最近好像很忙，工作很忙，生活很忙。

比如下周一的圣诞晚会，犹豫得很，一方面想主持，另一方面又怕砸场。有时候想把最重要得后勤工作做好就够了，控制整场的节奏，气氛，细节，道具，计分！其实任务挺重要的，因为你得去在乎很多别人会忽视的小细节。但自己又想去主持一个小抽奖，以前没机会主持，以后如果离开人力资源部，离开这公司，可能更没机会主持了，所以想把握这对我而言，算是最后的机会，给自己一次机会，主持一小块，不就是临场发挥嘛，加油，应该可以的。

 

最近把驾照考试的理论考试过了，OK，紧张死我了，还好，98分，顺利过了第一关，明天上午还得去驾校，进行第二轮努力啦！加油，既然发神经似的报了驾校，那得将疯狂进行到底，努力呗，现在开始相信有努力就会有回报的。

 

最近也有郁闷的事情，就是在我买了两件衣服之后，我可以顺利宣布破产了，哈哈。哎，真是的，世界上像我这种人，估计没得了，把钱算到刚刚好，全买衣服了，刷卡的时候怎么没有想到会破产呢！哎！把工资算进去了，结果工作发不出！哎呀，我的圣诞节啊，这回只剩礼物钱了，可以说是别人的圣诞节了！但谢天谢地，我还给自己留了礼物钱，不容易啊不容易！

 

我想休息了，还好，快要到元旦了，我真想好好在家呆着睡觉了，应该不会有什么事情，他女儿还在那哄着他呢，我累了，想在爸爸妈妈身边休息了。我也是我爸爸妈妈的女儿，我现在还不想长大呢。

 

想去销售部了。

想去学点别的。

想去经历一些不同的人生。

但真不想他又当经理。

真不想在他手下做事。

真不想他又回到过去。

 没什么，因为今天跟他发了几条短信，又让我特别想念他，但还是不能承认，必须死撑说不再想念。

当看自己空间，发现他爱慕者还在积极关注事态发展的时候，我就崩溃了，娘的，我就我感情那点破事！你不是想要吗？给你，你也得不到！

我真的要开始更新空间了！新的开始，才能说明能放掉过去。

 

补充几句：

霞这次相亲，遇到了一个男人。我怎么这么说呢。因为第一次遇到。我不认识几个男人，所以我不知道天下男人是不是都是这样。可能找老婆的男人都是这样，但是找情人的男人就不会在乎了，那，女人都该怎么嫁出去呢。

 前阵子，好像就是两天前吧，还觉得心情挺舒服惬意的，现在又觉得挺烦的，昨天去报名学车了，下星期三理论考试，心里真是没底，但还好，看书呗，有机会有时间能努力就行，怕就怕没机会没时间。

昨天把老爷生日忙完了，哎，说实话，宴会会场装扮得真不怎么样。还花了那么多钱，还要公司这么多人帮忙，还才弄成那样，心里还是有点失落的，但只要没被搞砸就行。哎。。。。。。烦躁。郁闷。

我都不知道我到底在烦恼什么，今天把员工考勤表和工资表弄好吧，明天上午拿去给高总签字，下午就去社保办理人员异动手续，然后直接去新世纪看看buburrry的围巾，圣诞快到了，我还是想送份礼物给他，就送那围巾吧，我觉得如果他愿意带，那应该还是挺洋气的，可就是不知道他会带吗？应该不会带，但如果你要我送他表啊什么的，我没钱，我也送不起，我真不知道他缺什么，就买自己喜欢的吧，他爱带不带，如果我还象以前那样什么都在乎，什么都在意，那我早就跟他吵翻了，发展到现在这一步，也是进入了随便，不管不顾不问的状态了，有信息就回，有电话就接，有时间就见面，就这样。不然我还能怎样啊，不能和以前那样啦，我越来越适合当小蜜了，我越来越适合嫁给有钱人了。因为嫁给有钱人的首要守则就是不要管，不要问，就是等着就好。吗的，烦躁。

