在我小的时候，我只是一株绿绿的小草，在温暖的山谷里长大。风很轻，永远携着花香柔和地拂着我和众多的兄弟姐妹们，我们愉快地嬉戏生长，雨点细细地落了下来，在我们身上激出水花，清爽无比。
后来像根在地底生长一样，我们所有的小草虽然从一个点出发，却散落在不同的天涯。我是冬虫夏草，小时候是夏草，太阳充满活力，即便是夕阳也是充满温情，现在是冬虫，像蜗牛一样，驮着一个不大的窝就上路了，慢慢地往某个地方爬，因为长得太矮的关系，不知道自己到底正向哪里爬去，只知道在流浪。
再后来，我来到了一个港湾，我不曾见过的港湾，水面波光粼粼，那浪轻轻拍打岸边之石有节奏地发生来的声音让我迷醉，于是我悄悄地趁人不注意，爬上了床，在某个人们看不到的角落里，自己安定下来。从此，我随此船四处航行，广阔的大海总在我小小的身躯之下。
我终于厌倦了出海，于是，遇见某个美丽的海岛的时候，我便在山花烂漫中决定停留，我用小小的步子欣赏四处新鲜的风景，可是终究还是熟悉并习惯了那小小的海岛的每一处土地。于是，在某艘来的时候，我毫不犹豫地再次选择出航。
如此反复，已经多年。现在，当我从一次海岛开往另一个海岛的途中之时，我再次满信心，我有乡愁，可是我喜欢流浪，这种自我放逐的生活正是我所追求的东西。某一天，当可以丢掉这沉重的壳，坚强的生活的时候，我会停止流浪，为自己觅一处海岛，和我那刚好在时间的荒岛上相逢的她一起面朝大海，春暖花开。人生是一次次的航行，你要决定好启航与着落的时间，yeah!
似乎已经遗忘，在风声呼呼吹过耳边的时候，我没有想起你来，消失得无影无踪了，没有任何你的痕迹，然后在某个清晨，刷着牙的我想到应该找个什么样的女孩子才好，然后才想起你来，告诉自己，你不合适，不是我所需要的人，对着镜子里满嘴泡沫的自己笑了一笑，原来已经Move
on了，原来生活就是这样，当曾经满脑子里思念的人不再思念的时候，我们又可以轻装上阵。
可是，却突然又看到你更新了Space，寥寥数语，没有说明，但似乎出了什么问题，似乎心情不太好？与我有关吗？我心想。可是马上又笑了一下，怎么可能，几个月过去了，我已经是过去式了，你已经与我无关，有什么问题也肯定不会是因为我，我何必自以为是，自作多情呢？这个时候，我不需要出现，我甚至觉得我不应该去看那一些文字。如果写的是高兴的东西，我会忧伤，因为我已经无法听你在耳边兴奋地胡说，如果写的是悲伤的东西，那么我也还是忧伤，因为也不再是我负责去安抚。你，与我无关！
我生平最瞧不起的，就是分手后还特别眷恋的人，理由主要是：既然要分手，就不应该眷恋，既然要眷恋，当时就不应该分手，否则分了还要苦苦诉衷情，只能用”贱”来形容。现在的我，好像就是自己眼里的“贱人”。事实上，这种情绪也只是偶尔，原因是某些东西做为催化剂而有所触动，过一会儿，睡个觉，马上又云淡风轻了。生命太短暂了，没有时间总是驻足为某些事情停留，我们终究要结婚生孩子，最终的归宿是一个温暖的家庭，我们应该把目光放在远处，做些对家庭有益的事情，我们总归要给自己的女人和孩子留点特别的东西，那是我们不曾给过其他人的，Special！
但是，在这个时候，在这样偶尔触动之下，还是让我浸在某种思念的忧伤里吧，这是治疗的最好药方，久而久之，我会不再如此容易忧伤的，我没有将忧伤洒在自己常上的MSN
space上面，我只是在某个没有人认识的地方，偷偷地将心情写出来，你不会看见，其他朋友们也不会看见，可是某些陌生人会知道，让他们知道没有关系，：）
