一直在电脑上听着这首歌，心里暖暖的。歌里纯纯的爱和期待，像年少时的梦。这个周末，陪亲爱的他一起赶考，冻得脸微微泛红，心里终于暖暖的有了期待。朝朝暮暮，如此简单的一个词却成为我们长久的心疼。在那样深切的悲痛面前，才知道他是唯一能让自己平静的那个声音。像空气，轻轻浅浅融如呼吸，自己都不知道失去了该如何承受。
你是我心内的一首歌，即便不会再在吻我之前凝视我的眼睛许久，即便不会再那么在意自己在你面前是否最完美，而往往，在最爱的那个人面前，才最能将遍体鳞伤的自己暴露吧。
下午和姐姐妹妹一起去K歌，名副其实的姐妹们的PARTY。看着漂亮的姐姐抱着爆米花啃啊啃，听着可爱的妹妹近乎一个人的演唱会，心里满满当当。我们是相亲相爱的一家人，无论地震、海啸或是世界末日，我们永远相爱相依。明天去看爷爷，会告诉他我们的快乐和感动，会告诉他我们的思念和泪水，会陪他一起过节，爷爷一定不寂寞的。只是外婆一直以来的失落和孤独，外婆每晚偷偷的哭泣，让全家人心里特别难过。要是爷爷您知道这一切，您是决不舍得外婆这样一天天憔悴下去的吧？我们都爱您们，我再也不想让这样突如其来的灾难再降临到我们家了。所以，要更努力，要更现实的去解决所有的问题。
没有了之前的期期艾艾，甩掉曾经的畏首畏尾，我发誓要让尽自己最大的力量让家人再不受伤害！
回家过国庆节。上班之后才发现，到了黄金周，最想去的地方是家，最想见的人是爸爸妈妈，终于可以肆无忌惮地诉说自己的欢乐悲伤，终于可以海阔天空的乱侃一气了。上班一个月了，心情好的不得了，感激生活赐予我现在的一切，有好朋友在身边，有知遇之恩的姐姐，还有一个人的香水兰，日子在流年中缓缓流过，不害怕不伤悲，把无名的烦恼忧愁抛到脑后，告诉自己活在当下，学会乐生。
不知道自己还能继续多久这样的生活，也许很快要去新的地方认识新的同事，也许更长时间的呆在韶山路的车水马龙之上，二十层高楼之上的城市灯火，也同样能够温暖心灵。我想，这段生活至今为止带给我的，是力量和勇气，让我学会坚强面对生活的种种是非，让我明白达观的生活态度和积极向上的心态，更能够让自己自由自在去追求精神的自我。哀愁没什么不好，至少能让我经常思考，然而沉溺于往日里不可自拔则全然没有必要，当我们只是拼命回忆和懊恼曾经的生活时，就丧失了前行的快乐。
感激上苍，感激自己生命里的一切，让我在一段一段的生活状态里，渐渐成长。
玩诛仙玩的头晕眼花。现在的网游越做越经典了，精美绝伦的三维效果，是这个游戏最吸引我的地方。整天的无所事事后继续在游戏世界里无所事事，这样的生活似乎太没有意义。不过一切都还处在悬而未定中，也静不下心来认真想想八小时以外的生活该怎么安排。中秋又快到了，想起端午节特意赶回家的心境，终于不能不接受这样一个事实了，爷爷和我们在一起的最后一个节日，永远停留在了端午。每逢佳节倍思亲，在我们这个温馨的大家庭里，永远的成为了遍插茱萸少一人。
从最初的一惊一乍到现在的平静，我想我能慢慢适应新的生活和新的工作，还是很相信那句话，态度决定一切。很幸运能碰到现在带我的这个姐姐，人到哪笑声就在哪，不为别的，只为她终日的鼓励和微笑，我就应该感恩了。这样一种健康而积极的生活态度，正是我最最需要的。
从现在起，做一个快乐的人，微笑，工作，善待生活。
周末。到纯纯家吃饭。一路上阳光灿烂的，每个女孩都仿佛阳光下的一朵花，开的正好。经过师大的时候，看见已离开三个月的熟悉的宿舍楼和五舍广场，并没有想象中的那么伤感。可能是天气的原因吧，可能是自己并未真正离开过长沙吧，也可能是最近心境开朗了许多。明白了“外化而内不化”的圣贤之道，懂得去领悟内心真正的坚强能够战胜所有的困难和低靡。于丹所形容的举重若轻的生活状态，的确是在纷繁世界里保护自己和坚持仅有的属于自己的禀赋的最好的方式。很喜欢她说的一句话：对于无限浩渺的宇宙而言，我们的生命，不过是从宇宙之中借来一段光阴，冠以自己的名字，活出一个自我。所以，我们更要珍惜身边的一切，学会在熙熙攘攘的尘世之中，用内心强大的力量去战胜你并不热爱的现实，保持自己精神上最终的唯一。
