你欠我一个解释
　　是的，你欠我的，可是我仍然无法追问下去。你可以毫无负担的过你的人生，我却不能厚颜无耻的问你为什么。所以，我身边总是有着一帮好友，这就是区别
　　我会生气么？会的，因为无论是谁，一番真心后，得到的却是唾弃，那种惆怅，让人份外气愤
　　我会放之任之么？会的，因为个性注定我就是这样的人，再不甘，总是会为了那点可笑的情面而不愿拉下老脸去说一些话，不是么，我总是顾忌这，顾忌那的，体谅别人原来也不一定是优点
　　还有什么好抱怨的，今日种种，无非是往日自己的孽果，不能怨谁，要怪，只能怪自己标榜个性，不肯深究别人
　　似乎端坐在电脑前面无聊的敲击一些抱怨的话便是今天解闷最后的办法了，日子总是要过的，人生也这样无常，今日，明日，后日，谁能预计，又有谁能主宰，想通了又如何，放不开又如何，我喜我悲皆由我心，心里始终堵着，没有什么好再说的了
　　我就是这样喜乐无常，你永远不能窥见我心最里面的想法，永远不能，因为我自己都不知道下一刻我会做出怎样的事情，连自己都不解的人，还有谁能来了解。
　　背叛别离，时刻上演，每一分钟都有让人

    一直在思索一个问题，人活着是为了什么
　　前日和好友去K歌，K到都唱不动的时候，随兴点了好多歌开着原音听。点歌的时候才发现，原来很多曾经陪伴过的歌曲，早已不知道忘到哪去了，翻出来再听，又是另一番滋味。感觉，一直存在，再度回味，少了些苦楚，多了些辛酸。
　　不想回家，可能是现在的工作原因，让本就睡得晚的我，更不习惯早早的回去。一个人在空荡的房间里肆意的摆着最舒服的姿势，敲击着键盘，码着一段段心情，一段段故事
　　我变了么？有时会这样反问自己，成长的经历总是跌跌撞撞，一转眼，26岁的生日就这样过去了。很多人总是说我长不大，孩子气，笑着接受。可能是因为心态问题，从来不去多想什么，觉得朋友相处就应该简简单单，单纯的想法总是很天真，吃过一些亏，也交到了一些知心好友，这日子就这么过来了
　　我不知道现在这样的生活还能维持多久，起码在进入社会这五年来，这段日子是最舒服最肆意的，天天可以睡到自然醒，就是不能数钱数到手抽筋，也罢，就当我暂时完成人生的一半梦想，剩下的一半，再努力吧。

   

  很久没有为了记录心情而随便写写了

  将QQ签名更改为

  “是背叛，还是逃离。是死亡，还是重生。我的落寞，又有谁能看见。拒绝回忆，禁止伤悲”

  我想借此来竖立信心，又或是自我勉励

  难过，伤心，统统要远离我

  我不想再这么悲伤下去!!!!!!!

    我想我会坚强，我想我不会再这样颓废下去
    用这一句话来开始这篇贴子，我希望在完结这个贴子后我能做到
    只是希望而已

 

   

      不敢照镜子，因为我知道现在的我有多么的颓然，昨天从晚上六点半喝酒到夜里3点，换了三个场子，从排档到KTV，最后再到烧烤，就这样用酒精不停麻痹自己的神经，我以为这样我才不会痛，结果还是在半夜的时候睡不着觉，闭着眼，满脑子都是和她一起的场景，一夜都这样昏昏沉沉的过来的，直到上班后实在坚持不住，才请假回家
    是的，昨天我放纵了，因为我只想用这种方式去发泄心中的苦闷。兄弟们不相信我的失恋，因为在他们看来，我们是多么恩爱的一

                       每个人心中都有那片云。拨开后，便是星空，璀璨无比，相印成辉
                                                                     ---写在前面的话
    降温，月眠，无星，孤影相伴。
    天气转冷，抵御被窝给我的诱惑。只因今天突然被码字的冲动给占据，有一种幸福，叫遗忘。我想是的
    手机里，闪着女友最后一条消息“老公，我想你”。甜蜜，没有任何道理，就是如此值得回味
 &

          在风华落尽后，是无尽的苍桑。这一刻，我独自守候，这一刻，没有天长地久
                                                                        ----写在前面的话

