最近觉得自己逐渐悲哀起来

衰老的现象严重 体重回升

可怕的懒惰重新回归

赚钱的难度越来越大

那些过去不好的经验使白羊座不敢再勇往直前

保护自己大于一切

不知道课程有没有步入正轨

天天为了上课有笑点和一些梗想到脑袋掉

女巫店的每周提示对我和大彪都管用得很

我们仅依靠这些虚有的东西安慰自己

男人是没有能靠上的 更别说谁靠得住

坐二望三的节骨眼儿上很尴尬

这时候我们应该有姣好的容貌和甜蜜的爱情

如果没有应该有富足的生活或者健康的体魄

但可是 貌似什么都没有

父母在他们年轻的时候有没有想过这些呢

到底年轻的时候该享受好时光还是为老去的岁月打拼

下半年的忙碌会重新让自己焕发起来吧

首先完成毕业论文吧

fay的变化让人乍舌 但是祝福他

近日会面对一些变故和抉择 有些迷失

不过 有选择是好事情

粉狐狸没有实质效果

面对某人开始多了无力感

就是那么恐惧失去这种事情

总是没有安全感 因为什么都想知道而什么都不知道

怎么总是这样呢 时间长度的问题

语无伦次回归了

很久不见得一些朋友十一会回来的吧

看《建国大业》然后一睡不起

为了准备我与祖国同在的座谈 可是这谈资...

