昨天是七夕，也是立秋。我这么糊涂的人，本是不会知道的。

下午，近快下班的时候，知道的。当时扭头看了看台历，倒没什么感觉。只想着，要打个电话，给我的他。

电话打得比较早，说什么呢，电话毕竟切去了信息和感受的大半，粗的也可能是细的、细的也可能是粗的，甚至没有的，也会显得有很多。而有很多的，也可能被误以为什么也没有，或什么也不值，哪怕是蛮重要的古董，但摸不到、看不见成色。

于是，长夜的漫漫开始变得难耐，竟不知道怎么去躲，好快点过了午夜12点。这样的日子有什么不同呢？日子自己是不觉的，速度平均、态度平均。只是使用它的人给它赋予了什么东西，用自己的体温和知觉或不觉。

反正是累，去睡会儿。电视里正掀起红色的海，那红有些给人以安慰。。。。。我把声音调小，睡。。。。。。

总是要醒的。八点多，我起来给自己做了第一顿饭，热的食物（一天都是吃的没热度东西），那种有温度的东西、有食物香味的东西刚刚碰到嘴唇上，我的眼睛就潮了。人怎么能离开温度呢，我们本是恒温的灵长类啊，而既然是类，就似不应一个人去独自生息。。。。。。。

因为那些加精的评论实在太多了，像潮水一样，几乎要淹没了我。我常常看不到一些朋友的留言，而且，我觉得那样有些太热闹，我顾不过来，有些吵。像我没有好友一样，不是我不爱他们，不是不喜欢他们，而是那些好友的消息像要爆炸一样，我觉得心里纷纷扰扰，很难安静。是的，我太敏感，又对新奇的事情十分好奇，所以我的注意力常常不能安静地回到身体里。

今天有朋友问我，为什么退出。说真的，看了后，真的很心疼。对不起，真的对不起。管理一个圈子，是那么的不易和辛苦。这是我对大家劳动的不尊重。很抱歉，深深的歉意。

我退出的是一些不带“文”和“诗”的圈子，其实是想退很多，但知道这样像是“病”了。才没再进行。很抱歉，诚挚地向大家说抱歉。

也请尽可能不要再用那些加精的话来淹没我了，不加精真的没关系的，真的。

谢谢你们一直的支持，我那么伤你们的心，真是对不起，再不退出了。也会尽量找着回来，重回圈子。

寒馨

每次读寒馨，每次在寒馨诗中碰到那丝倔强劲，泊梦心底会发酸，眼中雾雾的。泊梦常说：读诗的你为什么死要把你背来的理论，缠在诗中那几个字眼里来折腾呢？这会不会是对诗和诗的主人的一种不公，一种恶做戏呢。读书不必有心，但读诗必须要有颗心，心没了，又怎能触到诗中的那点感味呢？

寒馨的诗没有你嘴巴里的大道理，没有什么繁艳的句子，那丝倔强中的自信，那丝软柔中的含雅，那丝深情，那丝凄美。在那一痕隙缝之中，寒馨又支付了多少心和血，爱和恨呀。此首小诗虽然没有你要的什么理论家，思想家，哲学家的宏论。但它欲有著诗人那丰盈的才慧和寒馨那新异，凄美的吐字。这一切盛过任何的什么家，它让你知道了在生活的隙缝中，谁又能避免什么呢？

 《《隐秘世界 》》