妖精rebecca的BLOG

今年看运程的关键词：外地年。

好像真的一样，今年的确要经常出差。

然后很希望在今年事业上可以进步很大。

希望我爱的人能对我多关心一点，如若不能，那么希望命中注定和我match的那个人早日出现。

对感情，内心虽纠结，但不是你的，缘尽了，就要学着放下。世界上最难改变的就是人心，你又不是不知道。

家里的事，我还是记录一些吧，我怕有一天当奶奶离开时，很多事情就随她化尘，化烟，化风去了。

奶奶的父亲活着的时候，是矿务局的工程师，所以奶奶小时候念过6年书，写字也特别练过。在三反五反中，奶奶的父亲被批斗致死，奶奶的家就这样零碎了。她的母亲带着妹妹改嫁了，她留在叔叔家长大。在她成长的过程中，在叔叔家有没有吃苦，我不得而知，但是寄人篱下的日子总是不好过的。

生活又恢复到原点，一个人，重拾自由：在夜晚和朋友尽情欢tion，不再叫谁担心；在有兴致的时候去听音乐会，看摇滚live，看电影，结识新的人和事。

不过近来身上多了一份责任，多了一份担当。爷爷去世了，我似乎在守孝、出殡的那三天里把这一辈子要跪的，要磕的头都快做出来了，我要常去看看奶奶，她一个人没法叫我放心，我天生就是操心的命。人说，一个人一辈子应该做的事情就那么几项，一旦都做完了，这个人，老天就不能叫他继续留在人间了，该去他应该去的地方了，这也叫做“天妒英才”吧，我累心是真的。