最近爱上民族风 是我与祖国同在的一种表现吧

最近又开始渴望旅行 就那么发呆 要么走走 要么就沐浴阳光下 要么就去喝一杯

简单到不行 任何一个城市都可以

好像不止一次谈到沙发的问题

刚才看见蔡康永的博客又看到一些“童鞋”（台湾的语言真是好精彩好丰富）坐他的沙发

看了整一页都没人回答他的麻将问题

我是深深思虑过 听2条和3条的几种可能性

以后首页关怀他的人们能够给出什么精彩的答案

无一例外都是烂沙发

做了沙发能怎样呢

多一些点击率

蔡康永能来亲自看你一眼

然后可以欲仙欲死吗

估计我亲眼见了他纵然心中翻浆蹈海也是不敢发一言的

但蔡康永总是让我有新的获得

我又回到了漫无目的的美好状态

拒绝邀约 三天一本书 每天一个电影 写两句影评 思考几分钟

与其说是为了那一万块钱变瘦 不如说是这样的好处是为装犊子增添了资本

偷偷看祖宗写我居然从手中掐烟变成了人民教师 被称为一种生命的奇遇

美卡说到了点儿上 这不是奇遇 其实这算是完成了最初的小小目标

那么下一个是什么呢 始终不是男人

今天慌神了 居然25岁了 单身 七夕氛围不浓烈 可能也是因为不想感受

单身对于我只是习惯问题 因为不想成为电灯泡 于是没那么多成双成对的朋友

最近身边友人多处于分手状态 好像这个秋季并没有看到收获的意思

于是我开始认为如果轰轰烈烈的疼痛还不如平平淡淡的过生活

可这是过生活还是挺着呢？

得灿烂下去 得创造美好的事物

早上七点睁眼睛看秋薇的新书 把抑郁症说个遍

多少症状附和 多少治疗过程实施

倾诉 这是很好的排毒方式

多少得感谢博客 校内 豆瓣 还有半夜不睡觉的一些友人们充当垃圾桶

我也当了别人的 多少有些不情愿 但想想过去一定得坚持

但能医治自己是不是可以榜样别人呢

幸好有人比我幸福还能吃饺子

真是散漫的谈论 根本没有主题思想

新学期开始 姐从根上就戒掉了不良嗜好 爱信不信

我越来越不形式主义的

来回的车票 看过的戏票都不那么及时的贴在小本子上了

临走时候喝着酸梅汤 看见只见三次面就迅速觉得是个有趣的老爷们有了微醺的感觉

替大彪可惜了 站台上他们仨演出 没xx事儿的样子 可把我身后的大哥给吓到了

嬲说 我对某人 某些人的都不是爱 那不嫉妒的不叫爱

那是母性和亲人似的关怀

是的 不再敢霸占 不再敢强求 愿意等 但没勇气等下去也许就不是爱

貌似没有资格宣布某种决定

但在一个瞬间就生理上产生对一个词语的排斥感

不过我发现自己特别的坚硬起来了 没有什么能冲破的防线了

火车站第一次那么多人接我

一踏进北京城里便是高温 但对于我来说开始享受那温热的每一个时刻

东直门的饭店里觉得还没走出长春

也是上次雪筠请我吃羊蝎子的店

喝酒喝到对账单瞠目结舌 不过是顿宵夜

看谁能想到这是在北京呢

几乎所有与我有关的热情的人们群居在这里

QQ生日那天我们彻底喝大了 不过没吐 就是眩晕

梁言来了都没合张影 不过借着酒劲摸了好几下他香喷喷的年轻的body 哈哈

那一晚上的照片几乎都在btv的美女主编相机了 丑态一定毕露了

孙先生喝多了 估计他自己说什么绝对不清楚了

对他只有祝福了 北京有那麽苦吗 不至于 真不至于

彪姐虽然贵为铁树 但总有暗花出现

王剑童鞋深受大家爱戴 可惜要飞走了还不回来 要不非让她俩结婚不可

我几乎每年都说 尹大彪你要是今年结婚 我随一万

 

冯丢儿越来越美了 第一天见面像卖保险的 第二天又像迷途小羔羊

第三天又跟尹大彪摆拍拉拉扯扯照 杀~人~啦

每次对老文都有全新的认识 佩服 岁数大就是不一样哈哈

老鸭汤 好吃好吃 滋补滋补

北京绝对是个物欲横流的城市

每次去我都有这样的感受

台下几乎是中国全部主流媒体的娱记

台上是看似耀眼的明星

记者耍起大牌也会差点儿搅黄李冰冰的配音探班

每个人都是超人 每个人都是凡人

到现在突然觉得留下的才是有勇气的人

拒绝诱惑 现实 面对所有朋友都远走他乡 还安然留下

务实绝对是冷静又可怕的

我遗憾自己就是这样的没有梦想的人

ps.见到认识很久但第一次有机会正面接触的海盗狼小姐

她说北京能让一个人好好想事情的城市

我坐在回程的火车上 手里是莱温斯基的自传

想着下车之后的新生活

我谢谢那么晚来接站的人 真的谢谢

（8天的完结篇）

从秋薇博客偷来的题目

我是没有组乐队的勇气

倒是每个女孩都有一种电台情节

这种福气有几个人能守到呢

但愿我是其中一个吧

（赫本发）

终日忙碌 没有修成正果的福气

（长春车展的外围风景）

但却要一直经历 希望 恐惧 争取 努力 竞争 完结 失望的状态

（超负荷的化妆箱）

（神来之笔给徐洋小姐的Anita造型）

（梁楠先生的娃娃脸）

加油 卯足了力气

加油的原动力就是那一腔不值钱的热情 到底可以持续多久呢

不是前途 就是钱包吗？

那些分分和和的机会 男人们成了绝缘体

不敢对谁太好 希望越高 则失望越深

心里不敢给予被关怀的可能

面对远走高飞的人也只能疼痛中祝福

是要飞的 要飞得很漂亮才是

现在我有绝对纯粹的祝福

（超级有气质的上海电视台主持人nancy）

（爱看超女的王俊）

(补妆ing）

雷克萨斯给我上了很好一课

（我们是雷克萨斯的苦力们）

（礼仪集体show）

（香车美女全出动）

（超级可爱的爱打撞球的北京模特lee）

（小可爱乔丹）

（最赫本的头发）

（俺家模特领队&丰田秀导）

（爱上88块一碗的剪刀面）

“阳光照下来 我不确定此时在哪个城市的上空

下午五点钟 再过一个钟头 我将返回

从未体会的急切归家心情

回归 重新开始”

