绝对的急火攻心，活活被无赖给气病了......
装修在有条不紊的进行中，正在沾沾自喜于自己前期充分的准备工作的时候，却遭遇了楼上卫生间漏水的困扰。楼上卫生间漏水本来也不是什么大事，可是却遭遇了有生以来最最无赖的邻居。原本所有由于装修对新邻居造成困扰的心情，全部全部被愤怒充斥。
楼上的卫生间漏水，那个邻居却居然让我们掏钱给他修，简直就是完全的不可理喻。还说是我们装修的时候把他家防水层打坏的。我顿时大呼，没文化真可怕！连防水层是建立在楼板之上的道理都不明白，而且还是在我反复给他讲了楼板工艺之后，仍然坚持自己的道理。无奈中，我们求助于物业，毕竟这也是属于物业的管辖范围吧，结果人家说房子的防水是5年的质保，楼上的过了五年的质保期了，现在漏水属于个人行为，要自己负责维修，在物业苦口婆心的又和楼上邻居解释了大半天之后，楼上邻居像是明白了道理。于是我们再次满心欢喜的希望他能尽快把自己家的防水修好，但是他却要求一家一半费用。我是真的炸窝了，凭啥自己家防水层漏了，还要我们出钱修啊！长这么大就没见过这么不讲理的。问了相关的司法程序，我们要是起诉他肯定是赢的，只是这属于民事纠纷，法院结案容易，执行
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期待很久的房子，终于在上周拿到钥匙了，终于终于在本周不断的砍价中，开始了新家的装修历程，虽然辛苦，但是心里还是有小小的幸福~毕竟毕竟这个房子将会是我的新房，有了房子，就离装修不远了，有了属于我们的小窝，就离结婚不远了，很庆幸自己终于能找到一个愿意娶我，对我好的人，虽然还是有些争吵，还是会互相冷战，但是至少至少我们都没有成为剩男剩女，呵呵，应该是件让人高兴的事情。
新房子已经于今天开始施工了，虽然事先查了皇历，但是最终面对时间就是金钱的状态，我没能按照什么黄道吉日开工，呵呵，有好心情的日子，应该天天都是黄道吉日吧.......工长给我们定的时间是8月中旬装修好，希望一切都能按照计划进行吧，希望一切都有条不紊，希望没有突发状况，不过以我做了多年室内设计师的经验来说，基本上这些仅仅是我的希望罢了~
收拾心情，让自己能精力充沛的去迎接所有的期待......
经历了这几个月的痛苦，快乐，再痛苦，再快乐，我觉得有句话想说，生活其实也许就是在不断的否定自己，然后再不断的肯定自己的过程中延续的，所有否定自己时所感受到的痛
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烦躁，莫名的烦躁，不知道是因为最近被冷落了，还是因为感同身受般的繁杂。
按说着春天也都过去了，昨天气温都飙升40度了，这夏天也算是来了，估计还是夏燥，BT的热，然后人都跟着BT。
距离扯远了的时候，我怎么就看不到美呢？意见，很有意见！
一切都在无计划的进行中，想起一出是一出，咋这乱呢？什么时候我变得也没有计划性了。
一人一个做法，总想让人家和我是一样的，是对人家的不公平。想不到就想不到呗，愿意想到的人也别觉得委屈，不平衡。
我就是个爱和自己较劲的人，越不让自己操心吧，这还止不住的寻思。嗯，估计有人看了会说，你就是闲的！嗯，很对，很对，我就是闲的。
还是很烦躁，头疼的闹哄哄的。办公室楼上的这家啊，怎么还装修呢，您这是多大的工程啊，装修了3个月了，还钻呢！还敲呢！
基本不太会说话，语言障碍了。
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不知道说什么，只是觉得像标题一样，有心无力是一种悲哀。
最近看了“我的青春谁做主”，有心无力是悲哀，这句话就是从里面听出来的，觉得是有道理的一句话，于是记住。
总觉得自己最近的的情绪是悲观的，可能工作生活都不太如意吧，也许有很多理想，也许有很多祈愿，但是在面对现实的生活时，总是要一点一点的妥协，甚至放弃。这与我与大家可能都是一种悲哀。
挺希望自己活得再简单一点的，觉得那样不累，但是又觉得是不是就会有些不负责任的感觉了，看来冥冥中注定我是一个操心劳碌的命。
只能希望我们不会变成有心无力的人，最好是有心有力，这样所有人都会高兴。再或者没心没力，至少自己活得高兴。
五一小长假，父母来了北京看我，朋友的父母也和我爸妈一起把我们的婚事定了一下，终于算是有眉目了，请了几天假陪了陪父母，到昨天他们都回青岛了。送他们去火车站，心里特别不舒服。
可能自己独立在北京太久了，总是想把一切的事情都按照自己的愿望来处理，包括婚事在内，希望简简单单的就好，不要那么多规矩，期间与父母有过很多次的争执。不过还好，到目前为止一切还算顺利，结局也都是圆圆满满的。过程中的争执并没有太多的影响我们的结局，这种过程也就被我们看做成了磨合的过程。
看着爸妈离去的身影，心里忽然有种失落感，觉得真的要这样离开他们了，可能像五一这样的三口之家的独处就此划上句号了。心里隐隐的难受，那种想要什么都自己处理的情绪，在此刻忽然就没有缘由的被这种思念淹没了。回想过去这几个月的挣扎，觉得原来是我不够理解父母的心，即将独立生活的我们，也将会成为别人父母的我们是否真的做好了这样的心理调适？也许这是过程，对于我们这都是一个需要奋斗的过程，心里想着我的青春我做主，但其实心里深处原来还是一种依赖，当真的发现我们要远走的时候，才知道那些争执都来源于不舍。在恋恋不舍中，继续奋斗属于我们自己的生活，
刚刚接到同事电话，两个在外出差的同事，因为车祸死了，心在那一瞬间被揪起，直到现在还是不能平静。一起共事了很久，甚至他们车祸前几天，我们还探讨过公事~~怎么会就这么没了......
