今天总算有时间会下来不用看股票，不用看小侄子，安静的写几个字了。翻看上篇文章是7月26日的，娘哎，掰着手指头算算这里已经荒了近四个月了，一百天忙忙活活的就过去了。让我倒带想想这几个月有些什么事。

     （一）生日

    八月份生病，在床上躺了近一个月，唯一令人兴奋的是在生日那天收到了一大束玫瑰，不管它代表什么，都有一份诚意在里面，我都会用心珍藏。收到快递送来的花时的那份激动和猜测让我觉得自己的心还是象以前一样柔软，还是一个傻妮。

    想给自己买件生日礼物，当时记得是想给自己买个电子书或者戒指，我原来的那本电子书是内存太小，且让小侄子把封皮给弄掉了，后来看看满书架的书还有很多没看的，能安静下来看书的时间太少了，每天只看几页，一年也看不了几本，所以利用率也太低，不买也罢，戒指呢我还是再等等让别人给买吧，自己买总觉得不象那么回事，再给自己一年期限，明年再没人给买，就自己给自己买个。

    （二）杭州

     九月份出差机会去了趟杭州。不知是不是我的神经越来越麻木，还是我的审美越来越疲劳，感觉不出好坏，不象以前去哪里总有兴奋点，总能找到让自己喜欢的东西，或是美景，或是美食，或是美人，现在满眼都是全中国都一样的心态。曾经那么吸引的景物也不能让我沉浸其中，真的，我离世俗生活越近，离自己的心就越远。

    唯一让我感动的是雨中的西湖，一个人坐在湖边长凳上让久旱的心灵接受天堂的雨露。细雨透过树叶散落下来成了点点滴滴，打在伞上滴答响着，我拿开伞，一点雨滴打在睫毛上，顺着脸颊淌下来。远处苍苍茫茫，水天一色，倒映着远山，偶尔几只调皮的水鸟落在水面上，又迅速的飞走了，想必他们是追闹着玩，不经意就飞了出来了。南方的雨，温柔的让人不想说话，怕惊扰了他。

    曾经的断桥，也是这样的天气，许仙手里的一把油纸伞为白蛇挡住了风雨，同时也为我们撑开了一场伟大的爱情故事，更撑开了世事因果轮回。断桥是否也能给我撑开些什么？一把伞？

    晚上喝过农家院里自酿的米酒，凉风习习，很想去苏堤走走，寻一下东坡先生的足迹，去细品他“满肚子的不合时宜”，能把官做的洒脱轻松舍他有谁！无奈父母安全第一的教诲时刻记心头，罢罢罢。

    在返济的当天接到老爷子的电话，妹妹生了个儿子，全家皆喜。

   （三）大明湖扩建

    济南的酷暑把我逼到了青岛，尽管只是短短的三天的假期，但是还是对青岛及青岛人咂磨出点味道来。

    每年总要挤出时间来去个地方，一直在寻找一个能够真正让自己喜爱，让自己彻底放松的地方，一个可以安抚心灵的家园。原本今年计划是去兴城，由于六月份刚从长春回来，不想这么块再次去东北，加之这几天炎热难挡，所以临时决定去青岛。想到青岛，才发现一个奇怪的现象，自九三年来济到现在十五年了，却从没想过要去青岛，看来青岛也属于“灯下黑”了，小憩采用的是从外围打伏击战的方针。：）

     （一）初到青岛

   6至8月是青岛的旅游旺季，酒店大多要提前一周预定，由于此次出行非常随意，当定下来去青时，已经找不到住的地方了，多亏雪椰的同事是做商务酒店的，帮忙订了个单间，尽管价格不低，但是已经相当不错了。至少没有把乍起的好心情给泼回去。

   （不好意思，回来后赶了个甲流感小场，凑了个小热闹，着凉感冒发烧，现已大安，勿念啊，继续）。

   现在的动车真是方便，二个多小时的就到了，走出车门一股久违的凉风吹来，心情指数陡可。出发前就从网上查好了线路，坐2路电车可直达胶州路上的阳光126酒店。到酒店进房间才发现不仅房间小，床也小得可怜，打电话调了房，只是又多加了些银子。出来玩嘛，尽量不降低心情指数为目的。

