关于亲爱的，我写了长长的一篇文字，一气呵成的写的，可是不知道按了本本上的哪个键本来要保存的忽然消失了，一急连恢复的可能也没了，于是又散落了。这是这么久以来我唯一一次以这样的称呼写的文字，也丢了，然后我有些失落，很失落……其实亲爱的，是我。

最近很凉快，我甚至感冒了，夏天里感冒有些别扭，盖着被子会出汗，不是酣畅淋漓那种，是那种黏糊的感觉，极其不舒服。但我坚持还是不能吃药，平时感冒我也很少吃药。

人感冒了就会有些晕头，我晕忽忽的和小R聊天，反正也说不到点子，不是说不到，是不想说到，我似乎享受这样的感觉，飘忽不定的情绪，平静的落泪安静的笑。最近很怕吵，就想静静的什么事都不做。但是有些不安稳，因为忙碌惯了，想靠下来休息理由有了却惯性的担忧。

这么多年我一直和一个影子对话，而有一天我真的找到了它的真身却发现无话可说，我拒绝的原来只是现实里的生活，而我极度的于心不忍

感冒了，可是明天才来冷空气。也许最近心情着凉了。

如果我任着性子漫无边际的码字，渐渐的就会看到没心没肺原来的那个自己。只是我也只是嘴硬，心里却无比柔软。有时候都觉得自己是不是已经开始对什么都没有要求，俨然开始了家庭主妇的思维方式了，真让人郁闷。

看很多漂亮的图片，才想起来我最爱的季节又要过去了，而我还没来得及发现。

枫叶红红的栖霞依旧吧，而我只记得我有张蹲在满地金色落叶那地里的照片。时间真快，快到身边的朋友都有了孩子而我还以为自己是个孩子。

不知道什么时候开始妈妈对我已经不再是孩子时候的那种强势，她也开始维护起我来，这让我有些受宠若惊，也许以前只是爸爸在做这个角色而已，我是被爱着的。到这把年纪在想这样的问题真的很好笑，只是有时候一直渴望得到的东西竟然这么幼稚。

没有梦想、没有计划，随着生活流淌到哪里就在哪里，似乎有些沮丧。也许这就是生活。

我把我脆弱敏感的一面藏在被窝，只是一点都不觉得会被焐热。

说话总是断句的，连接不上。

有些想法很好却也很假，真实的就摆在面前，总那么不如人意。

人会

又跨过了一个季节，2008年时间过得比以往任何一年都快，所有的人都这么说着，因为太多事、太动荡！但除去所有的忙碌外衣，我今年只是很安静的过，没什么起伏也没什么动向，每天都一样，一不小心就到了周末。一不小心又到了年末。

R给我买了很多笔和本本，想让我写字；我买了心仪的小白以为自己会写字，结果我什么都没做。朋友说我打扮越来越年轻，扮年轻，呵呵，搞不懂自己。不过忽然见想起很久前写的一句话“幸福就是快乐的像小孩”。

笑笑最近很年轻，年轻得仿佛

    一到夏天便是懒得动的感觉,难怪别人夏天都瘦我却依然能保持着冬天穿棉衣的体重了,向来都是懒出来的.有时候懒到思考都不用才真的叫绝了,会窝在家里看电视剧一个周末两天都不用出门,妈妈估计是看得都要崩溃了吧,感觉她是不走街串巷就会很不自在的人,而我,连别人来看我我都懒得答里,现在索性端着电脑看电视,连上网都免了.

    这样想来我是真的有些不爱动了,以前还总是半信半疑觉得自己其实真像别人觉得那样活泼呢,其实在自己心理一直觉得我得了家门真传,不爱热闹不爱搭理人,有时候甚至有些冷漠.承认这些是对自己得一个惩罚,其实.我并不觉得这样得性格合适,但骨子里确是很爱好的.就像我不断的发现自己的身上带着曾经觉得是缺点的父母的影子,呵呵,遗传真的是奇妙的东西.

    不过再懒还是得上班得,并且不折不扣的上班,一天不少.昨天因为公事到一个朋友那么,看到他养了一条可爱的不的了的小狗,应该就是叫玩具狗吧,我总记不得乱七八糟的名字,但是真的跟假的一样漂亮,