幸福。

     所以，关于未来，关于这个生日的愿望，我既谋生，亦谋爱。

    我想，有些人，是永远不要留恋的。我今天真的恶心到了，好久没气愤了。莫名其妙，我啥都没做，老叫我不要做，可是我本来就什么都没做啊。你分手就分手，关我什么事，拿我当什么使。我真的以为她是温暖的那个人，好好珍惜这个朋友的，可是做人说话总是这么毒辣辣的，还是这般模样，改不了这个臭脾气，无半点进步，没有一丝温存。我受不了了。

    接下来，继续烦躁的很，还有个婆婆妈妈的LD,说：不要让LD觉得老是落实不了。听到这个，老子立马发飙，什么叫老落实不了。俺做事，一步一步都跟你汇报沟通，一步一步踏实做，其中个由你比我还清楚。你官僚不出力也就算了，说话还这么难听。别欺负俺平时嘻嘻哈哈的，涉及原则，偶会翻脸和介意的。

    算了，这些都不要影响心情，继续平静。

   向左走，向右走，总是相差一步的距离，却又平行的交错过去。

   人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
   人生总有许多意外，握在手里面的风筝也会突然断了线。

   在这个熟悉又陌生的城市中，无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。
   看不见的是不是就等于不存在？记住的是不是永远不会消失？生命中不断有人进入或离开，于是，看见的看不见了；遗忘的，记住了。生命中不断有得到或失落，于是，看见的看不见了；遗忘的，记住了。我看不见你，却依然感到温暖。

   期待下个路口，我希望能够再次见到你。

深夜沉思，思绪可以放离到很远的以前，也可以回到正在进行的现在。当我对着屏幕写下这些字的时候，我在想你，淡淡的。就像房间里弥漫的冷气，不浓烈，但蔓延到每个角落，袭人而来。这些天，不曾停止过，开始不断的去想我们的过去，生怕哪天突然忘记。

回忆，无需努力，之前的一幕一幕，如同电影般一一在大脑中闪现，无序，但清晰。还记得第一次见你，开朗、乐观、满足……懂事的你突然闯进我悲伤生命中。开始每晚有你的电话，开始有你不停地问我在干嘛，开始有你陪我一起吹风，开始有你亲手做的蛋糕、寿司、咖喱饭……可是，明明自己开始依赖，却坚持让你主动；明明已经动心，却以长辈自居；明明很有感觉，却总是委屈地说我是你新手艺的实验品……

每段故事都有动人旋律，我开始融化，开始释然，开始有阳光，开始向你诉说一切，开始习惯有你，开始一起看电影，开始在路口等你，开始有你靠在我肩头……总是习惯看着你远远地、傻傻着微笑朝我走来，心中总是异样，可是那几个字总是少了勇气。直到某天，我决定勇敢，吻下去说出我爱你，我们竟是如此的慌张。于是，我们有了开始，有了每晚的晚安，有了通宵的电话，有了很多对方取的昵称，有了合拍的身影，有了一起流浪……

一切的一切都那么美好，我真的以为你会是我一生风景。你说：“我很粘人，无论你多忙都要空出时间来陪我，更不许凶我。”我说：“我希望自己看过的风景，你也同样能看到，希望每个心情愉悦的时刻，都有你相伴。”说好要一起旅行，要去很多地方。你说：“我要去西藏，因为那里有蓝蓝的天。”我说：“我要去马尔代夫，因为那里有蓝蓝的海。”

可是，我们谁都没有料到，天空与大海终究不能相爱，空气把我们阻隔。终有一天，我们开始变得麻木。简单的道理，而我，却总是不懂。可无论我如何坚持，如何固执，看到的也只不过是你的离开。从此，海比天蓝，我开始沉浸于忧伤。却忘记了，你和我说的，你所做的一切，为的只是我能幸福的生活。
    闭上眼，静静聆听：音乐，呼吸，心跳。才突然醒悟，有的事情不会因为我的执着而改变。用尽我所有的力量，让自己好好的生活。无论发生任何，生活依然会继续，你我都无法改变。我会微笑着走完没能和你携手一起走完的日子。而当我想起你的时候，我会转动腕上的手表，用你我的方式，让你知道。

    并不喜欢完美，带着些许缺憾离开也许更容易铭记。

    马尔蒂尼——一个我们大家都很熟悉的名字。虽然知道天下无不散之宴席，但当这一天真正到来时，还是有点眷恋。5月25日凌晨，2比3，AC米兰在主场输给了罗马。这是圣西罗球场最后闪现他的影子。围球场跑一周，向球迷们深情告别。我看到了马尔蒂尼眼中噙着的泪水；央视说这是“马尔蒂尼的最后时光”。