    我低着头，不去理会滴滴叫个不停的QQ，杂乱的思绪，甩不开一层层的烦恼。听着窗外淅淅沥沥的雨声，不由得涌起一丝苦闷。或者，只有当独自一人的时候，我才会如此的伤感。
    音箱里飘着不知名的歌曲，心情杂乱的无法分辨男或女在里面拼命的嚎叫。将音乐开的很高，酒后有些烧头，破碎的记忆夹杂着残缺的些许画面。我已经忆不起是为何事而迷茫，又是为何事而感伤。
    遗忘，或者

很少会为了写什么而去写什么，今天却破例了，因为开心
    有些微醉，感动于七月从兴化赶来参加我们的聚会，感谢PP组织起这次活动，感谢大家都能参与到其中来
    不想去写一些煽情的话，因为那样会显得庸俗。同样的，我觉得用文字码出心情的愉悦，是记念这次版聚最好的方法了
    还记得第一次参加版聚时的那种期待和激动，看到许多平时聊的很熟，但是没有见过面的朋友时，那种油然而生的喜悦是如此的记忆犹新。同样的，当今天见到很多素未谋面的朋友，很多隐居潜水的朋友时，那种兴奋之情一样的无法言语。
    一直以来，把泰热当成自己在网络上的家，倾注精力去照顾它，是因为这已经成为了一种纯粹的精神寄托，而家中的你我，早已默认为兄弟姐妹。聚会的意义就像三十晚上吃团圆饭一样，大家聚在一起，增进了我们的亲密性，把我们更加紧密的联系在了一起，因为我们是一家人~这点从我们的游戏环节就可以体现出来了，大家都玩的很尽兴，所有的人都参与其中，做为组织者，我和PP真的感到很欣慰了。
    其实身边很多朋友包括亲威都反感我出来参加这些活动，世人

    很久沒有更換空間的歡迎動畫了。。閑來無事，便去找了找
    突然發現。不再喜歡那些有顔色的東西了。。很久了。。。很久以來習慣用灰色的色調去裝飾我的世界，歡迎動畫是，背景是，文字是，心情亦是。。。
    有些沈悶的著看自己的文字，再次體會著當初留下灰色心情時的苦澀。原來，一路走來，自己真的很累
    開始心疼自己。前天還跟兄弟說，不要因爲頹廢而去糟蹋自己。這個世界，唯一能疼自己的人，就是自己了。如果連自己都不肯疼自己，那還有什麽權利去要求別人來疼你呢。。。
    兄弟失戀很久了，一直很痛。呵呵，又是一個癡兒。記得當初剛認識的時候，我倆都是幸福的人，他有他的最愛相伴，我有我的暖腳的相陪。只是一年的時間過去了，我還在愛情的道路上跌跌撞撞的時候，他卻早在中途的站點下車等候了。我了解他的痛，因爲，我也經曆過
    常說自己是不幸福的人，是的，付出得不到回報，而努力仍然沒有效果。有時，覺得自己應該離開，因爲固執的最後，受傷的總是自己。
    不想去回憶了，因爲記憶中有著

    随便写点什么来陪伴我的失眠吧，期盼了很久的休息终于到来了，而下午还在办公室打着瞌睡发誓晚上要早点睡的我，到了午夜时刻反而清醒的一点睡意都没有。人就是这么奇怪，每每到了休息天，我总是能早早的起床，而上班的时候却天天赖床，一次又一次的期盼休息天的懒觉。
    2009年，我迈入了人生的第26个年头，再也不能像以前那样随心所欲的装嫩了。记得24岁前，总是能很自信的装18岁，还真有人信。而现在，都过了谭校长装“永远的25岁”了。。。皮肤变的很差，胡子两天不刮就成灾，而长期睡眠不足的眼袋更是成了我无法装嫩的痛楚。一点都没有感觉自己的心理年龄跟着长大，可能是还依偎在父母身边的原因吧，习惯于当个被照顾的角色，每天下班后可以舒舒服服的吃个饭，然后上上网，看看电视，接着便是安然睡觉，不用做家务，不用洗衣服。有时候想想，现在的自己还真幸福。爷爷奶奶身体健康，父母和睦，不用做事，小日子过的不要太舒服。所以有的时候想想会害怕结婚后的生活，要洗衣做饭要独自撑起整个家庭，要顾家，不能随便出去玩，不能通宵，不能跟MM搭讪。。。。呜。。都不敢再想象了，百度了一下，果然符合传说中的婚