直到身边没有人的时候，我才会想自己。也只有在这个时候，才感觉到真实。

一些新鲜的东西，恐怕我会一直印在脑袋里的，大多数的时候，愉悦总是与缺憾孪生，这让我总有喜悲的错觉，其实错乱的，是自己而已。

和虎哥聊天，虎哥说：自然可以娶回家，但是放不下的终归放不下而已 。

北京下雪了，因为我记录了另外一段风景，于是鱼和熊掌依旧不能兼得。想说的太多，以至于话到嘴边，还是化就心事，吞咽下去。

有些事，还是不要提的好。

大概在某天开某无聊的会的时候，我从笔记本上撕了一张纸，想要折一个小时候经常玩儿的“东南西北”。可是折到一半，死活也想不起来怎么接下来，后来随手折了一个什么乱七八糟的东西，把纸扔到了垃圾桶里。

我发现我经常在试图捡起一些什么，但是结局总是这样的无奈。因为知道小志有了小小志，我特意去网上看了他的一些MTV，结果发现画面和岁月一样倒胃口。这个曾经唯一一个我用人民币买过贴纸的明星，就在我试图捡起的那一瞬间，消失殆尽。

因为突然想起小时候偷偷看电视的历史，特意回顾了日本的动画片《长腿叔叔》。可是看了几集，我突然发现我已经等不了慢悠悠的剧情演进了。这个和看书太不同，看书，你可以跳过一些章节加速去看，可是看这样的片子，却要求要耐住性子一点一点期待。

于是就放过了动画片，转而去

可能无聊的人都集中在网络上了吧，偏偏我就是其中的一个。

但是无聊的结果，却是精神食粮的极度丰收。就好像最近在某个论坛看到的斑马人一样。我很喜欢有一点小小的忧伤，但是却又乐观无比的斑马人，憨憨的身体，却蕴藏着大大的智慧。

斑马人之所有受人爱，也许是因为它只有黑、白两色，绝不走中间地带吧。要做个清清楚楚明明白白的斑马人其实并不容易吧。多少人爱极了暧昧，多少人爱极了模棱两可，现在想想，实在是乏味且庸俗至极。

就这样吧，爱谁谁。

因为本年度最后一次海鲜大餐，给了我这么一个小小的机会做做白日梦。

当我下了车，插着腰包溜达在北门外的时候，我真的仿佛回到20岁。街边每一个小店都是吸引我的目光，我只要负责对每一个精小的创意而惊叹，但是完全不用将他们收纳至我的包包。我可以旁若无人的翻看那些很好看的记事本，也可以问每一件商品的价格。

当我在星光超市里，为了计划自己下周的生活而准备买些什么的时候，我真的仿佛回到20岁。这个超市和所有客隆系的超市太不同，因为大多数孩子在里面从来不提购物篮子。我会对着那些刚刚出炉的小面包流口水，然后对着一堆一堆的各类方便面发呆。

当我在小报刊亭门口，浏览着各类报刊杂志，寻找自己应该购买的对象的时候，我真的仿佛回到了20岁。一些小小的插曲，也让我顿时觉得亲切无比。读书看报一定是20岁的主旋律，如同如今吹牛皮唠大磕是主旋律一样。

当我自己一个人重新回到校园旁若无人的静静的坐在操场边的长椅的时候，我真的仿佛回到了20岁。我可以不顾别人如何看待一个无所事事的人在长椅上东张西望的行为，我只要自顾自的消耗时间就好。我拿着手机拍这拍

我觉得我自己看到的自己不是自己。甚至连自己的眼泪，都不再当着自己的面流下。

我承认我脑子里的那根别扭的筋一直在困扰着我，以至于我看谁都不那么的顺眼，当然也包括我自己。星座书上的10月运程我看了一遍又一遍，这种小心翼翼的紧张，在每个月的月初我都会犯病一次，而后便彻底将它忘却。