    30年效力一个队，902场比赛，这是任何一个球员难以超越的数字。马尔蒂尼并不是那么有灵性的那个，没有很足的天赋；有的是他的稳重和诚实，也许这正是他之所以能伟大的关键。

    从一开始，我们都只知道他是小马尔蒂尼，因为他的父亲如此伟大。出身名门，我们都知道这样意味着他必须比别人更努力。因为如果他足够出色，别人会说，不愧是塞萨尔的儿子；如果他不够出色，别人却会说，看，那个居然是塞萨尔的儿子。

　  然后，他是红黑的标志，他是米兰的队长。他和他的父亲一样的伟大，不，也许，更伟大。塞萨尔的年代太久远，我对他的记忆的开始仅仅留在98年巴乔踢进点球时那个背过身去擦眼泪的意大利主帅。然后知道，他是那个米兰3号的父亲。那时的青葱岁月里完全不明白这个米兰3号将会对我来说意味着什么。
　　不管别人如何鄙视说圣西罗菜地是养老院，但是正是这样的养老院，却倾注了一个伪球迷整整几年的热情。是的，我是个伪球迷，不会因为打法难看就唾弃咒骂，因为我只是想看那红黑剑条衫的比赛而已，因为这里我能叫的出名字的人多。也许斗转星移，物是人非，现在，我开始叫不全认不得，看着飞奔在球场上全是比我小很多的人，但是只要他穿上的是那件红黑衫，就是我会加油的对象。
　　真球迷们有很多爱球队的理由，打法如何的好看，获得了多少的荣誉，又踩了宿命对手多少分，他们的球员多么的出色，教练多么伟大等等，伪球迷没有任何理由，仅仅是第一眼看上的宿命，仅仅是想看红黑衫的比赛而已。

    离开，注定要悲情。解说员说：“很遗憾，这场比赛输了。”我觉得，离开更需要这样淡淡的伤，默然寂静。只是，现在很少看球的我，又少了一个我能记住名字的人。也许，很久以后，我会想起：以前，在遥远的米兰城，有一支伟大的球队，那里有一个传奇的队长，他叫保罗.马尔蒂尼……

  又一季夏。风吹起窗帘，穿过指尖，描绘着欢快的心情。外面阳光刚刚好，鲜明的线条，灿烂的色彩，一切都是那么开朗，那么明媚。很多人都喜欢初夏的感觉，因为短暂而美好。

   这样一个初夏的周末，安心地呆在家中，或坐或躺。躲在某一时间，想念一段时光。 

   于是，便想念北京的那个盛夏，一个人行走于北四环的边缘，烈日当头，中午就吃一份盖浇饭，只为追寻那份自己对前途的执著，而坚持，而漂泊。

       想念那个初秋的上海，载着满心期待来到五角场，那里树影斑驳、那里空气特别宁静，那里的校园内外留下了我寻梦的踪影，别无杂念，为放下，也为追逐。

      想念岭南的这个春，三月江南的雨，总是落个不停。屋子藏在热带树林间，透过大大的落地窗，看着大雨，看着湿漉马路上车来车往，一起发呆，一起迷茫。继续行走，来到曾经实习了半年的地方，隔了6年，那里一切还是那么熟悉，一切还是那么亲切，似乎所有那时的心情都印记在那里，然后与友人一起唏嘘，一起怀念、一起畅想；一通电话告诉大家，我们想念。

      ……

记起，想起，念起........那些曾经遗忘，那些人，那些事。偶尔，提及某年某月，某人某事。那时，天很蓝云很淡……

    这帖子在不同的地方看见过很多次，每次都会很耐烦地仔细看多一遍，很回味。今天决定，转。 你我共勉。

    如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。
　　我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写，不要流连于小伤感和小感动。

　  我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了这一条路，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛？

　　伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
　　给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
    任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。
　　别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。
　　千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。　　
　　别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。

    找不到答案的事情就不要再想，不要自己给自己忧伤的陷阱。不可以恨这个世界。因为你那么爱它它不会让你失望的。 
　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。
　　别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。

　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。

    有小心机的女生是可爱的，但别把这种心计用在勾心斗角上，那样会很累。做人不要太高调，高调容易招惹是非。但也不能太低调，该强悍时则强悍，但切不可咄咄逼人。 
    被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗.

宽待自己，也宽待别人。当你不会因为小小的不如意小小的事而生气或难过的时候，你会轻松很多。

    要原谅这世界和自己。

    要告诉自己，我值得拥有最好的一切。