他送的施华洛世奇耳环，当我没见到的时候，我就能猜到他买的肯定是彩色的，肯定不是白色的，结果果然，我第一眼就到，其实不是很喜欢，因为红色，我觉得不是很能搭配衣服，但带了几天，很漂亮，我了解到了一种越是在特殊环境越是发光发亮的一种美，是的，它是很名贵的东西，如果只是在日常工作场合佩戴，那我真是埋没它了，所以越是到特殊需要的场合，它真的很发光发亮，我真的很喜欢，这说明什么呢。是改证明他的眼光很棒呢，还是我也该改改审美观了啊？！很美的一样东西，贵的话，1660的耳环，吗的，我又要骂自己了，我这是在过什么生活，等改天我身无分文的时候，拿这耳环去当，估计连16元都当不回来！！！吗的!但我喜欢，我喜欢身上佩戴名贵东西，我喜欢一切漂亮名贵的东西在我身上看上去都是那么样的自然大方。

想起圣诞，就想起圣诞计划，吗的，又是一件让人烦恼的事情。真不知道又要负责什么，每次玩啊，吃啊，闹啊，唱啊都没我的事情，算了，算了，不计较这么多了，有些事情是要自己处理过才会有经验，以后才能慢慢去处理生活和工作中出现的很多问题。

他的事情快点完结吧。他累，我也累。

 

 最近变天了，好冷，我怕不及待地换上了羽绒衣，买了大半个月了，终于穿了，再不穿就真贬值了，但似乎好像，在我换上羽绒衣的第一天，我就感冒了，这就是天意弄人了。最晚唱歌到好晚，一回到家都一点了，结果门又是坏的，那冷风啊，贼一个劲地往里钻。今天果然感冒了。本来昨晚就没有休息好，今天下午等会还要去法院，公司的一官司开庭审理了，应该说终于开庭审理了。不知道，第一次听审，会不会睡着啊？！

 

她们这周来长沙考公务员，我开始没反应过来，就答应好聚聚，后来猛然惊醒，才回信息说我请客，但我确实没时间，只能星期六晚上请客吃个饭，我就不想跟她们逛街了。现在一直在烦恼到底到哪请啊，这么多人，去高雅环境吧，我还真不是很习惯。说实话，同学聚会还是去热闹的场合比较好，不然大喊大叫的，真会打扰到周围的人！那真不好意思。烦恼啊，郁闷啊。。。。到底到哪请啊。。。。

 

周二的时候，老爷开了一天会议，结果散会后，她们都问我是不是要转到销售部，我说没有啊，我还是和以前一样，但好像事情不是我想的那样，再一打听，果然不是我想的那样。那晚，我想了一晚，想到我要离开人力资源了，心中就特难受。特别不舍。第二天，神经质的一样冲到爹爹的房间里大声抗议，结果差点没被他骂死。后来他跟我说了好多。如果是我自己，我当然留在人力资源。但是，我不能只为自己想，老爷需要人去做那些事情。算了，当没得选择的情况下，也是少了很多烦恼！只是不知道以后的工作伙伴、工作领导和工作内容会怎样了啊！

 

 星期六去报驾校班，哎，真不知道这么急这么赶到底是好还是不好？3月以前能拿到证吗？HOHOHOHOHOHOHOHO~~有困难，有问题，不要害怕，都这么大人了，应该勇敢去做，当自己成功之后，就会知道自己原来很棒！很强！我真的害怕理论考试，但我应该相信自己认真看出，努力付出之后就会有回报的！加油！害怕也得上！不存在什么丢脸不丢脸的！加油就没事！只是到现在都还没有决定到底到哪报名考试啊！大不了晚一星期考理论噻，没什么大不了！下下星期就一定会过的！

 

