拜Y所赐，周六又去了西单，Y是个很有趣的女孩子，以前我刚来北京的时候，每到周末我就会跟他商量，请他带我去逛逛，他也很费心，没事跟同事聊天的时候，他都会跟人家打听一些好玩的地方，或者比较适合我们逛的地方。于是我们去过了动物园——一个很大的服装批发市场，去过了秀水街——传说中骗老外的地方（连卖衣服的小伙计都会至少2种外语，限于讨价还价），还去过了传说中很多专卖店的苹果园地铁——这个是公司一个大姐告诉我们的地方，那个时候我总是问他什么时候才带我去西单逛，他总是笑着问我为什么那么喜欢西单，其实我哪里是喜欢，只是好奇，为什么她不像很多女孩一样喜欢西单呢？

    后来一次和小柳一起去过西单之后，Y又总说西单怎么怎么好，于是便经常请我和他一起去逛西单，于是便有了我前面说到的“又”，已经连续很多次我们每个周末都会去西单，有时候是为了买一些我们认为是必需的东西，也有时候只是想打发时间，借机消遣那些无聊的时光，还有时候只是漫无目的……

    这一次的西单逛的很无趣，我和Y都是，我不知道Y怎么了，只是自己总是提不起

    北京下雪了，一早还没起床，就听见G大叫着说下雪了，我还迷糊着就开始在想这个圣诞节兴许会是一个白色浪漫的节日了，这样的节日对很多人来说无疑充满了欣喜和期待，我也一样。

    还记得去年的圣诞，自己也在这里有过很多的遐想和无奈，转眼之间，日子总是飞短流长，一年之间，我从石市辗转到了北京，我总说北京是个光怪陆离的城市，总是有无限的诱惑，让你反而会觉得像只无头苍蝇一样找不到自己想要的。来北京快3个月了，我常常问自己到底做了些什么，有什么收获，每每想起这个问题就会觉得自己很惭愧。上周才挨了批评，顿时觉醒要在这一年结束的时候，做点什么。

    事情总是发生的很突然，昨天无缘无故的又挨了一顿说，我心情很抑郁，生气是有的。可是除了生气还有惭愧和内疚，晚上我想了很多平常不敢去想，不敢去面对的问题，但终归只是想想，有很多事情我没法去改变什么，也没办法说服谁来听我的这些情绪，何况连我自己也还是不明白到底应该怎么去努力，怎么去奋斗，只是很机械地做着一些现在力所能及的事情，就算很琐碎，很渺小。我还是会选择相信

    某日看电视剧《奋斗》的时候，有一个剧情大概是华子要开一个蛋糕店，看好了店面，因为资金不够给自己的好朋友陆涛打电话，陆涛二话不说就把3万元塞到华子的手里。看到这里的时候，G转头问我是否也有这样的朋友，我毫不犹豫的点头，我有这样的朋友，我相信我的朋友也可以这样帮助我，支持我，一定！

     昨天中午的时候，鹤打来电话，没有几句话，但是心里却是暖暖的。我虽嘴上没说，依然会很感激他这样帮助我，也会觉得自己真得很幸福，因为有他这样的朋友。亲爱的，谢谢你的支持和帮助，客气的话不会跟你说，你也一定不屑于听，但请牢牢记得我们是最亲密的朋友，牢牢记得我们珍贵的友情。 

    听你说自己的亚健康状态，我有些担心，真的。只是我不知道怎样才可以帮到你，怎样才能让你摆脱你现在的境况，过上自己喜欢的生活，拥有一份自己理想中的幸福和快乐。我不知道怎样可以帮到你，只是一再的告诉你要好好保重你自己，第一次发现语言是这样的空洞和缺少实际意义，但愿你这段疲劳的日子尽快结束，想念帅气的你，哈哈~~

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    本来以为自己从此在北京可以多一个朋友，多一个说话的人，可是刚刚几天的时间，我们彼此有了信任的时候，小柳走了，离开了这个公司。个中原因我还不是很清楚，只是大概的一些情况，许是因为感情的事吧，这是我的猜想。我还是不知道发生了什么事，只是知道原本他是喜欢这里的，对这份工作，还有这样的工作环境，这里的同事朋友，然而现在却很突然的离开了这里。

    小柳从前天晚上跟这里告了别，我有些许的不适应。我总还是像从前那样不习惯身边的人突然间走掉，不喜欢和别人说再见。昨天，今天我都在想如若小柳在的话，一定会每天早上经过我办公室门前大声地问好，下午的时候会拿很多的糖果来跟我们说说话，偷偷懒，还会常常拿他的小娃娃来跟我分享，我总会在那个时候感叹他如此舍得在一个“娃娃”身上花钱，也感叹他的心灵手巧，竟可以将一个没有表情和人性的玩偶娃娃玩弄的那么有生机。化妆，做衣服，买饰物，俨然在服侍一个宠物，我还跟他说过作他的娃娃和小狗妞妞是那么的幸福，连人都觉得羡慕。

    现在小柳走了，当然我想还是会有人取代他的

    周末回了一趟石家庄，感觉很累。那里有我牵挂的人，可是也有我承受不起的委屈。27个小时的时间我都觉得自己很累。一直以来无论做什么，我都会很尽力，只是有些事情我怎么努力都还是做不好。大妈的病情远没有我想象的那样乐观，夜里的时候听大伯疲惫的鼾声，我都觉得惭愧也很担心。还有姐姐说的那些话，我几乎可以背得出来，我不知道那些话是不是刻意说给我听的，但我的心里很难受，我但愿并不是我所想得那样。心里还是乱乱的，临走的时候我几乎是逃出病房的，只匆匆留在桌上300元，那是我的努力也是我的心意，我只是希望能够得到理解。