写一些东西后，心情舒畅了很多，不想对你的将来有什么希望，最好的是，我们永远不再相见，让我对你的生活和样子保有想象，但是，永远不要再相见，不再有任何相互的知道，谢谢。
窗外的天阴阴的，中午才过，乌云却压低身子向大地靠近，风呼呼地吹着，台风一般。遥远的天边却很明亮，于是看起来，好像我们上面罩着一个大黑帽，帽沿光亮。因为这一份光亮，外面并不暗，而且风很干净，夹杂着雨气，很清新，快要下雨了吧。我从QQ下线，深吸了一口气，我刚刚利用现在最最流行的即时通迅软件，很“方便”地和一个女孩子说了再见。我爱着她，我拥抱过她，我凝视过她的双眼，可是她要走了，她说，我对你不再有信任。于是，她走了，而我只能双手插在口袋看她远去。没有装酷，我大声地喊过不要走，我是痴心一片，可是她并没有丝毫的回头，表情冷漠，这冷漠刺痛了我，既然这样，你已经不值得我挽留，走吧，即使从此天涯一方，不闻不问，永不再相见也行。手握着青春，我宁愿丢掉一切来守住自尊。所以，她最终走了，而我沉默地注视着她远去的身影。
我突然想出去走走，在一间有两个大窗的房子里，我却仿佛被封入了一个小黑屋，没有光亮可以透射进来，如果我不奋力打破一个缺口，黑暗绝对会吞噬我。一把美丽的蓝绿色小伞放在角落里，伞面上有两朵白色小花，天堂制造，那是她的伞。我穿戴整齐，对着镜子笑笑，觉得自己足够英气时，才拿着伞，推门而出。
街上并没有多少人，这样的天气里，不出门才是，只有流浪汉和失恋者才会在风中装可怜或者假悲壮，两种不同的行为艺术家，我属于后者。像失去语言一样，我只能微笑，所以没有人声非常好，沿着干净的小道一路行走，可以看见美丽的小树，还有草地，绿葡萄藤。雨丝微微地飘着，我不想打开伞，打开伞的时候，感觉你在，拿在手里，感觉你已经逝去，而我只是在怀念，所以任着雨丝洒落，自己沉浸在某种悲壮与小资的情怀之中，而手中的伞紧闭着。
走累了，走累了，没有人的大街很配合我的心情，想找家咖啡馆例如星巴达之类的，却一直望不见，拐过一个路口后，是一条大道，车流穿梭，声音非常芜杂，闹腾着耳朵，十分难受，在这种心情下，噪音足以把我消灭。所以我立马逃入另一条小街，在熟悉的地方，有一家麦当劳，像是长期在海上漂流的人望见了海岛，我非常高兴，虽然还是不能说话，只能微笑。买了饮料后，我上了二楼，在临窗的位置坐下，边听着音乐，边看窗外过往的人群，还有发呆，我不能相信你已经走了，世界因为而失去了声音，我耳里只有柔和的音乐，听不见任何的对话。旁边突然来了三个漂亮的女孩，坐在那边的桌子上吃东西，说话相当高兴，青春洋溢。我只能安静地望着窗外，她们拥有着她们的灵动，我只能处子般娴静。麦当劳的音乐突然变为”Again
and
Again“，前一段时间看过这首歌的MV，Jewel躺在夕阳下的草坐里，对着天上唱歌，感觉很美，可是却涉及爱情，一样是分手的爱情，所以让我很享受，我需要这样添加忧伤的音乐，这让我可以毫不避及，我想，因此我会很快痊愈。
呆坐了两个多小时，我想回家了，外面的人太多了，一时间受不了。路过一家花店，看到一个精致的小盆景，这不正是我此时最好的伴侣吗？不犹豫，我付钱走人。于是，当雨点哗哗落下的时候，我站在窗前看外面模糊的景象，而那小盆景就在旁边，她将与我相与为伴。
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