是他先叫出我的名字的，低微的含混的又有一点肯定的语调。
婚礼，饭店走道，人声喧嚷，大家站在那里叙旧。
这张面孔出现在我视线中的一刹，内心是谙熟又犹疑的错愣。
记忆的灵感一下子提炼出一个深藏的名字，但时光荏苒得，像一条过不去的河，已失去求渡的意义。
我不动声色。
他却叫出了我的名，在我的身后，在那么多半熟的人之中。
第一次和我说话，他也是这样直接叫出我的名字，仿佛我们早已相识，那是十三年前，一个有阳光的下午。
没有再像当年一样故作冷淡，我回头正视他，十年未见。
他，已与从前判若两人，面孔不再俊朗，眼神不再闪亮，整个人也不再是印像中永远的热情充沛了。
呵，我们都老了。
他以为我记不起他，对我摆摆手——没关系，你不用记得我……
接下来，我清晰肯定地说出他的全名。
这是我第二次叫出他的名字——高一的夏天，操场洗手池旁，他站在我身边，边洗手边逗我：你到底还认不认识我呀？那知道我叫什么吗？迥迫的我有些被他逼急了，第一次说出那个已在我心底印了好久的名字：我知道，你叫……
怎么可能不记得这个名字呢？我的学生时代，只有那唯一一段青涩的爱慕。
那个阳光一样的少年，有一双闪亮像星星的眼睛，每次相遇总是热情地高声招唤我，主动与我攀谈，一个放学后的冬夜，雪缓缓飘着，他站在那里，说等我一起走回家的路……那是我们最长的一次独处。
我与他，实在只有稀少的交集，记忆是一点点的，不相连续的残片，可从来都没有忘记。
那个少年，就是眼前已让岁月变得庸钝的男子。
站在他面前的我，也不再是当年那个含蓄沉默的少女。
他说：“你认识我，应该比她们都早。”
我点头：“对呀，初中嘛……你变了好多。”
“是不是变帅了？”
我笑……
“你现在不自闭了？原先总不爱说话。”
“嗯，我现在开朗多了。我还记得，你那时总爱和我说话。”
……
我怎能告诉他：那时的我，不是自闭，而是因为喜欢，才用沉默冷淡压抑自己真实的心情。
他永远不会知道——我从不敢去注视他闪亮的眼睛，却总偷偷用目光追随他的身影；每次他一靠近，我就不自觉得心跳如擂；我总是逃避他天生热情的好意，其实是一种不知所措的紧张；初三学校晚会上他唱的那首歌，至今我还记在心底；在那本尘封已久的日记本里，有我悄悄倾诉过的爱慕，也有我曾用魔术笔写过的他的名字……
那时的我，是个那样羞涩又那样高傲的孩子，对所喜欢的，不会坦白也不会臣服，因为不允许自己的人生有任何失误的漏洞，那时总天真的以为，美好的东西都在更高更远的前面……
人生是不可逆的。
现在，在这个人面前的，是一个可以坦然说笑的女子。
过去，作为记忆的标本，插在年少那一页，与现在的我们无关。
只是真的感谢他，在单调的青春里，给过我那样一段珍贵的心情。
最后，他帮我们拍合影。
在镜头前，我留一个大方的笑脸，而镜头后，他不再闪亮的眼睛，看到的也不会再是那个含蓄沉默的十六岁的我。
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那就这样吧，速速找一个人结婚生子，过正常的生活——近来，每一天每一个人每一件事似乎都在重复这样逼迫着你，慢慢你也开始这样规劝自己。
时间带着你，走到了一个不得不抉择的转折点，而你却天真的妄想站在原地做鸵鸟。
生老病死，本是很普通的事。
十八岁的时候，你就知道，总有一天，皮肤不再光滑，眼神不再明亮，头发不再漆黑。
现在，二十八岁，青春的盛宴已经过去，你知道你将开始渐渐变老。
而当衰老真正到来，谁还会爱上你支离破碎的面容呢？这世上只有一个杜拉斯。
一切似乎不难看清，成为两条简单清晰的脉络。
如果你一意孤行下去，年岁成为摆设，优雅地正襟危坐，与孤独对峙，甚至终生，那条路之艰辛，非笔墨可形容。
如果你从善如流，抓住最后的时机，找一个爱你敬你的男子结婚生子，像每个平常人一样庸碌，很快就会是一生。
人们爱的是一些人，与之结婚生子的是另外一些人——这是亦舒总在强调的真理。
是，非要这样不可，否则怎么能显出爱情与婚姻是两回事。
悲哀的是，你甚至不能用无知去抵赖，你太明白哪条路对自己来说更好走。