明年三月份开始，就要报司法考试辅导班了，呵呵，这日子过得，有时候觉得人力资源太多事情了，如果能够换个轻松点，空闲时间多一点的工作，也会有更多的时间用来复习司法考试，至少，我就可以在办公室公开看跟法律有关的书籍了，没什么好担心害怕的了，那日子，可就，真会把我给美得。。。。。哈哈。加油吧，我觉得我是一个没有功利心但却有事业心的女人！我喜欢有明确的未来和明确的人生道路！我不害怕别人怎么评价或认可我，我知道自己的能力在哪，我只希望能一步一步踏踏实实地走。所以如果你说现在要我当主管领导，对不起，我会很主动地跟所有人说我现在没有那个能力，我还没有把自己的事情处理好，我只有做好我自己了，我才能去管理领导别人！呵呵，这样真好！不需要有权力，不需要有趋炎附势，不需要去战战兢兢,只需要做好我自己就可以了！我喜欢这样。说远了，回到司考，加油，加油，自己努力，就会有回报，以前好像有压力就失败，现在一定要学会长大，将压力化为潜力，然后一举成功！美好的未来生活在等着我！

 

555555555555.。。。。。。我的青瓷啊，今天晚上他要去打球，明天晚上我要去见朋友！55555555555.。。。。。。星期天的晚上看能不能去看青瓷了。

第一次见到她，觉得她很时尚，很漂亮。

那时候，只要我工作不顺利，只要我想放弃的时候，我都会去找她，她总会跟我讲一大堆道理，然后跟我分析，最后总能鼓励我坚持下去。

那时候，她很闲，我也不忙，所以她经常我过去聊天，我也会经常跑去吃她的零食。

那时候，她最喜欢泡各种花茶喝，我不喜欢喝水，但因为她，我还是喝了不少茶。

那时候，她发工资请客，是我到长沙之后的第一个带我去高雅环境的人，她让我感觉我自己喜欢什么，以后我喜欢去那儿吃饭，所以我经常带我很珍贵的朋友去那家餐厅吃饭，直到那家餐厅换了主厨，换了特色菜，我找不到以前的回忆与感觉了，我便再没去了。

那时候，听她讲以前她的故事，让我觉得她很有能力，很坚强，也是一个十分清楚自己想要什么、以后想怎么样的女人。

那时候，我老是盯着她的眼睛，问她应该怎么化妆，是她让我知道秘书还是化点淡妆很适宜。

那时候，其实应该有很多个那时候，但因为，有人跟我说她太有心机了，要我远离她，我便开始疏远她了。我不知道那时候的我们是怎么样疏远的，我只知道有天开始，我便再看不见她的身影，我便再没有零食吃，我便再没有格式茶喝了，我便不再知道她的行踪了。

她只是偶尔出现在公司，但好像有些变化了，她不再胆怯害怕了，而且她越来越害怕。

知道她真的会和他在一起。她是不是得到她想要的一切了？她是不是从进公司起就是这么打算的？她是不是从很久以前就决定了以后要过什么样的日子？

我不知道我怎么了，虽然我和她在做同样的事情，虽然似乎是在重复着她的道路，但我敢肯定我的结局和她不一样，我在乎爱，在乎钱，在乎他，但我更在乎自己，我不能生一个没有户口、没有名正言顺爸爸的宝宝，我不能让自己在这么年轻的时候就生孩子，我不能让自己永远活在阴暗里，我做不到。

你居然都做到了，是因为爱？还是因为钱？

我一直都认为你是一个很明确自己想要什么，很厉害的女人！

但我对你的评价仅仅是这样，我不会说什么。

因为我也在心里很珍惜你。

一个很时尚、很漂亮、很会打扮、很会搭配、很有文采的女生！

谢谢你，谢谢你曾教会了我很多。但我会继续走你没有走的路，我会努力靠自己努力下去。

 

 我不需要别人理解，也不会理会别人说什么，但我现在真的工作量很大很大，更重要的是我的压力好大好大，我很想做好每件事情，但好像一件都做不好。

不知道霞霞进来，对我，对她而言到底好不好，我不自私，我真的是觉得我的公司比她原来的公司要好，我是真的觉得到我公司以后会比以前更有前途，我真的是希望能帮助她，能让她更好，但事实好像不是这样。我压力好大，如果一切重新选择，我会怎么样，是选择轻松呢，还是会坚持以前的选择？

