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这些时候自己的心境感觉在变动，似乎是看开一些，可是细细看来只是那些浮躁与膨胀。这些时候跟老妈电话里都讲了好多内心深处的话，比如鞋与爱情的关联，比如井底之蛙，比如我的自尊与衣着的牵连......老妈或许能理解，我只需要她的倾听，因为她给我的永远是理解与宽容。
慢慢的发现自己自以为的清高、纯净被现实惊醒，看看现在的我，只不过是区区一凡夫俗子，有虚荣，有心机，有自以为是，有肤浅。看看自己的眼睛，清澈已不再，纯洁已不留，只有那颗依旧脆弱的心。
我想要沉淀这些浮躁，这些膨胀，可是找不到路了，我有些感觉迷失自己，我把我遗失在哪里了......
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最近感觉有些没劲，毫无目标，无所追求，晃晃荡荡的一平如水，除了偶尔想起暑假的旅行稍能提起一丝丝感觉。
前些时单位体检，基本状况还行，就是出现了肾结石，一边，大学的时候同宿舍的同学体检时得知这遥远的名词，如今竟亲临其身，腰部的酸疼一直以为是被多年前车撞的后遗症，看来是找到源头了。可是还是很少喝水，奇怪。
上周末约了同事去家里吃火锅，在下雨天，幸好，只是火锅自己弄得不是很好吃，倒是同事在家里用微波炉做得披萨得到我们一致的好评，听说她一早九点开始起来做，做了四个，到下午四五点才到我家，辛苦，真的好想再吃啊。
前天下班去看生小孩的同事，8斤一两的大胖小子，软软的不敢去抱，却见同事老公把自己儿子拉扯的甚是搞笑。同事那个大肚子感觉还有一个没生下来似的，估计这是她长期需要奋斗的“事业”了
。
昨天早上上班，一只不知被遗弃还是走丢的小狗，白色的毛还很干净，只是脚上有些脏，它围着我们，一个一个的嗅，似乎在找自己的主人，居然跟我们一起上了学校的班车，在班车走廊上溜达一遍
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从苏州早上九点多坐火车，估计是体力有限，我一上车就开始眯眼睡觉，xb跟yy倒是活力十足，有说有笑的聊着，毕竟比我小点啊！虽然我得自己补上一句：外表上看起来我还是占优势的哦上午十一点多快到站的时候，还在琢磨lh怎么没问我们到了没，跟yy接我们的时候完全不一样，这估计就是男人跟女人的方式，男的还是比较稳的，直接出站就看到lh站在那里等着，带着我们三个美女一车到了旅馆，放下背包，就带我们去吃饭，嫂子（比我小几岁呢）也从家里赶过来跟我们一起，还感冒来的，后来陪了我们一天，实在是太感动了！
南京总统府
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趁着清明节的假期（不在老家没办法上坟），约了xb到苏州、南京一走，主要还是yy在苏州的缘故，就随便再到附近的南京lh那里“打扰”一下下，来了个三日江南游！
五个小时的火车就从汉口到了苏州，铁路的高速算是见识，感到特别兴奋，时间瞬间就缩减了距离。当晚十点多到了yy家，估计是情绪高涨，拉着yy聊到一点多才睡觉。第二天一行四人（加上可爱的yy妹妹）一早就啃着手抓饼（本人还蛮喜欢），现在yy家附件的金鸡湖逛上一圈，干净，连空气都变得清新，沿路看到好些老外在晨跑。
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“即刻就是永远”
“一个独自生活好过两个人的寂寞”
喜欢的人有了喜欢的人
口是心非
却改变不了事实留给的落寞和心碎
告诉自己挣脱心中对想要的拥有
企图心的蔓延只为了自我价值的追求
告诫自己学着沉淀与稳重
一路走来脚步的不协调 找不到位置与存在感
伴随着遗憾
流淌着心疼
ps:本来很久没更新的博，想要换轻快地格调，却不想还是黑白的色彩来继续，只因下班路上那首“我是一只小小鸟”带来的情绪！
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刚看完这部电影，满脸的泪水，呆呆的眼神，酸酸的鼻子，不过是电影而已！沉溺在那些虚无飘渺的故事里，或许只有那里才有叫“纯情”的东西，只有那里才有叫“真善美”的东西，只有那里才有我想要去相信的“世界”！现实太过现实，想要逃避却无可奈何。我的世界已经乱了，给我支撑的动力源泉不过是海市蜃楼，倒塌的是内心深处的“爱”！我不过是负担，我的出生不过是我最爱的人悲惨人生的开始，我要怎么去接受这个现实，所以我没资格也没办法得到想要的幸福，永远也没人明白我的心情会这样，即使我最爱的他们！有时候觉得糊涂才是最清醒的，能好好地生活，想得太多只不过是不幸罢了！于我，比悲伤更悲伤的，就是我的存在！