我把激荡30年看了一遍。看到动情之处紧张之处我赶紧快进。在宜家买小柜子，我尽可能的快走，直奔主题。老妈把我送上车，我连回头看一眼的勇气都没有。……

就是这么拗口，就是这么拧巴……

今天我要是离开这个城市，明天我可以换个城市重新开始

我不害怕失去现在，因为我的视线并不停留在现在

我今天做公关，明天可以想办法在地铁那里轻声歌唱，后天可以替人要账代人表白做一个语音的快递员

或者我可以做一个酒吧的侍应生，再不济我也愿意穿着橙黄的马甲，做一只扫大街的城市乌龟

我可以在农村种白菜，哪怕只有三分地，我甚至愿意做一个家禽的饲养员，用鸣叫声代替催醒的闹钟

我可以每天走在我想要走的路上，需要我的时候，我会留意身边的风景，不需要的时候我则注视脚上的鞋

如果我是一个人在这个世界上的，我真的什么都不怕

我们吸入了氧气，呼出的却是二氧化碳。我们终究要付出一点什么，为让我们活着的氧气付费

我们一个人走的越久，欠别人的就越多。

活着真的就是那么的可怕，越简单的东西就越不容易。

我觉得我是幸运的，因为比起太多不明就里的人来说，我至少活得还算清醒。

我觉得我是幸运的，因为比起太多太明就里的人来说，我至少活的还很糊涂。

其实我们这代人，早就到了善于回忆的年纪。

好像并不是每件事都可以轻松的印记在脑海里，时常会把一些转瞬即逝但又刻骨铭心的瞬间随手摆在一边，然后就会好像突然找不到手机找不到钥匙找不到钱包一样，突然找不到曾经记得，但是又突然忘记的人，或者是事情。

我想每个人都有一个记忆的抽屉的。我们会按照不同记忆的种类，将他们分门别类的整理到抽屉里。当然这个方法或许只适合于善于整理物品的人，像我这样抽屉和桌面一样乱糟糟的人，只适合在心情很好天气很好的季节，将抽屉彻底整理一遍，然后把空空的抽屉放在阳光下面晒一下。

如果要我好好照

五道营胡同的一家小店，店主很可爱，让我可以把每一个眼镜都试一下，而且还说我很像某个卡通。

最后购买了佐川藤井手工制的木制眼镜框，蛮好

&

每一年的夏天都各有不同。今年的夏天，除了变得比去年短了些，燥热的日子少了些之外，还有着昨天的味道。

眼看着我钟爱的季节就这样来了。我喜欢在体恤衫外面可以套一件外套的温度，这样即便疾步行走，也有足够的余地可以享受空气里的清风。北京的秋天一样也有雨，这雨与家乡的雨没有什么差异，只是少了雨后，从泥土里渗透出来的芬芳。当然，这完全不影响我享受短暂的、北京的秋。

高中的时候，某次在家里写周记，正好碰上窗户被暴雨猛烈的敲击。趁着这个劲头，在作业本写了《雨味》。那是一篇足够让我自恋很多年的文章，散文诗，有风景，有心情，有希望，什么都有的样子。老师除了给满分，什么都说不出来。倒是看了这篇文章的同桌，把它选到了校园广播台，声情并茂朗诵了一番，让我觉得，声音背后，似乎有着比满分更重要的寓意和力量。

这是我们的昨天。我们身边的人每天都在变化着，有的人来，有的人去，有的人跟你成为朋友，有的人在成为你的朋友之后背叛你，有的人你在乎，有的人你从来就无所谓，有的人你把他看在心里却说不出口，有的人即使站在你的面前也如同空气一般视若不见……这是一个变化多

这个周末，看了好几个枪版的新电影，有一种突然松了一口气的感觉。

这口气松在哪里呢？

麦兜系列的电影，是我一直追着，从第一集一直看到第四集的唯一的一部电影。尽管响当当的麦兜，从香港转战到了内地，不再说广东话，而是说着蹩脚的各种内地的语言，湖北话、山东话、东北话……但是麦兜依旧倔强的对着每一位冲他微笑的人微笑，然后依旧坚定的为了自己所爱的人的理想，打拼、奋斗。我所爱的麦兜就是这样的，不论是抢包山的它、找爸爸的它、吃着火锅的它，还是这个学着太极拳的它。我们总能从麦兜中，读懂一些亲情，甚至读懂一些禅意。

这口气松在， 终于有人非常完美。

这个人不是刘德华，不是杨千嬅，而是袁泉。我极其钟爱这个与别的人长的不太一样的人，也极其钟爱这个在国内的话剧舞台上，能够静静的在立麦前唱着《一场疯狂的小事叫爱情》，能够撕心裂肺的怒吼，能够一眼看穿每一个人内心所想的人。由于钟爱她，于是总觉得她身边的男人总有一些不完美。他总有绯闻，顽皮，甚至玩世不恭……可是真正完美的事情，不是身高或者年纪或者从大学时期就培育着的爱情，而是，这个叫袁