今天回家，心里是很期待他能送我回去的，但算了，我越是期待我就越失望，所以我想我还是自己回去吧，回去好好睡两天，把工作都在家做了，跟爸爸妈妈好好商讨一下我以后到底走那条路。这几天真的把我给累着了，睡又睡不好，玩又玩得不安心，我想我还是改行吧，安安心心从事法学吧，我可能更喜欢那样。我想把我的位子让给霞霞，她来弄人事，但不知道她能不能撑到那个时候！！！

加油，跟我自己说，别哭了，哭也没有用，不哭了，有事情的话，就得自己认真做，认真解决，这样的话，事情才能越做越少啊。

 

 最近，很长一段时间了，每天晚上都是很晚很晚才入睡，弄得我真的很疲惫。

前两天在老爷家玩，他们在老爷家打麻将，打五十的长沙麻将，带庄带两鸟，其实也挺大，小胡子四五百，大胡子一两千。就看着那一百一百地从这边晃到另一边，看着，看着，都不觉得那是一百，跟壹拾一样让人觉得无所谓。

昨晚请客出去吃饭，唱歌。唉，见多了钱，真的没什么感觉了，一万二一晚就这么耗了，真的是耗了我大半年的工资。呵呵，还好，心里承受能力越来越强了。

昨晚真舒服，真的很舒服，坐在他们身边，有人顶着罩着，不用喝酒，也不用理会别人的目光，更不会有人逼我喝酒，真好。就这么安心太平地享受一切，呵呵，真好。吃了好多东西哦。呵呵。晚上后来去唱歌，能看见，只要在视线范围内就好。不管在干什么，但只有在身边，能看见能感受到就好。知道在看我，知道在对我笑，知道那歌是唱给我听的就好，我知道一切，我也只能偷着笑。瞧，事情就有这么不完美，跳个舞，都还有人从中拦截；说个话，都还有人在一旁盯着；坐一块，都会因为电话被拆开，唉，想一起搭车回家都会因为有更好的人存在，事情就是巧，呵呵，其实已经很舒服很满足了，我怎么还在挑呢。你看，我晚上没有喝酒，你看我是坐他车的前座去的，你看他晚上不仅赶来了而且一晚都没有提前退场，你看他不仅没有提前退场还在特意拖延相处时间唱歌给我听，你看我不仅唱了首很特别的歌而且还发挥得那么好博得阵阵震撼！唉，真好，哈哈。

昨晚回来后，一直睡不着，想念，听歌，想念。不想他去湘潭，不想他去那工作一年。我就想天天在公司能看见他，即使一天也只能看见几眼，我就想大伙一起搞活动，我能无所顾忌，我就想天天过着被他罩着被他顶着的日子！唉。。。

想和他去阳朔了，想和他去中国各地，想。。。。想好多，但还是什么都不要想的好啊，不知道身边有多少人在盯着啊，唉，真不知是我打眼呢，还是他吸引人啊，真是的，不过，我确实还是蛮喜欢工作时的他，有种很特别的魅力，怪不得，怪不得啊。。。

我想我能一点一点实现我的想法，但，我在一点一点远离我的梦想。

 最近工作很忙，但是现在想闲下来写点什么，如果把事情都憋到心里，我想我会疯掉去。我总需要写出来或是说出来，这样我才能把埋藏在心底的事情忘记，才能把我怨恨的情结解开。我还是不喜欢跟别人诉说，因为他们总是不能百分百的相信你。

思思星期四回家了。我真缺德，一方面觉得她离家这么远，是该回家休息下；另一方面，他妈的，讨厌，谁让她是跟他一块回去啊，做得出，还真带她一块回家。你他呀的，连司机都招好了，怎么不马上去湘潭工作啊，怎么不马上展开轰轰烈烈的招女秘书行动啊，怎么不马上带漂亮女秘书去出差啊，你他呀的，真烦躁！