以上与爱有关，却与爱情无关
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不懂为什么老妈总是探究房贷的那些细节，追究着本金、利息的金额，我没有那么精明的头脑，也只能按着银行制定的那些算法去老老实实的付按揭。老是说因为以后的还款计划，让我计算30年，10年还款总额是多少，让我变成一彻底的笨蛋到处找人去查，结果恍然大悟只需要把现在每月的数字乘上需要还贷的月份就可以估摸大概的数字了，于是一而再再而三的出现类似这样的问题，我崩溃了，电话里开始歇斯底里的嚷着：“不要再逼我了！我要疯了！我们就老老实实的按银行算的来每月还款就好啦！大家都在按揭，都是按银行的算法来的，不会亏你一家！”于是，我的自尊又被刺伤了，想到因为这样的问题出现，这样的窘困，不就是因为自己的无能，每月固定的工资根本就不能对房贷的还款有任何的帮助，只能依靠着父母，那种心情很不好受，于是“我就是一废人,你们有余钱就给我先还，没有就不管那些利息什么的，每月就那样还按揭就好啦，不要再管这些那些的利息什么的......”我知道他们的初衷是想怎么可以少付点利息，早点还清贷款，可是没钱只能这样！
我真的反复被这样的情绪左右，觉得好辛苦，真的感觉要疯掉了！糟透了的心情只能想到酒，于是咕噜噜的喝了些红酒，不胜酒力，心跳得
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没想到今天的工作以一个实在怪怪的感觉结束。我无法用一个词来解释那份感觉，或许“怪”，抑或“郁闷”。事情的来由是：跟差不多十年无音讯的同学联系上，让自己最近老是想起高中那会，想起很多小事。如果说开始对时尚有感觉，现在想想，应该就是从她那里得到，喜欢她的穿衣风格，记得喜欢她那件扣子是可爱小熊的白衬衣，到武汉过暑假的时候还买到一件类似的。那会儿我还是一头长长的、多多的头发，手笨的我也只会扎一长长的马尾而已，可是她总能帮忙绑漂亮的辫子，或盘发，特别在炎热的夏天，午睡后的我总会自觉的把头发交给她打理。我们都喜欢刘德华，听他的歌，同样也留心其他好音乐，陈淑桦、李度，都是在她那里的卡带听来的。介于这些怀念，下班前想着电话一下，听听老同学的声音。电话里，或许是十年的距离，大家似乎都有些拘束，我总是想去拉近那个距离，想着当年亲密的同学应该可以找到那种感觉，可是总是有那种感觉，自己停留在那个年纪，对方已经远离了那里，时间、空间，我就像个时间停止的人。聊到我还是一个人的状况，突然她来了句：“你不会是喜欢女的吧！”我立刻嗓音高了几度：“我是喜欢帅哥的！”只觉得头脑都热了，想到她这句话前还说过怀念高中那会，
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昨天朋友问我：怎么样？一头雾水，原来是关心我的身体，我自己都快忘记了。没有去医院，觉得没什么大碍，不就是晕倒嘛，可能就是洗澡导致的缺氧，没记错的话，这应该是有生以来第四次，从初中开始拉，也不算什么的。这次自己倒是找到一个好玩的点，晕倒后的摔倒是不会觉得疼的（有点阿q精神）。不过真的，要是平常清醒状态，这样摔下去肯定痛的拉！洗澡后已经觉得要晕倒了，意识里还是强迫着自己撑住，至少得走到床上晕过去比较好些，可是，醒来，眼睛看到的是饭厅的冰箱，知道自己倒在卫生间的门口，还没等出门就在墙上顺倒下来了，幸运的是，头上的毛巾护着头，卫生间门口那天碰巧放进来的拖把护着了腰，摔下来没觉得痛估计这也起到不小的功能。所以不是美女说的皮厚拉！朋友趁机说教：你看一个人这样多可拍呀，就该找一个人...回曰：要晕倒有人不是也会晕倒的拉！
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刚跟妈妈通话完，短短的几分钟，淡淡的几句话，却留下不舒服的感觉——都是妈妈的那句“...前几天打吊针了...”引起的。
想到先前生气时对妈妈吼的：“...不是你一个人辛苦，身体不好，我也病了的...”，想起前两天妈妈也说了此类的话。
两次我都始终没有接着妈妈那句来开口说“注意身体”此类的话语，不知道是什么堵住了我的嘴。或许是跟妈妈之间开始产生的距离感，让我不敢太靠近原本自然的那些体贴；或许是我的愧疚，想到房贷的压力与之牵绊到的父母，让我心底深处涌出罪恶感，“我们两个的工资都给你去按揭”，“希望我身体能好些”，这些话，让我止步那些本该脱口而出的关心，因为觉得那些话太过苍白、无力！！！
人越大似乎越来越难于直接表达，特别对自己最亲的人，不能表达的那种顾虑，真的让人心里很不舒服！
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