    拿着一张地图，一个卡片相机出了酒店，前往栈桥。一边欣赏路边的风景一边的寻找觅食的地方。青岛的路实在不敢恭维，曲曲折折，高低起伏，且大都不宽，可能是我居住的地方是老城区的缘故吧，不象济南的马路正南正北，宽阔平坦。青岛路的命名也别出新裁，用全国的地名命名，给人一种错觉，“外地人游了青岛就等于游遍中国了，青岛人有意或无意的有了“泰山归来不看岳”之嫌，青岛人的傲气也多多少少显露出来。不过外地人在青岛看到自己家乡的名字的确有一种亲切感由然而生。

    在快到栈桥的马路边小吃摊坐下来，要了三个菜，朋友说来青岛一定要吃海鲜，我对海鲜谈不上喜欢也不厌恶，为了应景，要了个炒花蛤一个烤鱿鱼，满以为烤鱿鱼象济南街上卖的那样一串一串的，哪想到端上来是三整条，一大盘子，我一个人哪吃得了，旁桌一家三口也是来青旅游的，我让老板给他们分了2/3盘过去，蛤里边沙子也没吐净，一顿饭吃得草草收兵，买单走人。

     夜晚信步栈桥海滩，凉风习习，人声喧闹，弄海的人挨人，卖小东西的摊连摊，给小侄选了好些美丽的贝壳带回去，扶拦远眺，把心事暂时搁进大海，不是逃避，是为了更好的担当。

  （二）八大关（明天再续吧，身体还是觉得没力气）

    啰嗦几句，今年是八月一日，建军节，想起以前在军营的时候，这个节是很隆重的。八几年的时候，爸爸让我用暖瓶去服务社给他打散啤酒，打回家放到军用铁水壶里搁凉水里冰着，中午吃饭的时候喝。在这一天，我妈会到门口菜市场那个瘸子老头那儿用粮票换鸡蛋，到南佐集上买上几斤排骨炖着吃，想想那些遥远的日子，会有会心的笑容。

    从青岛归来身体自动休整到现在，先是感冒，不敢去医院，怕麻烦，怕人家以为是甲流，想起非典那段时间也是这样，那回烧的厉害，三十九度，下午自己去的医院，又是要求我验血又是查东查西的，我对医生说你直接给我打吊瓶就行，我自己的身体自己负责，才免受痛苦。感冒刚好，腰突然罢工了，想必是长期受压迫，不堪重负，自个休假了。去医院医生说急性肌膜炎，久坐或坐姿不正等引起的腰肌急性发作，那天坐诊的那个所谓的专家，满脸的自负，混了一头白发坐那儿冒充专家，对我前面的一个87岁的病人说话也是一脸的不屑，医院这个地方只有容忍。一直在家卧床，真的是卧床啊，最初二天根本不能动，翻身都困难，饭也是在床上草草吃几口，真真的痛苦啊。没想到这病生的一躺就是二十来天，在家里除了脑子能胡思乱想之外，其他基本都停滞了，回头梳理下头绪。先把青岛的债还了。

    在青的第二天，基本上是在暴走中度过的，从早上天刚亮，五点多，就从酒店出来，一直到晚上近十点左右，看来夜景，除了偶尔和路人聊上几句，在路边吃几串烤鱿鱼之外，基本上是用脚丈量青岛的海岸线。

    在异乡我有早起的习惯，许是因为异乡的夜晚让人睡不踏实，缺乏安全感吧，每每总是早早的醒来，这个习惯也让自己体味到异乡喧嚣之外的静谧，也曾经不止一次的让我体验到异乡那被繁华遮掩的美。我背着背包，踩着太阳出发。坐公交车到五四广场，然后沿海边向西到八大关，鲁迅公园。在海边和一个用钢笔作画的老人聊了一个小时，看他在那里画画，和他聊着青岛的建筑，人文历史，临走他送了我一套他画的八大关的建筑，当然是印刷品。然后照着他的画我寻找着那些散落在城市角落的建筑。八月的天气，那些西式建筑在绿叶掩映下，总想告诉我他曾经的历史，却欲说还休。只有花石楼对外开放，里面放着几张老蒋和宋美龄的照片，据那位老先生说他们根本没在那住过，那有着美丽浪漫的公主楼，如今是某肾病医院，海了那些建筑也大多成了旅馆，看来青岛人既实际且又很会整景，比如鲁讯公园，老舍公园等等，都是名不符实，还有青岛的老冰棍，而且还是那种背着冰棍箱子卖的那种，就和济南的“爽”一个口味，仅仅是一个名字，却把青岛和济南人的特点展现无疑，不过总感觉“老冰棍”这个名字有点故作悠深的味道。从这点来看，青岛人又具有济南人所不具备的噱头的本领。

