暑假的开始就是忙碌的开始。
在这之前，我觉得我把这一两年内堕落无聊的时间都花完了，也腻了。
告诉自己剩下的只有折腾了。
连电影也少看了，每天忙碌充实，终于过上正常人的生活。
一切也看起来也越来越顺利了。
只是想好的未来不敢去想了，离现在的样子有点远。
但这是妈妈希望的我的生活。
我知道我一定会这样的生活多年，所以我不想太多的开不开心愿不愿意。
因为这就是生活。

工作后，与妈妈的通话频率明显增加，
每次聊的内容都差不多，
放下电话，总是不能那么轻松。
对妈妈，我早过了年少的叛逆期了，
但我还是很自私，
不愿孝顺的听话，
不愿用自我换取她希望的美满生活。
不能用她希望的方式报答她（虽然她嘴上不说）
我把自由看得很重，
我把代价看得太高。
我始终是要过我要的生活。
那就希望我的快乐满足能带给她点安慰吧。

当我习惯一个人走路做事的时候，我觉得在别人眼里我很奇怪。
而当我试着与别人结伴而行的时候，我觉得在别人眼里我还是很奇怪。
所有的感受都是自己给自己的，所有的感动也都是自己给的。
有时候我很害怕自己这样……

最近发生了些脆弱敏感的事情。面对强势我选择逃避，甚至委曲求全。并不是自己理亏，而是觉得完全没有必要理论，因为彼此间没有相似或共同的价值取向。我低调固执的坚持自己，不再为没有同路人而愤然，但依然会不开心。这大概是与这座古老的城市有关，表面生机盎然的绿意掩盖不了暗流着的古旧、沉闷的规矩腐水，就像这生生不息的护城河水一样的浓烈令人作呕。对于身在其中的无奈，我只有在某天的半夜醒来时大声的哭出来，听说痛快的大哭可以让眸子明亮清澈，于是我哭得更大声了。也许还可以不恰当的借用《立春》中的解释：我一直以为，时间长了，这个城市会习惯我，但是我发现，我一直像根鱼刺一样，扎在很多人的嗓子里……当然，我还没有被人当作怪物，但我需要借助这样的某种勇气让自己变强大。
另外，朋友的失恋也让我很脆弱敏感，没有必要安慰说要找个更好的，最好的良药就是让自己沉沦，沉沦在某件转移注意力的事

 

 

故地重游/厦门还是很好/风景依旧/只是人不同

 

 让我在老去的时候幼稚一回吧——最近看上个明星小男生，因06年韩国情景喜剧《不可阻挡的highkick》一炮而红的郑佑宇。他符合我理想中完美男生的N个条件：单眼皮、高个、健康干净的皮肤&修长手指、整齐洁白的牙齿、迷人的微笑，还有内向的性格。准确的说我喜欢的是在highkick中的允诺，喜欢他为所爱的人默默付出，执着、奔跑的性格，和他的笑容一样的阳光、忧郁、迷人，少了许多老男人对生活的无奈和妥协。于是又看了他的另一部电影作品《我的爱》（电影本身实在不怎样，典型无力的韩国式浪漫），与在

    最近这周的放假生活，又让我进入找工作时那种无政府状态：无定时无定量的食物，看大量的肥皂剧，想吃就吃，想睡就睡。因此男友感到十分生气。我估计谁看了都生气，只是我毕业后已经习惯了这样的生活，应该说是麻木了，就没什么感觉了。发现毕业后最大的困扰就是不太愿意自己下厨来喂饱自己。一想到要下厨就告诉自己说我不饿，我不饿。
    记得前两天有人问我，如果出去玩最晚会几点回来？我想了想，答不上来，发现自己几乎没有这样的记录（有一两次也都是不得不去的什么公司聚餐，那也不是我能自己决定回来的时候）。我发现我变了，我不再稀罕好奇外面会发生什么新奇好玩的事情。我现在只喜欢上完班就回家，对别的娱乐项目没有兴趣，除了我突然兴奋想去逛街shopping外。
    我在自觉不自觉的当起腐女来……
    最近也老是有朋友关心我要不要结婚了。我总是貌似很洒脱的回答，说不定，想结就结呗。其实不然，我还没准备好，其实，结婚对我来说很慎重。我依然很传统。当我哪天真心的觉得这世上再不会有人比他更适合我的时候再决定结婚（不排除我一时感动头脑发热）。当然，下这样的结

夏天的早晨有花香
夏天的夜晚有凉爽的风陪伴着热闹的广播
还有满天的星星和明亮的月亮
心里莫名的感动
如此这般这般……

因为在我心底最美的回忆就是这些
漳州校区，宿舍，阳台，非洲菊
关于成长，关于友情，关于爱情

可我一般不轻易亮出来发酸
但我爱的夏天总能触动我的这个小小酸神经
如此这般这般……

这里是我经常等公车的地方
一个炎热的中午，焦急等公车中无意间发现的从不在意的美丽
如此这般这般……

 

有时候听到一句话
看到一个情景
突然在脑中有个新感悟
我想再次捉住它，容我细嚼慢咽消化它时
它却似乎是一次性的，怎么也找不回

我是那样的渴望站在我人生迷雾的云端
我怎么能甘心就这样让它瞬间飘走
我多少有些感伤
我恨不得快快老去，能在终点细数这些遗失的美好

阿甘妈妈说
生活就像是一盒巧克力
你永远不知道下一颗将偿到哪种口味的
就算我不曾听到过这句话
我也曾坚信这个真理
可如今的一天
我发现
其实
属于我那盒的巧克力其实是同一个口味的
没有失望和愤怒
我欣然接受这个事实
我不再重复我那些青春高昂的宣誓
也把梦想的包袱卸下，放在一边
不再等待
我现在要做的就是好好生活
也许做不到负责的过好每一天
但我能就这样感受安心满足
这样的状况，被看作是对现实的妥协屈服也蛮不在乎

这种天生气高趾昂的的妥协
我在“苏打绿”肆意绵密的歌声中找到某种契合
像是找到怀抱，我一头扎了进去
不肯离去