刚才寻找nokia充电器时

发现四月份我在川航飞机上免费提供的垃圾袋上写上面的字儿

一个瞬间 又开始有回归的感觉

一个合理身份留在某处其实并不是一件容易的事情

已经废弃的旧手机里

2007年1月19号自己给自己的一条信息“我一定能考上”

两年过去了 似乎这已经成为一种冥冥之中的暗示

电话的记事本里有6万字的记录

还有两段绝对不肯删除的录音

那才是迟迟不肯换掉它的原因

我是个极度疯狂的形式主义者

但我热爱它

有时候固执的坚持某些事情一定是有缘由的

不务正业也不一定不会没有好结果

坐在新办公室里 还有大量的新装修的味道

点燃香薰蜡烛 放在我的三叶草旁边 然后看倾盆大雨打在窗子上

每天翻上几页书 浏览网页收获各种新知

资产阶级的味道就是这么贴切

什么人回来了然后又踏上旅途

昨夜发了一晚上短信 好久没有过的行为

回想那三天几乎都坐在酒桌旁绝对清醒的交谈

那好像是我们仨难得经历

那些情感上 前途上 最终回归到专业上的谈话是我们最初交集的原点

有些旅途可以重新出发

对于那些值得的人和事情

愿意做它们的回收站

至于那些并不能真正相交的生命

或许他们应该退下了 

 

ps.

zara在欧亚要开店了

从贝纳通从长春撤柜之后

我就开始期待国际高街品牌的莅临

sisley太过暴露透 腰身窄 袖子超长

MNG价格偏贵 衣服面料偏薄 对于胖子身材不是太好选择

H&M在北京的款式和销路并没之前幻想的那么热烈

看来欧美品牌要在国内适应不是太容易的事儿

基本款和具有设计感的纯色服装还是对身材品位有一定的要求

大家还是热爱only什么的多一点吧

 