是啊，不应该再无端去感叹去享受莫名的失落和悲伤了，一切都是瞬息，而找回曾经被自己信仰和欣赏的那个自我，才是最重要的。从今往后，要明白生活的现实不可回避，精神的境界固然重要，最终活成自己一直期待的上善若水。
早上有学生发信息过来祝我教师节快乐。短信里亲切的“杨老师”三个字，看得自己流下泪来。昨晚看学生给我录的教学录象，仿佛隔着一个世纪那么遥远的看自己讲着“铁马秋风大散关”。那时候的自己，应该是很快乐很充实的吧。
还有几个教师节能收到这样的信息呢？还能够回忆，还能够温暖自己，就应该感到庆幸了吧。
苍白、沉闷的一夏终于过去。在等待的日子里永远失去了爷爷，在等待的日子里再也找不到曾经雀跃的自己，这个夏天，有的只是泪水和落寞，有的只是惶恐和夜半惊悸。夏天，终于成为记忆里悲伤的花朵，再开不出灿烂的颜色。
九月。开始人生的另一段。像更长时间的旅行，不明白终点在哪里，也学不会享受沿途风景。上班的第一个星期，每个夜晚都充满恐惧，隔一个小时就醒过来的自己在半夜里从20层的高楼望下去，仿佛看到爷爷的微笑。生命的脆弱，像雨滴溅到地面上，忽地就了无痕迹。活着或是死去，是否真的有所分别？
过于小心的生活，惴惴不安的眼神，如今的我怎么连自己也不认识了？有毕业前的阴影，有失魂落魄的自卑，无端的害怕和担心让我不明白自己到底追求的是什么。可能真如朋友说的：我们都知道自己不想做的是什么，但我们都不明白自己想做的是什么。
我那曾经引以为傲的那一点点独一无二，顷刻间在这样的世界里，灰飞烟灭。
想写一些字，用来告别。
告别，我的教师生涯。
上午给函授班上完最后一堂课。与为人师的我，就此作别。很幸运这个班是我很喜欢的一个班，很安静，很体会老师的辛勤和努力。由于是复习课，真的没怎么好好准备，可是上完课时还是得到了他们掌声的欢送。很多学生都过来感叹我为什么要转行，很直接的告诉我他们喜欢上我的课，喜欢听我在讲台上天花乱坠的海侃，喜欢我有着无数手势的讲课方式，真的明白，真的非常珍惜，为人师的这一份特殊的礼物和满足。“杨老师”——从此萧郎是路人。
告别，我的宿舍。
今天领了毕业证和学位证。下午去照了套古典风格的艺术照，希望这些长久以来就很想做的事情能让自己心情好一些。很巧的是，和大四毕业那年一样，这次还是小猪陪我去照，很多事情，都有她在身边，真好。回来的路上碰见了学弟，很开心他现在也已经找到了心仪的工作，生活似乎越来越美好了。
很想再去文学院温习温习学生时代听课和自习的感觉，想去开水房打水，去食堂吃饭，想着自己这最美好的七年时光是如何消磨在这个依山傍水的校园，忽然就有那么些伤感。太过于熟悉了，就连堕落街哪家门面换了摆设都能发觉，也应该离开了。人不能一辈子活在一个范围里，不是吗？
没有大四毕业时候的怀念和不舍，真正不舍的，反而更是些熟悉的景致。一直以为学生时代的最后一天，自己肯定会痛快邀上几个老朋友们好好聚聚，大笑或是流泪，情感终究有个宣泄的方式。而真正当这一天来到，发现早已没了曾经的心境。朋友，忽然变的模糊；未来，忽然那么未知。只希望自己在今后的人生路上，像导师在最后的晚餐上说的那样：无论从事什么工作，都要先学会做人。我痛过，委屈过，也是应该明白了
看小宾的博里面有句话：如果不可能里有光。很多简单却色彩丰富的图片配着一小段文字，关于爱情或是希望。在现在这样的心态下，看看那些满怀希望的文字会不会好一些？
没有心思去想工作之后会被分到哪个小角落，没有心情去理会毕业倒计时的离愁别绪，没有关于爱情或者将来生活的梦想和期待，才发现，相比起亲情，人世间万物不过只是过眼云烟。明天清晨要举行的毕业典礼，于我而言只是套上别扭的衣服去完成既定的最后一场仪式。欢笑或是眼泪，都与己无关了。
如果不可能里有光，我希望生离或死别，都只不过是爱的另一种延续。
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