    海边的烤鱿鱼真新鲜，我每天都要吃上一两串，在济南可吃不到这么新鲜的。还有一个现象，青岛卖榴莲的特别多，我始终弄不懂是什么原因，对于这些有异味的东西我向来不喜欢凑热闹，屏住呼吸远远的走开。

   晚上到09年新开业的劈柴院吃小吃，在入口处花二块钱买彩票，中了五十，然后就到里面挥霍了，排着队买小吃对我已经好久没有过了。：）

   第三天早起在市区随便的逛，进了一家早市，从那里买了当地的玉米面大饼子当早点，然后顺便买上返程的车票，在马路上大口的吃着饼子，眼睛四处的观赏着这个城市的角角落落。然后在小报童的指引下，去看了基督和天主教堂。

    青岛的火车站值得一看，简约，大气，只是我当时背着行李，没法仔细的品味。

    这个题目应该承载一篇快乐的游记，但这次出行的心情指数一般般。

    上个月16号小憩的铁蹄第二次踏上了东北的黑土地,东北以他那毫不夸张的豪放的热情又一次迎接了我,第一次是在7年前的冬季,小憩去哈尔滨滑雪,那次哈尔滨给我的最大的感觉是大方,象个东方贵妇一样雍容大方,小憩的六天行程是意犹未尽,以至于总想再去体验一下夏季的她,所以此次去东北心中还是有这个小小的想往的。

    不同的历史形成不同的风格，长春也不能例外。曲辱的历史，造就了历史上最后的皇帝溥仪悲愤的一生，也令我眼中的长春变得冷漠无情。

    塞外的风总是不停的吹，风很硬，缺少温柔，这是我对长春的第一感觉，“长春”是指一年四季风这样吹吗？MY GOD

    塞外的男人个个象猛虎，在长春坐了二次出租车和一次公交车，第一次是晚饭后，十一点多，我们出去玩时，那个司机看上去和听上去都很老实，这里面可能更多的主观因素是基于对东北人都是活雷锋的盲目信籁吧，他左转右绕的收了我们不少钱，人生地不熟再加上晚上也不便计较，而且转弯的时候都急打方向盘，我们都不得不抓着把手，否则担心自己被甩出去，人不可貌相啊，貌似忠诚混进雷锋队伍的东北银啊，让我说你啥好啊。坐公交车就更有意思了，去八大部看完小鬼子的建筑“残留”后，急着往后赶，当地人建议坐公交车，说比出租要快，持着怀疑态度，按着听人劝吃饱饭的原则，坐上了通往展馆的公交共车。不坐不知道，一坐真是开了眼了，司机一路飞奔，我们东倒西歪不说，遇到红灯居然直接把车开到了人行便道上，说等红灯不知道要等哪到麻时候了，不过人家开得也真是快啊，一个字，东北男人猛啊。

    随后的几天赴长白天观天池，长白山留给我的记忆除了那满眼的绿和沁人心脾的空气之外，其他都很淡薄。这样的旅行也没有什么可值得说的，那些人拿着相机东拍西拍，咔嚓咔嚓，那所有的精力都放在了摄影上，断章取义的攫取一些景色回家固定在墙上意淫般的自我陶醉着.......

