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和病魔抗挣了8年 终于还是撒手了
我从小是在姥爷家长大 因为母亲身体不好
我1岁之前 一直是姥姥和姥爷照顾我
我整个的童年都是在姥姥 姥爷身边度过的
姥爷走好 你对我的好 我永远不会忘记
我会时常回老家去看姥姥 陪陪她
人生太短了 美好的总是转瞬即失
也许我以后应该多陪陪父母和家人了
最近很多事情都让我有了不一样的看法
也许以前自己有些事情真的太幼稚了
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在屏幕前做了半个小时 却吝啬的没有敲下一个文字
好象现在的言语 已经丝毫不能表达我所思考的 经历的和感受的
哪怕是那千万分之一
又好象文字本就不该诞生在这样一个有阳光的早晨 这样的早晨无法描述灰色的心情
应该诞生在午夜梦回 黎明之际 因为这个时间的世界不属于人类
属于若干个无动于衷的孤夜难眠
面对生活 所有的描述文字都显得那么的无力 苍白
生活最终还是要自己去感悟 意会就好 言传不得
因为每个人的生活状态 思想 追求都不一样 自然体会的也是各种滋味
现在的哈尔滨已入秋季 似乎配合着气候的变化 秋意渐凉 心情也在渐凉
也许过不了多久 所有的色彩都会暗淡下来 伴随着落叶飘落或坠落
那是生命枯竭的色彩
它的枯竭是为了给过去留下一个告别的段落 它的枯竭是为了来年洋洋洒洒的绿
这又何尝不是人的感情呢 一个又一个人 一段又一段感情 总是在交替着 延续着
所有的伤感 昏暗 都是留在这一段 而下个节令 又会是艳阳高照
而我已经厌倦了这种交替 这种更换 可自己又渺小的无力又无为
我在虚
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终于体会到 时常被冤枉 时常被不信任 的滋味了
我都说我出家了 怎么还总把我扔到那些破事当中
郁闷 要被气疯了 快到极限了
在次 我向我以前所有冤枉过的人 道歉
我深切体会到了 那种苦
生活又要开始变化了
上海生活貌似快结束了
自己的路 自己选择 自己走完
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这个世界最好笑得就是装模作样的人
在我心里上
有些人一辈子 只能是朋友
有些人一瞬间 就会是兄弟
很多人做了让我鄙视得事
我会用我的方法 把他过滤出我的生活
同样 别人也可以过滤我 但对我来说无所谓
因为对于我这么大的鱼缸来说
养这些鱼 装这些水 已经足够了 这个鱼缸够我看一辈子了
上海还是这么闷热 我的心情也开始变得浮躁
过几天去大连 解决一些事情
事成 我乐
事败 无所谓
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传说今天是牛郎和织女开荤的日子
他俩现在应该见面了吧
今天应该很多男男女女都开荤了
巧了 本人在前一段时间刚刚皈依了我佛
今天就自己在家 吃素 吧
每一个七夕都不一样
每一个七夕又好像都一样
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有点想法 想写点什么 只是脑袋 轰轰 隆隆 空空
看着窗外 车流 人流
那2个月
可能过了一天 可能过了好久 好久 久得忘记了时间。。。
抛开低迷的昆山生活 换个环境 换个心情
一切似乎好起来了 似乎是在轨道上了
似乎这一切才没多久 我又到了一个岔口 又到抉择的时候了
我好像一直在改变着 栖身的地方 身边的人
一种心情 一种环境 久了 够了 没意思了
说说 其实想说的是这些 又或那些 我现在都忘记了
记得曾经看过有人这样说过：
水至清则无鱼 人至贱则无敌
有些人的成功不在于他们有多努力 而在于他们有多无耻 如何无耻的
想想我
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兄弟一场从来不分 你我
手足一双从来不分 右左
朋友从来不用一份 承诺
却也依然真心为我
在哈市'辛苦奋斗'的揣揣
在大庆'坚持求学'的恐龙
在成都'坚守岗位'的星星
在内蒙'风风光光'的饭桶
在西安'甜甜蜜蜜'的蚊子
等等 等等 我的花儿们
希望你们都往死里活
但是千万别活死了
切记 切记
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说点趣事
今天和一个很久很久没见的同学 又或算朋友“聊天”
聊了好多好多
从他家庭 聊到工作
这一路高歌低吟 张冠李戴 乱七八糟 给他聊的不亦乐呼
好 他真好 很牛X 什么都好 我的“羡慕”从不得了 到了不得
就是夸 给他夸的无路可退
而我呢 就是想找个人 练练手 动动嘴
有进有退 始终保持安全范围
这不算阴谋吧
可能多少有点虚伪
我想这个世界有那么多悖论 应该不会在乎我这一点点虚伪吧
我得到了一些 于事无补的安慰 或者是自己心里的窥笑
他也得到了一些别人仰视的成就感 和饱满的自信
真是很完美啊 完美的关系