我说了我不能爱他的，可喜欢与爱的界限太不明显，我想我难免真爱上了。烦躁！但我真不愿意这么去在乎，这么去计较！我不想再去关心他今天晚上是和谁在一起，是在干什么，什么时候睡得，赢了还是输了，你说他老婆完全不理会，完全不关心，我为什么不能做到呢，他不是我的，我为什么要完全拥有或那么在乎呢？！我很累，我也不喜欢自己这样子。我不喜欢一到下班时间就不知道干什么，我觉得我完全没有了自己的生活，不知道是等他电话呢，还是去寝室看书自己规划自己的生活。我不想我的生活都因为他而延续或继续或打乱。真的不想。我都不知道从什么时候起，我就退不出来了，或许从那天中午他发信息说他梦见了我的那刻起，我就陷进去了。他的勇气和胆量害了我一辈子。

为什么我越是有点钱了就觉得越没钱呢。都说没人能养活我。都说我有多少钱就能花多少钱。是吧，都没错，他说你一个月一万估计够了。哪啊，这哪够啊，我想买两千的裤子，你能随意吗？我想买任何我想要的东西，你能无所谓吗？或许两年后，或许公司上市后，或许你成了亿万富翁后，这些都显得无所谓了，可，我们还在一起吗，说不出。就像我说的，我有钱的时候，你们就花我的钱吧，我的钱来得快，去得也快，等我以后没钱了，你们再养我。

可我这一辈子也不会过没钱的日子。

我想每个月花一万，还能存一万，那样的生活我才能过得安心。

哈哈，我真的很贪心。

 都说文章的题目一定要总结加凸显出全文的中心出题，怎么样，这样的文章题目够贴切了吧。

全文就是阐述文章题目。

第一个词：删除。

昨天光棍节，我给我男友发了条信息，祝他节日快乐，他也以极快的速度回复了一条：谢谢，你也快乐。于是，从那一刻起，我的男友变成我的前男友了。

原来我还可以以这么轻松诙谐的口吻阐述一件天崩地裂的事情。

今天把空间理他的照片以及和他的合照全都删了，删除一词就出来了。

轻松。诙谐。难受。心痛。

 

第二个词：买房

不知道怎么了，可能单身了，就觉得孤单了，就想有个能让自己安心的小窝。曾经幻想的浪漫甜蜜的设计装修现在全变成是对一个人的折磨，所以我想我会选择精装修的单身公寓，一种更小资的白领生活，尽管每个月领的是农民工资。选中了一套国际风尚公寓，不错，小户型，不超过40万。就是离公司很远。唉，以后再说，不想搭公交车，更不想买车，那我还有选择吗？其实，生活挺简单的，因为对我这种很小资的人来说，通常都是没得什么选择的。

 

第三个词：霞霞

朋友啊，情人啊，一个都不能少，如果她买有朋友，如果我没有情人，那一切都是白搭。霞霞，一定要记得我曾经对你的好，以后我没钱了，你真的要养我。啊呸呸！我有时候还真是说什么灵验什么。以前对男友说跟你分手了，就去傍大款。结果，我发誓，我真没这想法，只是现在那人恰好相当有钱。所以我再也不能说什么我以后会没钱或是嫁穷人之类的话。我不可能会没钱，我这一辈子都是有钱的命，而且是越来越有钱，至于嫁人，三十以前能结婚，就是万幸了。

 

第四个词：颓废

来经期也不可能直接导致我颓废啊，最多是导致我皮肤不好啊。那我为什么今天如此颓废呢。天天贵妇人打扮，都快把我给逼疯了。娘的，我真要化浓妆穿露背跑到大街上跳艳舞去了！真的颓废，没耳环，没戒指，甚至都没穿牛仔裤，套身运动装直接扎公司了。普通，平凡，在人群中，如果还有谁能发现我的美，我可以考虑一下嫁给你。我知道了，肯定是我那该死的头发和上火长出来的痘痘！该死！

 

其实，我还有很多想说的，可能我还是习惯写点东西，掏空心思，让自己简单空白点的人，我不喜欢堆积在心底，我觉得一旦说出来，我就容易忘记，我愿意忘记所有的事情，什么都不记得，什么都不值得我去记。两个月都没更新空间了，该放手的也该放手了，该绝望的也该绝望了，该接受的也该接受了，那我还在等待或是期待什么呢，明明知道一切都不可能，为什么我还要打乱我的生活呢。傻帽。说自己呢。

虽然不是白领，但我却是小资。