嫁一个稳妥平和的男子，要一个资质普通的孩子，柴米生涯会很快让你心性粗糙。
你渐渐会记不起那些迷人的诗句，你对欧洲的文化再也不感到兴趣，你也会忘记——爱是一种怎样神奇的力量……
你最大的满足也许只是老公的一句问候，孩子叫一声妈妈，但你最大的烦恼也止于物价的上涨，孩子的淘气，老公又花高价买了东西……那种悲哀不会比现在更深刻。
贫贱夫妻，白头偕老不是难事。
重要的是，当你面对风雨的时候，当你无助难过的时候，当你老了的时候，有一个可以名正言顺站在你身边的人——那比什么都重要吧。
这些年来，一个人走走停停，你早就无数次对自己重复过疲倦，可是一直顽固地坚持着，你其实早就透支了吧。
如果说青春是一张白纸，爱是不完满的残缺，这两者是终生不愈的遗憾，但你也已尽过最大的努力了，没必要再坚持。
你有太多的理由，原谅自己的妥协，不是吗？
那就这样吧。
长途旅行之后，身心俱疲不可避免。
好似拿这十几天的光阴去透支，回来再慢慢偿还心情。
一次次下来，这种方式似乎已烂熟。
上次回来真是想过不再出去走。
笑。又怎么可能？
我不再是当年那个梦想万水千山走遍的天真女孩。
也不再是一腔纯浪漫主义的文艺女青年。
我只是个溺于平淡生活又未泯灭赤诚灵感的普通人。
这种方式只是我的一点小挣扎。
并不会以为行过海阔天空绕一圈大千世界回来，就可以无欲则刚了。
那不是二十八岁还会有的天真。（那样的话更会有人说我腥腥作态了
）
我自然还是有我的固执和天真。
在清晨的丽江高原看到天地风起云涌的演变，在大理见到传说中的曼陀罗，在桂林的雨夜车子上又听到那首《一生何求》，路边桂树叶发出清亮的光泽……该刻的震憾与感慨终身不会忘却，只要有过这样一个瞬间，便是跋山涉水的无极价值。
万物作焉而不辞。
在都市的石头森林里快要窒息的时候，麻木不仁的时候，当你某天抬头看阳光不再觉得明亮的时候……我们总要有这样一个方式，知道自己还是活生生的存在着。
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大周日。
大早春阳光明媚的周日。
整天没约人，也没人约。
干点啥呢？
程序是这样地：睡醒——吃——上网——再吃——再睡——再上网（同时吃）——又单吃——又上网——又睡。
一天完毕，明日请早。
这日子呀，咋就过成这样了呢？
一年未出门走了，想远行。
打气打气！！发奋发奋！！
消沉时候贴张旧日美美的图，证明咱也有过好时光~~！（幸好存货够多
）
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早晨的雪清淡落下，大地像铺了一层糖霜。
风冷起来，春天晃了一下身，又似乎躲入深山了。
用惯性刷新着每一天，去年此时的壮志满满不见踪影。
躲进小楼只能是下班后的事，为了生活还得大刺刺出来做人。
至于春天能否借力来埋藏冰雪不融的痴心，只有脉脉随风去。
拥有过是不是该满足？这样老俗的一句自问，给无奈的人用来内心纠缠。
讨厌罗嗦，从前时时想学梁山那帮好汉，该断哪断哪，流血不流泪，情义在心中。
可每看过一处风景后便兴起贪念，希望摩天轮永远停在最高点，赖住不走。
拖泥带水下来，短暂的美好成为又臭又长的平淡事。
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年复一年，也只得这个字眼贴切于岁月的宏观重复。
春节吃同赌占去大段空白，小小时段也不许自己在角落里衍生哀伤。
虽然偶尔扑克牌握在手里，思维已去到很远……输赢与否，有时并不真的有关系。
炮竹烟花例旧粉墨登场，大胆去放了最响的一个，点燃引线，没有待它爆起，已转身走回屋里。
所谓胆量，只在尽力的倾刻，结果非你我能左右。
新年祝好运，周身事却仍未免于悲戚，绝望与背叛与眼泪与无奈与妥协，一个都不能少。
只有喝醉的人才可用失忆抵赖，只有睡醒的人才能用恶梦庆幸。
否则活生生一切，如何推托自欺？
你眼观六象，文风不动，被别人诩为明智理性之士。
不上战场的人当然刀枪不入，但岸然面目后，谁又看得到谁心的背影？