朱天文《荒人手记》看的皮肤发紧

厉害的女人

女人是形式逻辑的典范，辩证逻辑的障碍

从没几个时刻如此同意这样的观点
纵然这是一种批评也得听之任之
人与某出戏剧的缘分是否会改变判断或者价值观
别人我不知道

似乎是再难寻关于某出戏的沟通快感

那些人曾经的人们不是远走 就是早已远离原本的爱好

我一直坚定自己坚守住某种意义和层面上的寂寞

不为那些虚荣生活和耀眼诱惑所动容

朋友层面上更是

我渐渐开始懂得了DN曾经“远离”这件事情的意义

怕失去 是真的不肯再付出 不肯再动念 也就没有机会再伤心

不清楚他是经历了怎样的苦难的

但每每看见S更新的日志

十有八九不谈细碎生活之描写周遭

但内心却经历着各种不平静

于是那些内容里总有眼泪 经常有

那种寂寞得不到排解和释放 没有出口

也许 我现在书写的这些被看做是被误读或者是廉价的理解

但那种苦难我能比他自己还了解

他的节目在我曾经工作的地方播出

今天才留意到字幕上的名字 不可名状

内心的祝愿只是平静和美好 当然 还有坚持下去

从没希望绑住任何人的手脚 我再清楚不过那些有才能的人们必须要飞翔才有意义

今天和Dragon逛了一下午为了一个串词片段准备的道具

已经不习惯说教 只是以身作则带来一些震动

时间不能无意义的被浪费

后来又下雨 我们就坐在面包店里喝一杯咖啡

我想起关于那辆车那场景的幻想

那些路过的人始终还是在你心里留下了不能被抹去的风景

CX问了我几次经历过什么 我没有说

能说出的委屈就不是真的委屈 是吗
从什么时候开始以有价值的速食文化做教材
比如金三顺 谁也理解不了我是怎么看了几十遍还不厌倦的
又比如丝毫没有营养的《92家有喜事》高兴和不高兴都会看
看这些不是为了获得或者排解 只是调整心态的问题
至于是否又是欠了别人的债也暂时不理了
戏剧中存在美好的向往
靠幻想或者在文字中构架的世界是否可以满足需求呢
别人也许不行 但我偏偏就是这样的人
信仰也是如此 依靠的精神获得富足的不过是你能甘心情愿听别人说话或者讲给别人他也甘心情愿的听
这样的生活对于我便是获得巨大满足的
得承认之前也遇见过这样的人 迷恋的就是那种“艮”
只是我没那么勇敢 不坚定立场 没做出最后一步的努力
又或者我没有立场和资本使人动念
人们看见自己的姐妹 母亲 女儿 就算是年轻貌美的女子也不会产生美女的想法
不是美女 只是站在谁的立场上的问题
美女的标准是什么？
平衡了
每天与无聊的陌生人打交道不是没有乐趣的
有的有幽默感害怕强势的对手
有的不害怕强势对手而是个机会主义者
本来 交流的介质就是一个平台
落在现实生活中得应对手而产生变化
但实用主义者从不这么想
他们的逻辑是 样貌 身高 学历 收入然后见面 吃饭 处 上床
而我只是寻找柏拉图“着相”论者
到底 沟通重要 还是媾通重要？

这一句话造成了无数人的同感
是的 感情用事 当我已经不习惯把这当作习惯的时候
冲动妄为已经变成无为的时候
是老了 还是长大了
人在变 感情用事也在变
那天路过大姐家 突然一下子回到了好长时间以前
那个时侯 喝酒是尽兴的 拍片是尽兴的 连吵架和相互算计都是
但是现在呢？
思言还坐在汉拿山 但好像一切都回不去了

我们回想12个月前的同一个地方

四个人一箱啤酒 喝到服务员坐着洗脚 喝到孙博抽着嘴吧喋喋不休

那是单纯而原始的快乐

几乎没有人能体会我坐在送人文05的台下又怎样的情愫

这是头一次安稳的坐在台下

头一次送最重要的人却没有用一首我们曾经的曲目

那些天衣无缝的潇洒 孤芳自赏的苍白只能唱给自己听

还有那份信 那几句最想说的话 那份留在记忆中最深刻的情感

我们好像忽略了当初如何相识 也忘记了如何走进淡然当中

唯一一次掉眼泪 不能自己的大颗眼泪向下滚就是王鑫有第一次彩排

读那些文字 那些好像只有几个人才能听懂的文字

一切都不能回来了是吗？
好像只有购物是永恒的
买什么送什么 可能嬲都不知道后来我买了露华浓的指甲油 也是买一送一的
天不是可怜你才给你那些优惠呢？
晓婷姐问 你是开心去购物还是不开心才去
这跟开心不开心几乎没有关系
那是一个物质的性价比问题
但吃饭的时候就一定是不开心吃得多
我是这种状况 别人不知道
晚上吃的不少 我想狠狠的抽自己 倒也不是不开心
那只是心底还有的一丝丝羡慕
我羡慕可以因纯粹希望靠近而牵手的状态
甚至羡慕牵肠挂肚这种纠结的回归
可是什么都没有了 连那份心都没有了
我可以感情用事的时光貌似永远的走了
不过 我能找到状态的感觉就像现在一样
一杯啤酒或者红酒下肚 逛几圈找到微醺的感觉 太美好了
在陌生人面前越来越勇敢了