     活在当下,用心体会每一片树叶,真诚的捕捉每一个微笑和眼神,让人世间的美好贮满心间。

    最近几天，最常见到的我是这个样子地：盘膝坐在左上，左一杯普耳，右一盘水果，前面放着电脑，膝上放着一本书，边啃水果，一会看小说，一会皇看电视剧。我用我的懒散应对着夏天的热情。

    用了二个通宵看完了《我的兄弟叫顺溜》。这个盘在我电视里播放之前我就买了，只是看封皮上的内容梗概，顺溜那样的死法，我觉得太不值，兴致全无，兼之我不喜欢“打黑枪”这个题材，黑枪打常了部队就失去战斗力了，所以打黑枪的不要，所以我连光盘也没往电脑里插。直到有一天实在无所事事了，就看看吧。一看，片中还有些内容能让我庸俗的傻笑，也就将就看完了。片中除了陈大雷的盼演者表演有些做作夸张之外，其他演员，尤其是那个文书翰林演得很出彩，那个湖北佬也不错，个性很鲜明，表演很到位。张宝强演的男主角也还算勉强吧。 

    看的最憋气的地方是国共联合抗日时，国民党将领李欢在陈部即将被日军歼灭的危急情况下，不但不去增援陈部，还满口义正言辞的说着官勉唐皇的话......其实这种现象在现实生活中并不是没有，甚至可能还会更多更过分，只是在战争中表现的彻底一些，在现实生活中，变成了平静水面下的暗流，可能随时要你命，可你却还不知道是他非担不出手相救，反而落井下石。想到生活并不象我单纯的眼睛和心灵看到的那么美好，不尽悲从中来。

   我只按自己的原则生活，不卑不亢对待世事，荣辱不惊的活在当下，真诚的对待朋友，活得真实自然，至于其他我看不到的东西就随他去吧。

    手头的事情都做的差不多了，打开电脑想轻松一下，却看到新浪头条新闻，季羡林老先生仙去，而此时我手头翻着的正是老先生的那本囊括他几十年人生经历的随笔集---阅世心语一书。轻抚着那本装桢朴素灰色封面的书，心一片黯然。

    我对于老先生的认知也仅仅限于这本随笔杂集。老先生把他一生的坎坷经历，历过清末、民国、共和国三个时代，又遭受过文革的迫害，出国留过学，懂十几门语言......他把他对人生的理解与感悟用诙谐朴实准确的文字表达出来，让我辈从中受益。

   “纵浪大化中，不喜亦不俱。应尽便须尽，无复独多虑。”这朴朴素素的四句陶诗，是老先生的座右铭，一如他简单的性格一样，几乎用不着过多解释。

     “应尽便须尽，无复独多虑”，好好的生，安心的死都是完整人生不可或缺的一部分。

      人生能活到这个境界，令人叹服。 

    放假几天,感冒在家休息，顺便把三十集电视剧“潜伏”看完了。

    片子最后余则成望着挂在墙上的和晚秋的婚纱照，眼里流出的二行清泪让人心酸。那是一个男人对一个女人（翠平）的怀念，也是对自己能给墙上那个女人（晚秋）补偿的一种欣慰，但更多的是一个男人对自己不能按自己意志活着的一种无奈，这一切都是为了----信仰。

    余则成的三个女人，左篮身上的独立精神叫他思考，让他做出选择，引领他走上革命道路，他对左蓝的爱有种依籁在里边，女人有独立精神其魅力是不可挡的，总透着股子光辉，这个女人最后虽然牺牲了但是在余的心里是永远不能磨灭的。

    奉命和余做假夫妻的翠平，却是对日久生情的一种最好证明，这是建立在翠平真实自然、纯朴的基础上的，这样的女人具有中国劳动妇女身上最优秀的品质，勇敢，坚忍，但也往往命运坎苛，令人心酸，翠平最后抱着孩子站在坡上，永远不能踏出那个村子把她定格的那么高大，大爱无声却让人落泪。

    晚秋--这个余则成最初迫于站长的命令和之交往的女人，我分不清他们之间是否有爱，这种娇滴滴的女子连感情也是那样暖昧，让人说不清道不明。电影最后让她和余又重新走余和翠平的路，在台湾假扮夫妻从事地下工作，我想余和他在一起一定是相敬如滨的那种情形。

