标题太长，修改了一下下，把[]去掉了，当然这习惯今后还是要保持的，今天是特殊情况

    这一个星期来，经历了从sohu那里尝鲜到失去兴趣的一个完整过程。其间把前两部电影看完后的报告贴到了那边，现在把那边的删除，在这里重新贴一遍。

sohu那边疯狂了两天

觉得没意思，打算回到这边来

以上

听了精选辑。

四个新歌都不错，我承认我对他们童年往事系列的歌曲没有免疫力，不过单从旋律上来听，[再见小时候]也是一首好歌了，当然歌词只比当年的[小时候]强一点点。

[你不像她]还有[下雨天]也算好听，另外那首中规中矩，可能会有很多人喜欢，不过那不是我要的南拳妈妈。

两盘精选听下来之后，很满意的确定[2号餐]和[调色盘]都很差，相比于第一张[南拳妈妈妈的夏天]不知道低了几个阶段，他们红起来了，不敢继续玩了，于是巨炮和盖瑞继续退到幕后，找到了张杰和LARA，两个看上去更像偶像的人。

但是这已经不能打动我了。

我喜欢的，是04年夏天那个玩音乐的南拳妈妈，不是现在这个开始战战兢兢作音乐的南拳妈妈。

因为这样子来看，效果适得其反啊。

贴上第一张专辑的封面，两边的两个人在那之后就没有出现在大家的眼前过，可是我还能清楚地记得他们。

相貌大叔声线更大叔的巨炮、调皮捣蛋怀念童年的弹头、害羞不爱说话喜欢弹钢琴的宇豪、作曲很好听声音很细腻的盖瑞。

四年之后，我怎么会仍然把你们记得如此清楚。

当年你

    昨天游泳之后实在是太累了，八点就睡了。

    10点醒了一次，12点醒了一次，3点半醒了一次，再睡着的时候就做了一个梦。

    因为这个梦太恐怖，我记得也很清楚，所以决定打破“说出自己的梦不好”这样的传言，趁我刚睡醒还有点记忆，赶紧把它写下来。

    背景是：我因为大二期末考试成绩太差，所以被分配到一所高中去重新上一年高中，具体高一高二还是高三我不太清楚，总之是个寄宿学校。

    去了那里，班里的女生都一幅农村孩子的样子，穿得很土，面带菜色。男生都跟小学生一样嘻嘻哈哈，穿着大包子穿的那么鲜艳的衣服来回乱走。

    我在宿舍待了不少时间，床铺在下面，跟一个我不喜欢的女生紧紧贴着，与另外一个跟我说了很多话我很喜欢的女生隔着一条过道。

    光线一直昏黄而暗淡，对比度也极低。

    后来我们排队去上这学期的第一节课，居然还是shan老师教。我自告奋勇排在第一个站得笔直，shan老师好笑的看了我一眼，可能是觉得我熟悉她的模式的缘故，说：“就你知道得多。”

人世间最痛苦的事情，就在于明明可以做到的事情，却因为一时的大意没有做到，从而成就千古恨事。

比如我这次把那个老破相机带了回来，但是却没有带充电器。

我真是脑子进水了。

发誓八月回家一定要把充电器带上的同时，我在家想拍照片的时候，也就只能用手机拍了。

以下是最近的小成果。

这是昨天去银座超市等车的时候拍的，其实这街道比看上去要破要脏很多，但我的目的是拍云。

下小雨之前，云彩重叠缓缓向西北方移动，肉眼看上去非常的美，但是由于窘窘的200万像素限制，现在看来完全没有层次感，所以具体效果自行想象，也别有一番风味。

然后需要的就是忽略掉公车上的广告....