    在石的一年时间，总让我觉得自己欠了他们很多，我也总是很努力的想要做一些什么，包括这一趟石市之行。可是我仍然觉得自己得到的信任还不够多，也许是我想要的太多了罢。

    在医院守护了一夜，快中午的时候才回家，关于病情一直都没敢问出口，但有些东西我还是可以推测出来的，也心领神会。我们大家仿佛约好了一般，谁都不说，但心里都明镜一般。只是会默默地的他祈祷，选择相信医生，除此之外，别无他选。

　　总说健康是福，当自己一直都身在福中，却并不以为什么，似乎总觉得一切都是理所当然的周末回石家庄看望生病住院的亲人的时候，才真正的感觉到健康是一种奢侈的幸福，才真的觉得害怕，害怕突然降临自己身边的不幸，害怕眼前的幸福会在不经意之间稍纵即逝，昨晚在医院守护的一夜，我想了很多事情，直想得自己头发涨，脑发晕。

　　医院是个让人会产生很多巨大压力的地方，因为这里每天上演着各种各样的不幸，白色的病房，穿着白色大褂的医生，还有弥漫在楼道的消毒水味道都会让人觉得很压抑很紧张，这里的每个人都会把神经绷得紧紧的。包括我，很担心亲人的病，也很担心他们每个人是否能够顺利的挺过去这一场不算劫难的劫难，但愿一切都能好起来。

    生活特别规律的时候就会期望有什么不平常的事情发生，抑或这个不平常只是一个借口而已。就像昨天，上午的时候接到妹妹的短信是祝我感恩节快乐的，下午的时候猫又给了我个提醒，也一样是要我感恩快乐的。于是我在自己心里说又过节了。

    我不管这是个什么节日，也许在很多人眼里感恩，复活根本就不算是什么节日，比如我妈一定会问怎么会有那么多听都没听过的节日。而我之所以接受所有这些来自于感恩节的祝福，也提醒那些朋友过节了，还是前面提到的原因，我愿意这样逢节必过只是因为我想我的生活里出现一些可以让我记得住的东西，而每每想起这些东西会让我的嘴角上扬。并不是我矫情，我只是想让自己的生活更丰富一些，也许这样的要求是有一些奢侈吧，但至少我可以为之而努力一些的阿。

    感恩节，我在心里默默的说着感谢的话，这些话当然是要说给很多人听，有父母，亲人，朋友，总之是在我生命中出现的人。正像今天收到的短信里说得那样，感谢每一个我生命中的人，是这些人的出现才让我可以像现在这样坐在电脑前说着感谢的话，所以还是要感谢。

    我必须要说的是2007年11月20日早8点，我做出了自己人生生涯中第一顿早餐，仅把它献给自己以及身边这群可爱的同事兼室友兼朋友等等诸多不同含义的人，感谢他们许久以来对我的照顾，包括生活及工作。

    一直以来在自己过去的24年生活中，被周围的亲人和朋友宠坏了，以至于24岁了竟然没做过饭，甚至都不会做。来北京之后，每次看大家做饭我吃，就会觉得很内疚，也很想给大家展示我的厨艺，一来以表我对大家的感谢，二来也以此来炫耀自己是会做饭的。可是这些我都没法做得到，也不敢拿人家的胃满足我相比之下无足轻重的惭愧和虚荣。于是，2个月来我没做过什么，只是打打下手，尤其每天看着YY一早忙碌着，而我可以因此晚起20分钟，我都觉得很不好意思。今天起床之后，发现YY还没起床，我便烧了水，热了馒头，也索性做个汤好了。其实说是烧汤，事实上我做的是很简单的，番茄，紫菜，虾皮，香菜，鸡蛋，食用油，盐，鸡精不到五分钟就出锅了。

    因为是我的第一次，所以大家很捧场，都喝完了。这便极大程度的满足了我的虚荣，因此我很高兴，也很感激大家对我的第一次

    这个周末的心情还好，周六自己一个人去超市逛了逛，买到了很多自认为比较合适的东西，这样就好，自己欣赏自己。

    昨天又去把头发剪短了，这个是我计划了很久的事情，终于可以实现，也让我觉得轻松了一些。剪发的师傅跟我商量了很久，问我是不是确定要剪短一些，他说像我这样的女生一般都很宝贝自己的头发的，所以要好好跟我商量商量。我笑了，我确实比较宝贝自己的秀发，只是已经决定要剪，况且是自己思想斗争之后下定的决心，怎么会反悔呢，呵呵。头发留到这个样子其实完全是自己不愿意去弄，也懒得去弄，后来就索性由他去长了。这一次终于下定决心要剪短一些了，所以倒也没什么可惜的，因为毕竟它只是头发而已，而且也还是会长的，或许我这么一剪还会长的更好呢也说不定阿。

    剪完之后，我一直感叹师傅的技术，只用吹风便可以让我的头发变成我理想的大卷，我很喜欢。只是看着镜子里自己的样子，才知道我的头发真的短了很多呢。回家之后，我很希望别人都能一眼看出，那样才不枉费我简短的秀发阿，不过很遗憾大家都没看出来啊~~~晕！