心里非常的后怕，本来我应该和他们一起出差的，这次出差的5个人里，本来应该是有我的。我听完电话以后就一直在想，要是我去了呢？真得不敢想结果是什么。
人的生命如此脆弱，前后也就10分钟吧，一个人就这么没了。
周一在地铁上还听到一个乘客说他的一个朋友，前一天还和他们打麻将，结果第二天心脏病突发，就这么去了，当时那个乘客也感叹了生命的脆弱。我当时并没有太在意，可能是觉得这些事情离我太远了，可是现在，被揪起的心却一直不能放下。
原来健康的活着就是件不容易的事情了。
第一时间给刚刚吵过架的朋友打了电话，只是想确认他的安全。也许没什么比健康的活着更重要了。生命如此珍贵，我们不要辜负了这珍贵的生命......
想了好久，觉得就算是自怨自怜，也还是写点什么。
很久不写博客了，主要的一个原因是觉得自己已经很清楚自己要什么了。面对婚姻，每个人都有自己认为不可妥协的事情，可是结婚的目的是为了两个相爱的人能够一起生活，至少我这么认为。于是所有做的一切都围绕这个大前提，于是觉得当面对希望一起生活这个前提，就没什么不可以妥协的。只要两个人能快快乐乐的生活在一起，就是最幸福的事情。
可是当又一次有不可逾越的家庭障碍摆在眼前的时候，带给我的依然还是有些无奈的。
很多问题，很多事情，我自己认为我都可以妥协，可是加入了家庭的力量，加入了太多人的意见，就忽然变得复杂起来。真的觉得很无奈，一边是真诚可见的心，虽然有些固执，但我总认为真诚是最重要的，其他就算了吧。因为确实受到朋友一家的感染，确实觉得什么都不如人家真心对我来的重要。但是另一边是来自家人的担心，同样也是真诚的，而且还是自己的家人，家人的忠告也总是要听的。夹在中间的滋味真的不好受，这于我于他都是同样的煎熬。
自从开始谈论结婚，似乎所有的争吵都来自于双方为自己家人的辩解和关爱。现在慢慢的还加入了朋友的关爱，随着范围越来越扩大，我都
这么久以来，第一次有了害怕回家的感觉，看到同事们纷纷下班，自己一个人留在办公室的感觉真的不好。可是想到回家，忽然会心里很紧张，觉得心是揪起的，觉得害怕去面对一些什么，害怕，我想仅仅是害怕，也有一些无奈。
还有6天就是相识两周年的日子了，可是却忽然害怕见面，害怕面对彼此，最让我觉得窒息的，是这种害怕不是源于彼此感情的消退，而是来自为了结婚而产生的家庭压力。从过完年回到北京，我们就把结婚日程提了上来，曾经觉得，结婚，是我今年将会面临的最大的事情了，心里充满喜悦，心里充满幻想，想想我们一起生活的样子，想想结婚的场景。
但是这1个多月以来，伴随我们的始终是争吵，无休止的争吵，完全失态的争吵，这种争吵不是为了彼此的感情问题，而是两家人在结婚这个问题上所产生的分歧，我想我们都是孝顺孩子，谁也不想过多的让父母再为自己付出什么了，谁也不想让父母作出牺牲了，于是争吵便是无休止的。曾经我天真的以为，我省去所有婚礼开销，就当作自己不需要不喜欢也好，这样至少结婚的道路上会顺利一点，可是原来我只是太天真了。一切并不能如我所愿，一切并不是我想的这般简单。钱，房子，这种实际的问题摆上桌面的时候，我最
关于结婚的争吵到昨天终于已经全部爆发了，好在说出了所有想说的，不管是该说不该说的，至少在这件事情上彼此都是坦白的了，至于究竟是谁为谁付出了什么，谁又比谁委屈了，我已经不再去想了......
只是心里好累，可能单纯的我们，都没有想以后，可能以后真的会很难，可能会面对更多的问题，我不知道，只是现在好累了，好像所有的人都在要求我做选择，但是不管是选择什么，站到哪边，似乎都不是大家能满意的答案，可能一直以来我只看到了他的求全，此刻才发现原来我也是，我多么希望一切都是完美的，一切都能尽量的做到三方所有人的满意，只是可能这不是我的能力能解决的了，觉得好累好累了。
这种累的感觉以前出现过一次，那是和以前男朋友分手的3个月以后，我参加姐姐的生日聚会，和一群我不认识的人出去吃饭喝酒的时候，虽然在吵吵闹闹的环境里也呆到了凌晨，但是我从心底里不喜欢那种生活，我无助的看着慢慢变亮的天空，在心里一遍又一遍地问自己，我要什么样的生活，那种无助的心情，我至今不能忘记。那种对这个城市陌生的感觉，直到我遇到现在的他的时候，我才慢慢觉得好起来。觉得原来我还是会遇见一个和我一样想过平凡日子的人，会