下一张

被偶像的文字弄纠结了

然后躺在床上胡思乱想

结果发现不能继续躺下去了 都快两点了 再躺下去除了睡着 没有第二个好结果

果然我还是不适合抒情

还是尽早更文的好

看我能不能在回北京之前 把学生会完结掉

现在想起来 新生口语大赛 唱响深秋 亚欧风情 一二九大合唱

包括下半年的篮球赛 3+2 运动会

都是遥远的不行了的事情

我把自己的全部回忆 拼命的往他们身上塞

这样的话 我把自己掏成一个灰白的空壳同时

也把分别时的痛苦 恐惧时的眼泪 磨练时的伤痕 很不厚道的 但是又很高兴的 送给了他们承担

这样就对了

这样的话 我就从来没有说过那么矫情的话 做过那么下贱的事情 流过那么多的眼泪

也从来没有走30分钟的路 在北京07年的冬天居然出了一身汗 只为了送出一大捧自己都快拿不动的玫瑰

那样太肉麻 不是我应该做过的事情

我宁愿没有做过那些事情 因为一想起来 我就会感动得想哭

哪有自己会生生把自己感动哭的 所以那些事情都是别人做的 与我没有关系

今后我也不会在深夜 内疚的狠狠哭泣

他们就好像我的冥想盆 帮我暂时

终于在这么早的时候起床，改变了生物钟的一半

特别发贴纪念

我就说我可以做到的~~~而且现在一点都不困

正在考虑这个时间还有没有白吉馍和煎饼果子卖

一会儿出去尝试一下

以上

跟相方聊天之后，感觉好多了

还是相方对我最好了

我写的东西里面永远有我自己故事的影子

从以前到现在 都不例外

所以我看到别人妄加指责的评论 就好像在指责我过去的生活

你们没有权利

如果有意见 直接跟我本人说好吗

说我知道你就是文章里的谁谁谁 别这样做

可是目前为止都是已经做过了的 不可挽回了

我只能在未来作的更好

所以你们也不要反复评论我写下的过去

以上

我天性放荡不羁，不愿意受人束缚

所以从小学开始写东西到现在，转换成文字的东西都透露着我自己的性格

虽然现在作为一个20岁的成年人，有些事情上我表现得仍然太过激烈太不老道太不世故

写出来的东西 里面的家伙们也个个像我一样随性一样爱惹是非

但是就算在现实中我诚心诚意的听从长辈和平辈的教诲 真心的要求自己的进步 要求做人更加的踏实沉稳

这也不代表我写的东西里面人物都现实的跟我一样傻逼

我所理解的 不理会别人的评论 自己怎么做就好

跟你们滔滔不绝的束缚我在自己的大脑里面的故事发展 完全不是一回事

换言之 我很败兴

当然败兴我可以今后不看 我既然写出来了就没有权利批评别人的评论不合我意

所以我在这里说 我在自己的地盘说

你们不要束缚我脑子里面的小人们了 老子真的快忍不下去了

我从98年开始上网 到现在十年了

骂了无数人也被无数人骂了

我现在不想骂人了 不然也对不起这个01年注册的SINA账号

我只是想发泄一下

老子愿意让谁上床愿意让谁跟谁做爱跟你们没有一点关系

我不喜欢 我讨厌你们指手画脚

也许是我还不成熟

    具体来说就是嗓子不太舒服容易上火，右边鼻孔执着的在流清鼻涕。

    爹娘对此表示冷漠的关心态度，因为他们都很忙。

    昨天晚上去体育馆，看到了搭好的火炬传递起点的仪式台子，两边那两个石头的雕塑在我小时候看来是那么的巨大高不可攀，但是在一天就搭好的塑料台子旁边，显得那么渺小。

    无聊的让娘拍了我，我也拍了她，然后我们就回家了。

    昨晚的济南极其潮湿，潮湿就会让人觉得更加的热，我就把空调打开吹了一小会儿。没想到那就是今天感冒的祸根。

    一觉醒来已经是11点钟，昨天写东西写到三点多。

    果然自主的倒时差是个痛苦的事情吗，因为很困难。

    昨天我就像李花同学喝多了酒一样，话多的不可思议。一开空调我就处在这种亢奋的头脑空白只想说话的状态。

    重新回想一下，就说了自己回忆录的一小部分而已。

    忘了是谁说过我爱憎分明了，从小学开始就有苗头，一直到初中发展到最