ps。某日在食间装了一把资产阶级青年喝了瓶红酒

    是多么的后知后觉
　　才明白那么多人喜爱的东西一定会有它的好
　　主持便是如此
　　能造成评价就是一种本事
　　但功力这件事情就见仁见智
　　未必把场子炒热就是有文化的象征
　　谁说主持这件事情非要有文化才能做的呢
　　你得好奇
　　我偏偏没这个本事
　　但不会把留言终结在自身 但还基本置身事外不愿多参与
　　为何会谈起这样的话题
　　因为在减肥停滞以后所有的注意点开始向主持慢慢转移
　　下午Dragon发信息给我说他进入目标缺失的状态 不知是否该坚守主持专业
　　我在年轻的时候有着极其相似的经历
　　先是现实的社会告诉你你有机会后来又被告知能力有限不一定可以
　　最后是自我发觉完全一无是处的迷失状态
　　看什么书 什么电影电视都恐慌
　　突然从往后看的状态变成往前看 前面有那么能人
　　于是越来越没有自信 对自己要求越来越高
　　灵感越来越枯竭 也愈发失去创造力
　　我们为什么不能活在如别人一样膨胀的状态里
　　表面上的自信是完全的自卑换来的
　　于是累和不可名状的心里难受
　　你不知道这样爱一个专业投入进去受的伤害也就越大
　　刚才看一篇文章 暧昧就是你一个人的自作多情
　　说得多好 抽身出来才明白别人早看得透透的 你自己不明白而已
　　暧昧 这玩意远离我很长时间了
　　谢霆锋说想想身边谁能到死还陪着呢 也就是张柏芝了 于是他决定娶她了 我相信
　　胡兰成写给张爱玲的结婚宣言 岁月静好 现世安稳 结果都没有实现
　　我始终都没看《小团圆》 人们像刨坟一样挖出张爱玲的遗作
　　因为这是个没有大师的时 代
　　所以我能理解陆川为什么要把电影拍到那么残忍
　　他感知痛的能力也许并没有那么强 心坚硬极了
　　人们不能忍受历历在目 历史比这个还清晰
　　只有这样才有争议
　　所以那个叫张纯如的作家自杀了
　　我拍片子连条金鱼都不肯弄死
　　我没那么坚强 没那么多勇气面对争议
　　《ugly betty》的第三季显然不如之前好看
　　在好莱坞的制作中本子的重要性大于一切
　　流水线一样的创作团队分工明确 所以编剧罢工它们就全废了
　　我们便不是 你不写 有人写 只要有明星演就有人看
　　50几个频道能看的就那么两三个节目
　　没网络可怎么活呢
　　有人说电视节目是有文化人做给没文化人看的东西
　　现在是没文化人做给没文化人看的东西
　　能高兴就行了 谁期望跟着电视学文化呢
　　不过央视出了中学生频道 我不知道是什么意思
　　孩子们跟着电视学文化吗？ 后果不堪设想了
　　不过洪晃阿姨主持的节目非常有趣 整个人比起写博客小心多了 样子也越来越好看
　　这就是电视给有文化人带来的福音 以前他们不会觉得
　　ps 公务员考试题真不是盖的 老有意思了