元宵节深夜，人类喧哗仍不停息，混进舞池，同所有企图迷乱的人一样晃动身体。
幸好灯光昏暗闪烁，再也不用害怕谁能看透自己。
是需要有一些场所气氛，这样大而无谓。
像逃课的学生，你暂时知道可以玩耍不用心。
但明天太阳出来，总要回去上课的，一直玩世的人，我们称瞧他不起。
欢乐散场，人们疲倦道别，回复清冷的街道上，雪白明月照在大地。
你微微仰头，莫名想起，今天有一个人，说他喜欢你的嘴。
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大年三十儿的早晨（准确地说是上午），起床，敷脸，下一碗面给自己（因为预计接下来的数日，不可避免大鱼大肉，先来点清淡的清清胃）。
然后一边吃着面，一边上网来看看那些陌生人大晒特晒的心情，郁闷的欢快的非主的牛X的，样样俱全，你就知道自己那颗还在吧哒吧哒跳着的小心脏，绝非孤掌难鸣之辈。
这里好久不来更新了，总是空间那头转悠，但这儿才是咱的根据地呀，不可忘本不可忘本。
一个小妞在博上写：大部分行星有返回到原来位置的公转周期。人也有2500万年。会重新经历现在所经历的事情，重新遇见相遇过的人……
所以你我还有什么可遗憾惋惜的？2500万年后，机会还是大大地有：）
只怕到那时，不知喝过多少回孟婆汤，现在稀罕至极的一切到时都不屑一顾了。
嘿嘿，总要阴差阳错才能显示出上帝他老人家的大能。
刚刚看到小表妹的最新感言：展望新的一年，我要无乐不作，不能再在你的阴影下过活……
比我少吃十年盐的孩子都这么看得开，我还在这扮什么顽固深情呀，真是岁数都长到牛身上了。
呵呵，所以这些天长假，不要再与寂寞为伍扮伤感了。吃好喝好之余，打牌要赢得开心，输得痛快，一定要是乐不放过，无乐不作呀！！！
晒张图/刚起床/纯素面/犹抱大熊半遮面
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例年这最末一天，毫不迟疑来报到。
在西元纪年里，明天2008可称作废。
百忙之中上来写字，是中国人惯于年末总结的毛病。
2008，在社会历史长卷与个人生命标志中，都不是可一笔带过，一笑即泯的年份。
2008不是涓涓细流，不是阳春白雪，也不是王子公主的传说。
但真正想回头定义时，又只余谁说的那一句——历历前尘吾倦诉……
总之这一年，小女孩看到现实中的南瓜马车，从而活得满身烟火气。
vanilla在2006年4月19日留言给我说“有时候反复说服的，只是自己的心。不过不可放弃是真理。不放弃努力，不放弃开心，也不放弃对自己的坚持。”
这箴言更适合现在我的窘境。
这一世活过只是自己针对自己，忧伤不过是低落的热情，认真执着请不留余地。
Byebye，2008，你已经用记忆留下我的真谛。
最后允许我可笑的文艺，用夏宇的一段诗结束2008这一话题——
我把白天当做夜晚这样大而残破
为了让此刻星光斑驳
而我爱过
死亡如果不是流浪
音乐是垂直的
我们就水平地躺
——《给时间以时间》
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工作忙忙忙，形式主义的锦上添花，于百姓民生毫无帮助，却得为党和人民做好面子问题。
业余赌赌赌，打发时间的最佳工具，小赌怡情，中午的牌场必不缺阵，下班前打乒乓先押上人民币，晚上的网络地主斗得天昏地暗，周末的机会就留给搓麻了。
唉~天地良心，我本是个最最对赌无兴趣的人。
只是生活中已实在找不到更想做的事了
。
晚上总去那个书吧打发时间，拿本书藉或杂志，软软靠进暖气边的布格沙发。
一杯果汁或热奶入口，外面黑夜尽管黑。
偶然新结识一位志趣相投的朋友，有时天南地北乱侃一通。
很好地杜绝晚饭后睡觉前的胡思乱想。
有时不知道剩下几十年要怎么样活得闹哄哄才不算辜负。
有时不知道夜深人静摘下面具后自己对自己该做何表情。
让全世界人民都倒霉的二零零八终于就要过去，新的纪元将开始，我们自拟那是上天的旨意。
一旦看到励志话语还是跟着瞎起劲儿，没人鼓掌的话，也要做个鬼脸娱乐自己。
生命脆弱处不堪一击，执着的人请鼓足勇气。