经历过你，我知道原来女生应该矜持一些，温柔一些，安静一些。虽然每天偶尔总会想起你，但想太多没结果。我应该渐渐忘记，我也是这么做的。

让心变平静，沉淀，再沉淀，就好像把心缓缓降落到湖水池底，冷静，更透彻。去逐一实现以前的理想。

过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。

安娜，加油。Rebecca, 加油。

写在正文前的一些话：

思绪一度枯竭，电脑一度崩溃，如今素材积累已差不多，则知动笔须趁早，光阴不多。不如让触角再敏锐一些吧，让想象再大胆一些吧。

11：00 pm，正对面窗子住的男人领回一个女人。

女人有一头卷曲的红色长发，身着一条红色露背连衣裙，婀娜轻盈地移动脚上的红色高跟鞋，整个人，就是一簇火苗，燃烧在男人的眼睛里。

男人忽然感觉好口渴，痴痴的眼神看着眼前这个风情万种的女人。

他拉住女人的手，顺势把她揽在怀里，目光从女人金棕色的眸子，白皙挺直的鼻梁，驻留在女人的红唇。

他不禁低头，烙印上自己。

他的舌灵活地缠绕上女人的舌，女人就是他的甘泉。

这面原本打算检查下窗户是否关严就去睡觉的玛格丽特，不经意地目睹到对面这一幕。

她的心仿佛被针扎了一下，红色的血喷出来，血柱喷到胸腔上，撞击着肋骨，节奏汇成一曲挽歌。

玛格丽特闭上眼，她的鼻尖一点

连续几天的脑力工作，合同书赶出来，去向班长借三国杀桌游。

9.30终于来到，跟守望者的朋友们约在0101的星巴克。

7：00我独自一人要了一杯latte，边等边上wifi。

渐渐，朋友一个一个从网络跳到现实世界，眼前明亮地站着5个大孩子：xy,ss,ty,mm,ymm。

在starbuck边杀边聊。把网络的熟悉拽到现实中来。

xy，天蝎，会去日本么？

ss，天秤，热情的眼少女。

ty，白羊，小文艺。

mm，射手，爱斯基摩买了大提琴。

ymm，狮子，合拍洛丽塔。

9：00主公自杀，我们杀去永乐电影城，看我已看了两遍的《盗梦空间》。

看完的时候，我越来越怀疑这是不是梦境，每多看一次我都有种越来越强烈的不真实感。

11：30，转战麦当劳，大家都饿了阿，补充些体力先，再三国杀。

凌晨4点钟，中街到太原街的马路上，6人行，11路。

街上的便利店还亮着灯，环卫工人已经起来打扫了。

在沈阳站的永和豆浆，半睡半醒状态杀到了7点。

浩浩荡荡坐车去ikea。可是要9点餐厅才开门。

来到苏氏牛肉面，歇歇，吃吃，睡睡。

从ikea转了一圈，最后又是以1元的甜筒结束了一天的活动

昨天去参加了沈阳toastmaster meeting，捡起扔掉的听力和口语。

Felix在豆瓣上办了这个活动，我很好奇，没吃饭拿一个梨就奔赴万科大厦。

沈阳的16号，一下子冰冷降临，我穿着帆布鞋，多披了一件外套。

laura，athena，joe，adam，henk，lisa，riah，bella，stephenie，angela。。。

还有我rebecca.

来自各行各业，学生，上班族，教师，酒店经理，精算师，审计。。。

还有我银行办事员。

整个活动都很轻松加愉快，搞得倒是很像英语角。多了随机抽取topic作现场演讲，多了timer 和 “a”counter。

又有一点formal。

回来整个人都很振奋，遇上旭岩。

发牢骚的她让我想起辞职前的我，一样的又爱又恨这份工作。

时过境迁了，我的心境也不一样了，不再像当年放大痛苦，看不到希望，不原意把自己的人生卖给单位。

可社会总是这样不公平，不去适应它，就会被它落得越来越远，完全淘汰出局。

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去辽博馆看了《六如遗墨——唐寅书画展》，和douban的锦一起去的，锦笑称自

我一点都不喜欢现在的生活，我说过我不是为自己而活了，现在的生活不是我选择的，但是我必须走下去。

我逃离了一个银行，又跳入另一个怪圈的银行，复杂而矛盾的。

我曾经远离一切原单位的喝酒聚餐，现在却不得不每天面对不想去的酒局，成天喝，喝死算了。

我自卑，面对那么多有势力的人，我心里不平衡。

我嫉妒，恨不得自己是千金大小姐，唯我独尊。

我的心态不好。我调整。

我恨不得活在只有电影和音乐的世界里，我在douban上过得很愉快。

结识了许多朋友，跟他们在一起，填补我心中的友情空洞，让我觉得这个城市不只是只剩我自己。

跟他们在一起，我感觉我是鸟，天空任我飞。不用惯着谁，不怕得罪谁，坦坦荡荡。

我觉得自己越来越分裂了。

白天一个样，

晚上做想做的自己。

我想过多次离家出走，北京、西安、厦门、西双版纳，路线我全都搞清，怎么最省钱，我都准备好。到了那里怎么打工，怎么生活，怎么攒钱，怎么接着考试，继续出国。

我收拾过多次行李，以备离家出走，熟练得知道什么需要，什么不要，手头现金不够怎么利用信用卡不同还款期和记账期来拆借信用卡。

我想很自私，我想回到大学时期那个自私就知道出国就不要回来也不管家人的我。

现在，面对我妈流泪求我，我的心怎么都硬不起来，不管我内心多么挣扎，我的泪水都会掉下来，我都会不忍心，即使我不停地告诉自己：“要是不出国，还去银行，当初我为什么还要辞职。”

老舅给我讲了社会人的一些道理，我坐在回家的车上，看窗外的社会，我知道我必须要成长了。

对于那些曾经帮助我出国的人，我只能在心中说声对不住，我没勇气面对他们，一点都不敢联系他们。

现在，每天我的依托就是豆瓣，在上面我做一个只关心电影的人，上面的每一个友邻都是因为电影认识的，我们有着共同的兴趣爱好。我在上面找回一丝人气，一丝我不孤单的理由。

昨天面试，今天体检，后天应该要去老舅单位上班。遇到一个不错的男生，我要控制我自己，我和别人不