如果生活没有什么值得鼓励的事情存在

那么要积极地生活下去

并且在乏味之中寻找兴奋的点来刺激自己

在这种状态之中好像我突然知道了我不应该去做什么

路上遇到恶人的指数是很高的

有时候不必客气需要积极反抗

倒是给自己人应该多一些喘息的机会

他们是为了我好的 我明白

比如在前天王老师清晨给我的短信祝福我考试顺利

结果真的如他想象般美好

已经很久没有的24小时温书状态让我短暂记忆得到全部释放

看到考卷的题目有一种亲切感这就是生活给予的幸福

中午时间看见了葛老师 还是那样温柔的状态

但是却有一种从未见过的幸福感洋溢 真是羡慕

下午一个小时交卷

出考场之后有一种久违的轻松

走在校园里逛了一大圈

我发现仍然是个学生这是件正经并且实在的事情

最近我羡慕所有有机会出差的人们

不管工作是怎样的 在路上的感觉真的太过美好了

在三亚的几天都是在某岛游玩但一直非常忙乱

最应该的是躺下来 有音乐 然后就那么躺着晒太阳

前提是得穿长衣长裤 幸好这次我的脸和腿保住了没有变黑 露背装恐怕是要告别这个夏天了

面朝大海 春暖花开这句词就在捏下这张图的时候浮现出来

可惜写这首诗的人还是想不开

好像死亡就是那么近的一件事情 年年在身边发生

同窗四年的某小姐辞世

跟去年苏小姐一样的原由

情劫然后被他杀

这是一件绝对残忍的事情

她们无法决定生命终止的方式和时段

在人生最灿烂的时候没有对父母和那些未完成的事情有所交代

还有纵然那些不常联络的 可依旧在关怀的朋友

除了恐惧 接下来该做的就是好好的或者

不让后悔再度发生 天堂的人们 希望你们一切都好

相当欣赏jane的那句名言：没有嫁给你这件事情，虽然有遗憾，但我并不后悔！之后她终身未嫁

（古董毛衣链可以放照片）

最近迷恋爱物与淘宝

看完了就有买的冲动

在这方面我是后知后觉的人儿

没有办法

最近一些我最可怕的糟糕事情发生了

就是变胖了一些

纵然那些衣服还可以穿得下

但是减肥的平台也太过久了

甚至开始崩溃了

不吃是王道

可最近总是不走这条道

（珍珠陪黑色宝石的手链）

（白色宝石戒指）

（彩色宝石手镯）

之前购买这些是为了上节目或者去夜店

可最近这些场所都在做告别

所以 最近呈现不知所措的状态

不过也好 我是一个时刻准备着的人这就够了

不得不赞叹这条白搭的骷髅头围巾 我买了黑白两条

总之各种用法以及搭配方式 堪称性价比超高的用品

雪纺流行开来 幸好之前有所储备

可我还缺一双罗马角斗士的鞋子和channel 2.55款式的包包

pola绝对是一种快感 那些之前想废弃的照片会重新充满灵性

最可爱的就是软件是一个机器的样子 之后还有曝光的全过程

带着一些未知的欣喜

今天和高中的几个姐妹午餐

大家的话题还是那些

扯犊子离我越来越遥远

现实又真切又残忍

于是我越来越不想接电话和聊天

博客就这样成了私宅

可以像原来那样写想说的话

之前有一次突然出现在我家门口的男人要结婚了

说不清楚的一些感觉

希望有一些下文形成具体的感受

要不关于爱情这个感觉距离我真是太过遥远了

今天早上起来听了个有趣的故事

恬不知耻的事情时有发生

真切发生在身边却不能不感叹

原来那些不是故事的故事真是TMD精彩

前几天很疯狂的做了一些事情

后续事情应该还在发生

然后我会把它好好总结在人生经验里

有些事情我渐渐就忘了

但终于有一天它又回来我就开始后悔

婚姻 祝福 不过是简单的两道程序

然而关于某人的那一页我是没有机会亲自翻过去了

活动做完以后海报几乎全撤了

再不看终极版应该就会错过了

现在它已经被挪进万达7号小厅里

晚上6点场次观众很少 很幸福

前方一个非常美丽的男子独自观赏直到我看完字幕都没起身 原来是睡着了

这还是一部催眠的电影 途中还有观众接电话给予评论 他说 没什么意思

那一刻我很幸福 但愿是我一个人能看懂的故事

这一次王家卫多么厚道 来龙去脉清清楚楚

色调和音乐都像是免费的奢侈品

HJ说他没有上次那么残忍了

我哥在电影里做了一个心理医生 人人倾诉的对象 在天上相信仍然是

15年的时间 这片子还是这么耐看

如果王先生再出2046 花样年华 阿飞正传什么的终极版 我还是会埋单的那一个

谁让他是我的男缪斯呢

五月花二店在4月1号做了我哥的专场 人们非常high

老板送了黑胶复刻的三张碟片给我 那些谙熟于心的曲目多久没有听过了

但貌似场子里只有我可以随着歌词一起舞动 这是另一种不被人知道的满足感

我是没想到徐先生在直播间里是如此活泼的 舞动让人愉悦

上次在直播间还是和MC在92.7的时候 那是我还是说不出话的小傻子

照片是拍虚了的 前面的花盆便条夹格外清楚 106.4是如此跳跃的一个地方

夜店里是个看风景的好场所 大家怀揣着期待艳遇的心 然后带着失望或者收获回去

Fay说他不喜欢这个场所 回去之后会落寞

我越来越觉得那里是个越挫越勇的场所

酒不是重点 重点是自己掌握到show的真正结果 有趣

海口的夜景就是一种错觉 只是那种刚刚进入时候的温热至今留恋

长春的空气还是太过干燥了 不过回来以后人们会更加珍惜她的好

最近疯狂购物 各式各样的T恤 身为胖子 那是一种安全并且靠谱的选择

moschino的Tee真的不错 bling的细节 应该不会撞衫

脖子上的大花是我从三亚带回来的唯一战利品