    偶然昨天看报纸，看了余则成生活中的原形，其真名叫吴石，照片上的他带着眼镜，穿着制服，眼神里透露出刚毅冷竣犀利，这和孙红雷的混浊的目光不同，在一定程度上更象一个间谍。他的眼神让我感到了战争的残酷，他的生命系于一旦的危险，这种情况下爱情对他们更加奢侈，奢侈到了珍贵的不敢拿起的程度。去台后不久他们被叛徒出卖被敌人杀害了。

    当1950年毛泽东看到吴石和“密使一号”（晚秋的原型）送出的情报后，挥笔为其写下“惊涛拍孤岛，碧波映天晓。虎穴藏忠魂，曙光迎来早”的诗句，这是对他们工作的一种褒奖，更是他们自己对信仰的一种肯定。

    人类总是不乏好事者，制造事端，挑起战争，用生灵的涂炭来满足不断暴涨的私欲。战争不过是人类自己和自己进行一场游戏而已，但其残酷性却又使游戏变得没有规则，千方百计的想去成为最后的顺利者。其实相对于时间的永久性来说，任谁都是失败者。事物都按照自身的规律存在着，相对于世界的永恒来说，所有的一切就如贪玩的小孩子打水漂扔在水里的石头一样，仅仅是激起一时的涟漪，一切的一切都最终会归于平静。

    一年一度的感冒发烧又到了(每年都躲不过),终于没能经受住九如山风的粗暴狂野，在和病毒对抗二天后，终于趴下了,居然一觉能睡一个对时,这对我是从来没有过的事情,从晚上六点睡到第二天七天,生病的时候一如既往的让人感觉到孤独与自怜，还是豆腐那句话说的好啊，男人女人要相互钩引，不然如何应付这了无生趣的生活啊，与其自虐不如相互慰藉，尽管二者都属于轻微精神病的一种。:)

    周六去九如山爬山，其实九如山商家打招牌的亮点在于观瀑赏花，我不喜欢过于雕啄的东西，一直认为自然状态是最美的一种状态，人为的过于精雕细啄使原本鲜活的生命变得娇柔造作，失去了天性中的纯真。风景如斯，人也不例外。

     九如山的九孔潭，水清无鱼，水面无波，犹如死水一潭，新修的栈道散发着浓浓的油漆味，除了远处的石头和小草还能看到他们的风吹过后欢迎的笑脸外，其他的都被粉饰的面目皆非。

    照片拍出来看上去很美，那是一种假象，就象艺术照 ，没有个性的千篇一律的套用模子，简直是对美的一种亵渎。

     票价110元，估计是商家前期投入财力过大，想早些从游客身上赚回来，窃以为合理价位在30-50元。

     回来后感觉身体不适，故意不去吃药，想看自己身体自我治愈能力如何了，上次的实验情况是身体不借助外力不借助药的作用，小感冒便转成高烧。这次也是这样，看来身体状况下了一个平台，生病不吃药抗一抗就过去的时候已经过去了。

     周末恰逢雨天，我喜欢。

     不用上班的日子因了雨的存在就可以心安理得的猫在家里在床上腻歪。

     我眼前曾经不止一次出现这样的场面：窗外雨丝细密，屋内有些昏暗，但可以恰到好处的看到皮肤细腻的质感，床上散着印花图案的松软的棉被，床边的小几上二杯正冒着热气的咖啡，氤氲着温馨。床上的女人枕在爱人的肚皮上，一本正经表情严肃字正腔圆的读着笑话，男人拼命忍着不笑，只为了不去做饭，他们打赌谁先笑谁去做饭，其实女人只是想看到爱人那种象孩子一样可爱的的表现，她才不会放过在这样的天气在厨房因为爱烹煮心情的大好机会呢，在厨房煲一锅养眼暖胃的靓汤，看他象只小猪一样的犯懒......

    一个人的雨天不去进行困惑的思考，只看些随意的散文和小说之类的休闲书，洗上一堆水果，让心情和谐于天气，随意慵懒的做些零碎的事情，诸如用信纸给远方的友人写封信之类的，让快乐从自己心底由然而生，而不仅仅只是挂在嘴上，睡累了看烦了就陪老妈去看那些肥皂剧，好在现在国产的电视剧制作的也比较细腻生动了，只是国人的一本正经还是让人受不了，在电视里也一样，一本正经的假。反正只是图个乐，看什么内容无所谓了，只是享受在父母身边的这一时刻。

     一个人的雨天，只要雨不大，我总会撑着伞去明湖散步。看雨落入水中，看躲雨的水鸟，看水边被雨洗后的树叶及枝头的花朵，看他们此时是不是和我一样只是因为生命的美丽存在就傻傻的雀跃着......

