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不清醒的头脑

写着无法连接的词语

好像许多被砸碎的梦想

散落一地

……

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莫名其妙的伤痛

不知道为什么

总能在第二天消失

…甚至…

连一滴泪的痕迹都没有

……

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我要记住每次忧伤的梦

让我能感到

痛苦之后

原来平凡的人生是那么的快乐

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我看到了很多漂泊的人

他们不停地寻找美丽的色彩

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可能我们不曾相见

也可能擦肩而过

但我已经陶醉在你们与众不同的人生

陶醉在你们流浪后找到的色彩

……还有……

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回忆中悠然的心情

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穿越心灵的感受一直游荡在自己和身边人的身上
有的时候也会害怕看透别人内心的想法
现在太多的精力已经不在工作了
总是浮躁的生活
很累
很烦
很多不开心
妈妈又走啦
又剩我一个人啦
有一点小小的庆幸
我有自由啦
这才过了几天自由的日子
又开始想念啦
真是奇怪
还好
不是所有的事情都是反复无常
最近迷上了户外旅行
认识不少朋友
比较痛苦的一次旅行
就是最近的一次“白河攀岩”
总感觉有点丢脸
连女生都能爬上去的岩壁
我居然没上去
看来“雷”说的真没错
“火车试图抵抗地球的引力，但是失败啦”
看来我只能是大厨的命啦
还好我追求的不是成功
而是快乐的活着

人生很苍白
因为不够特别

……
记忆总是模糊
心情总是沉重
生命总是空虚
朋友总是穿梭
……
目标在破灭
但是还在向目标前进
慢慢的爬行
因为不想知道梦想已经不能实现
让我晚一些知道什么是回头是岸
让我不要知道什么是从头再来
……
没有什么能把我打倒
因为我知道我从来都没有站起来
……
如果世界把我的信念
砸碎
烧焦
捏烂
撕毁
……
我希望还有人帮我修好
让我重生
让我脱变
……
我不想只是留下
空虚的生命
模糊的记忆
苍白的人生
……
不想
没有痕迹
……

……

    烦躁、非常烦躁、极其常烦躁。
    最近工作还算清闲，主要是不太想干活，心态不好。
    郁闷啊！上一个工程的钱总是拖着不发心里没底呀！
    老板们总是说我们这些设计不好好干活，这种程度的工作量要是还算不勤奋，那就真的没什么好说的啦！就算累死看来也是能说这句话！
    说实在得现在实在是不平衡！同学一个又一个飞黄腾达，可能混得最差的非我莫属，要是说不同单位可能有差距还好说，最让人受不了的居然同是一个单位得不同专业差距都那么大，真是让我想不通。
    现在后悔选了建筑学专业，早知道就去学结构了，很想不通建筑学专业居然在这个单位这么受其他专业的歧视，每个专业在我们面前都能吆五喝六的，甚至呼来喝去，有的时候居然其他专业自己的图都不愿意从图纸描到CAD上，让一年的休假用手指都能数出来的建筑专业来替他们反图，可气的是还说什么自己懒的画，难道一个龙头专业就是为其他专业反CAD图的吗？

    每个人都有私心我也可以理解其他专业，只是要是一个单位的领导者都不站出来平衡每个专业那就实在太让人心寒啦！每个专业都能分到百分之百到百分之九十得提成，只有建筑学，只有这几个可以不要前期方案费、可以不要总图设计费、可以跑前跑后为其他专业对图和提图得人，至今还能勉强忍受没有校对的提成、没有审核的提成、没有审定的提成、没有负责人的提成，只有那可怜的设计和制图的百分之六十，为什么其他专业有的建筑专业就要扣掉，难道我们比其他专业大上三倍甚至是大上十倍的工作量换来的就是那些别的专业看了都少的可笑的提成，就这样还有人觉得建筑专业什么也没干，给的钱太多。

愤怒……
虽然我的理想很伟大……
但是世界很残酷……
如果现在的世界不适合我……
我还是有权利抛弃他……
选择我的世界……
因为……
我只改变世界……
不让世界改变我……

   春洗云蒙

春洗云蒙望多娇，

不胜宏伟胜妖娆，

只为一感山巅雾，

雏水乘风戏冬苞。

    羞梢

青山玉景藏羞梢，

甘露引来燕归巢，

徒为意解多愁事，

凌峰引我罪今朝。

很多天没写东西了!

有点脑子空空的,没什么灵感,

突然感觉以前说我有写作天赋的人可能看走了眼

最近有一点点明白

我不是诗人

最少不是真正的诗人

别人看我很有才华

只能正明我骗人的计量还是很高明的

这个年代

这个年龄

每个人都很会写一些吸引人的东西

不是因为有写作的才华

而是有写作的冲动

往往这些也是让我们自己沉醉其中重要元素

总会有一天我们都会发现

不能在写啦

不会在写啦

我们就停下看看曾经自己记录下来的往事

有的人会发现里面全是

丑陋

痛苦

辛酸

逃避

委屈

恐惧

愤怒

嘲笑

然而我们对自己的过去

最多的还是怜悯

最后还是写点什么吧

这是曾经被别人赞美的一段话

也是我怀念的一段话

虽然现在这段话已经不适合我

但是我还是想把他送给伤心的人

希望你们重新开始寻找自己幸福的人生

让我发芽让我枯萎

             -----马禄

春天带来的是发芽

冬天带来的是枯萎

可悲的是

让我发芽得人还没出现

可喜的是

让我枯萎的人

也还没有出现

我很残忍，非常残忍

连我自己都不知道我还有一个和恶魔一样的灵魂

我用这个灵魂残忍的伤害着身边的每个人

而且从不后悔
每一段时间我就会彷徨与徘徊

然后难以形容的平静

似乎感觉自己在人间消失

然后慢慢回想起模糊的如烟往事
有时总觉得自己多愁善感

思考的东西也都太小心谨慎

总是距人千里独断独行

想到与我擦身而过得人

也不时的有一些凄凉和失落

纵然曾经相爱如今也成留离往事，聚散不由己愿
我多变的性格决定了经常用不同的心情演绎着不同的生命形式

但多数时间都是伤痕累累

然后抛开一切从新开始

但是每一次都不能彻底的抹去那潜藏的孤独寂寞

然而我还要坚强的继续我这样的堕落

不能回头，不能后悔。

我做了一的差劲的好人，
也做了一个出色的坏人。