寒馨·隐秘世界 订阅
主人便签

很棒!
加油,中国!
为您骄傲!(2008-08-09 00:14)

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博文
打一篇少女时期写的随笔   文 / 寒馨
 
 
打一篇少女时期写的随笔,今天翻文件时翻出的,感觉还好啦,反正现在的时间和精力都被占用,很少有时间能随心所欲地写点什么了。

《梦之路》
 
在书案上,总喜欢放上一面镜子,时时地,总能在那里面看到自己,看得到心。打成了浆,沉在心底流不出来的眼泪,也唯有在面对自己的刹那,才能湿润自己的眼睛,并将两条淡淡的小溪,缓缓滑下这张有些失血然而年轻的面庞。
耳畔是喜欢的、悠扬而略带感伤的歌曲,经历中很多重大的事情,总是有意无意地同某首乐曲维系着,手里捧着书,但心总是沉不进去,浏览着文字,总像在浏览着自己的人生。不能说书和文字是我的生命,但书对于我的意义是不能言喻的。也常常,在心情重了的时候,手里捏着支烟,烟的麻醉和伤害时时

昨天是七夕,也是立秋。我这么糊涂的人,本是不会知道的。

 

下午,近快下班的时候,知道的。当时扭头看了看台历,倒没什么感觉。只想着,要打个电话,给我的他。

电话打得比较早,说什么呢,电话毕竟切去了信息和感受的大半,粗的也可能是细的、细的也可能是粗的,甚至没有的,也会显得有很多。而有很多的,也可能被误以为什么也没有,或什么也不值,哪怕是蛮重要的古董,但摸不到、看不见成色。

 

于是,长夜的漫漫开始变得难耐,竟不知道怎么去躲,好快点过了午夜12点。这样的日子有什么不同呢?日子自己是不觉的,速度平均、态度平均。只是使用它的人给它赋予了什么东西,用自己的体温和知觉或不觉。

 

反正是累,去睡会儿。电视里正掀起红色的海,那红有些给人以安慰。。。。。我把声音调小,睡。。。。。。

 

总是要醒的。八点多,我起来给自己做了第一顿饭,热的食物(一天都是吃的没热度东西),那种有温度的东西、有食物香味的东西刚刚碰到嘴唇上,我的眼睛就潮了。人怎么能离开温度呢,我们本是恒温的灵长类啊,而既然是类,就似不应一个人去独自生息。。。。。。。

谁在雨里 (2008-08-06 12:00)
谁在雨里
 
行走着的蘑菇
剪开灰色的玻璃,再缝合起来
留着不能说出的长尾巴;
几只关着窗的蜗牛,停在街边
肚子里有冷却的锅和嘟嘟声;
武装完备的战士,纹丝不动
“它真让人怯懦”
从他们身体里退出,最好坐着电梯
但不要使用子弹
雨已经浪费很多了,在他们的外衣上;
一辆跑着的自行车上,有块穿红雨衣的橡皮泥
想把它粘在枝叶间
改变小区的单调和抑郁
但它的力气比我大,泥鳅样地滑出了我的想
 
石头裸着健硕的胸肌
他不是在忍受,是接纳、包容,宠爱着那些小小的任性;
我认出了出水的美人鱼,弓着身
悠闲地梳长发,浅绿色、深绿色
发着光。看痴了的路不肯蠕动
不肯走,僵持着
像冬眠的蛇或者拐棍;
我伸了伸懒腰,抖抖有点重的水珠
现在是做早操的草
在那儿、在那儿,是的
你不太好找,
罐装笔记(50) (2008-08-04 02:56)
罐装笔记(50)
 
日期:2008年8月3日星期日  天气:晴  气温:25-34℃  心情:平和
 
下午去加班了。当然是边玩边加。在网上听到了一些好音乐,但很难放到博里,试了几次,作罢。
 
工作进度比料想的要快,当然,边玩边干,也不会有什么枯燥和难耐的感觉。五点多,我做完了,出了办公室。
 
日西斜。但依然明亮,只是不那么火热、不那么咄咄逼人,看起来态度和目光柔和了许多,好像也使关系宽松和舒服了许多。我在阳光下伸了几个懒腰,准备往家走。突然觉得有些不舍,难得出得门来,不如走走,眼下的生活区真有些像是在阳光抚拍下的乖顺婴孩,喘息声微,没什么欢腾的动作、沸扬的表情。
 
转弯。走上了公司主道侧草坪内的石子甬道,弯曲着向里。里和外都少人、极少,大概在躲着暑热或者忙着晚炊。倒是那些大小乔木、精选的灌木和草儿在斜照中显得活络和热闹了起来,颜色份外地绿、清洁,含着不同的深浅、不同的层次,像商量好了,拥有各自的彩度、饱和度和模样,带着轻轻而满的笑意。空气里是混合的植
《隐秘世界》(长诗) (2008-08-04 00:55)
隐秘世界
 
我没有地方可去,除了我自己
我劈开它、刨开它,从满脚的木刺、障碍物
一个倒三角型的裂缝,往里走
开始有光了,白色的光
有时我会下意识地挡一下眼,像从黑屋子里久待,走到室外一样
那光,在把我的影子缩小
好像,我就能迈腿进去了。但不确定,常常走到这里,我就缩回去了
然后在一整面的墙壁上找门,找被悄悄缝合死,又悄悄等待我发现、发掘的缝隙
 