    今晚散步时朋友发来短信问我在做什么，我答曰明湖散步，他说我让他又想起了那首歌，我知道我钩起了他的思绪，片刻后他回，说羡慕我有这样的心境。

    其实女人要始终保持自己心的柔软，只有柔软的心才能轻易的从一草一木，一山一石中得到快乐，才能万水千山总关情。

    对于自己左右不了的事情要学会释然，豆腐劝我说（萁实他不叫豆腐，他有个很雅的网名，我偏不叫，我就叫他豆腐，因为他长得白哈哈）。

    因为从小在石家庄长大，我在济南只有一个好友小篱，一个漂亮女人，一个渴求完美的女人。许因为性格上有太多的相似，彼此经常会为对方的观点而击掌赞叹，遂盲目崇拜，二人虽非二小无猜，也非有断背之好，但却彼此惺惺相惜。可是这妮子干的是驴粪蛋表面光的记者的差事，成天在外出差，一年到头也和我见不了几回，连彼此分享艳遇的机会都不给我，所以当我老人家心情不爽的时候她总是远水解不了近渴。

    于是豆腐在我心情烽火四起时雪中送来了炭雨中送来了伞。豆腐是个男人，一个在他婚后我才发现他种种优点的男人，一个在我心情不好的时候总会不经意的出现，在深夜静静在网上陪我说话的男人，就象现在，我说我最近心情不好，他在屏幕那边给我讲笑话，慢慢的我们就讲起了彼此的往事糗事艳遇。

    其实，这些年我早已学会自已排解痛苦和孤独，也学会了自我疏通。通常情况下一件事情在我心里停驻时间不会超过二周，便会自然消解。眼下这件事情之所以这样，主要是因为当初寄予的希望过大，而且是处在我人生的转折点上，相对来说是件大事，所以才会这么长时间的让我排解不开，以至于天天无精打彩，懒懒散散，不愿意做事，甚至不想说话，看书也根本看不下去，再这样下去的话将直接影响我的学习计划，所以我必须让自己以最快的速度走出这种状态，迈出这个圈子。

    好在豆腐是个不错的朋友，和他说说也就释然了。

     不管在我人生哪一步出现的朋友，我都要对你们说，幸而有你，谢谢。

    我很想跪到蒲团上，用中国最传统的表达敬意的方式--跪拜，奉上我的虔诚，但是我却不能这样做，我不想成为众人评议的焦点，我只想真实的表达自己。所以当时我唯一能做到的就是在心底默默的表达我对佛家圣物的敬意，静静的用心看着那工艺精美的圣物，震憾之余，不忘为家人祈祷健康平安。

    神灵也只有落脚于俗世，才能体现他的价值？而正因为我们凡人有这样或那样的解决不了的烦恼，才使神灵和人类之间滋生了一个相互交流的通道，才给凡夫俗子们创造了寄托希望的空间？

    我终究活在俗世，免不了俗，企图用自己的虔诚来换取佛祖的保佑，我不是一个贪心的人，我向来只向神灵求取家人的健康平安（我想信神灵的耳朵听得进尘世中的任何一声低语，那就请满足我唯一的愿望吧。）从来没有对神灵求过自己的事，我知道自己的事情需要自己主观的积极努力，我并非想刻意的想得到什么，金钱、权力、地位等等所有的一切对我来说并不是一定非要拥有的，当然来了不拒绝，我还没有那么虚伪和矫情，但没有我也决不会去储心积虑地去追求，我只是希望我的内心会变得丰富、深厚和辽阔，以真实和美好的情态面对这苍茫人世，以一种不卑不亢的生活姿态在属于我的时间段落里和时间进行一番较量，心存感激，积极努力的朝着目标前进。

    得之我幸，不得我命。