但很多时候,我在里面,很多种里面
走了很远很远
 
比如密林。并不隐秘、压抑的密林
缭绕白而轻的雾
灌木、花草,遮天蔽日树叶的华盖;
有水汽在湖或潭水上轻慢地舞
像舒展的芽儿、问号、一缕缕神仙的发角
湖水结冰时,我会在上面滑冰、跳舞,摇着冰雪的仙杖
看着脚下镜子里的我——很小时候的自己
不被自己认出的自己
随便梦想、随便花费自己的自己;
有时我躺到草坪上
我退出了一些圈子 (2008-08-03 01:12)

因为那些加精的评论实在太多了,像潮水一样,几乎要淹没了我。我常常看不到一些朋友的留言,而且,我觉得那样有些太热闹,我顾不过来,有些吵。像我没有好友一样,不是我不爱他们,不是不喜欢他们,而是那些好友的消息像要爆炸一样,我觉得心里纷纷扰扰,很难安静。是的,我太敏感,又对新奇的事情十分好奇,所以我的注意力常常不能安静地回到身体里。

 

今天有朋友问我,为什么退出。说真的,看了后,真的很心疼。对不起,真的对不起。管理一个圈子,是那么的不易和辛苦。这是我对大家劳动的不尊重。很抱歉,深深的歉意。

 

我退出的是一些不带“文”和“诗”的圈子,其实是想退很多,但知道这样像是“病”了。才没再进行。很抱歉,诚挚地向大家说抱歉。

 

也请尽可能不要再用那些加精的话来淹没我了,不加精真的没关系的,真的。

 

谢谢你们一直的支持,我那么伤你们的心,真是对不起,再不退出了。也会尽量找着回来,重回圈子。

停止的时光 (2008-08-03 01:10)
从网上偷来的一张图。好美,为它写首诗,和我的《瓦尔达洛恋人》组成姐妹诗。做他们的生前和生后。
 
停止的时光
 
回到体内。微光的密林
长而蜿蜒的土路,蹄子的跑动、喘
 
我要说,地平线那条线
已经慢慢收起
合进肩胛的翅膀里,那些干渴和湿润
那些灰尘和破碎
 
亲爱的,我曾在黑色石礁上
长着体外的骨骼,不屈地蚀化、咸
那些刺痛和掠过的帆、海鸥
白沙滩上银
泊梦对我的诗评 (2008-08-01 02:07)

寒馨

每次读寒馨,每次在寒馨诗中碰到那丝倔强劲,泊梦心底会发酸,眼中雾雾的。泊梦常说:读诗的你为什么死要把你背来的理论,缠在诗中那几个字眼里来折腾呢?这会不会是对诗和诗的主人的一种不公,一种恶做戏呢。读书不必有心,但读诗必须要有颗心,心没了,又怎能触到诗中的那点感味呢?

寒馨的诗没有你嘴巴里的大道理,没有什么繁艳的句子,那丝倔强中的自信,那丝软柔中的含雅,那丝深情,那丝凄美。在那一痕隙缝之中,寒馨又支付了多少心和血,爱和恨呀。此首小诗虽然没有你要的什么理论家,思想家,哲学家的宏论。但它欲有著诗人那丰盈的才慧和寒馨那新异,凄美的吐字。这一切盛过任何的什么家,它让你知道了在生活的隙缝中,谁又能避免什么呢?

 《《隐秘世界 》》

 

《听》外一首 (2008-07-31 22:04)
《听》外一首
 
 
把那首歌听完,我就会离开
这么想着,遂坐了进去
一节节展开的水域
一点点下陷的深谷。覆没过来的植物
倒流的路
纷纷殁入的面孔。
大颗大颗的花瓣,是齿轮、伞,聚拢着的羽毛
旋转、舞
随有形到无形的一切,烟散
 
我可能留在什么地方了
怎么用力,也带不出清晰的身体
 
2008-7-28 
 
一大把药片
 
房子一时有些挤
有一些兴奋的脑袋和错乱的步点
如果没有兽身的水,没有门的默许
这些愣头愣脑的纽扣,还不知晓开启的茫然和吃力
有什么用呢
关于治愈,只入得肌肤,难入骨骼
大厦早就建成了,寒暑流转、市井纷然,结构已不可改
那一大片运动着的黑暗里,它们只能陆续倒在
不断新生的钩吻
(三)
“血液约占通常人的体重的二十分之一。”
 
“动脉分支,支脉又再分,所以血液总是愈朝狭路上走……而它的速度是愈见缓慢起来……终末……而是匍匐了。”
 
“动脉分、静脉合……电光火石般的过程……人无氧气不能活上三分钟……”
 
“肺循环……体系循环。”
 
安静——喷勃——闭合。这心脏的举动,无疑也是人生的举动。安静的时候,是养育的时候,包含吸收(收缩)、沉静(寂静)、反思(反刍)、回纯……
 
血液从心脏遍布全身的平均时长是一分钟左右。(多么勤奋的组织)
 
喉头,又称“亚当的苹果”,是利用气流之冲击的发声器(我喜欢这个名字)。
 
鼻腔起着湿润空气和过滤的作用,因此保持鼻腔呼吸是十分重要的。
 
体内各种废物排除不充分,会慢慢积聚成病。同样,心理问题一样。书中形象的一句:“徐徐的颓废。”所以能保持各种器官的健康状态是多么重要。不要糟蹋自己,每
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