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请去看我的新照片呦。

本来我是很注意形象的，星期三和星期六都是带黑色或者咖啡色隐形眼镜的。
结果今天由于起床晚了，就带了蓝色的眼镜。
到下午我已经忘记了这回事儿，可是小孩子们上课时候表现很奇怪，一直不停地举手提问，我走过去又不说话，只是盯着我的眼睛笑眯眯地看。
居然还说，老师，你以前是魔术师吗
我说不是的，这是隐形眼镜。
因为法语里隐形眼镜和小豆子的发音是一样，他们又说隐形眼镜是啥，是不是和香肠火腿一起吃的。
我说不是的，就是放在眼睛里的一个小塑料片。
他们又说，那老师你为什么不戴真正的眼镜要带小塑料片，是不是因为太贵你买不起。
我说，对，老师买不起。
他们就说，那你是把隐形眼镜放进去还是把眼珠子拿出来再放进去。

我
我真是高估了小孩的智商呀，还是我教的是弱智小孩呀。
真是气死我了。

下个月我要和他们去野外打枪，抢复活节礼物。
我打算抢到的一个都不给他们，气死他们。

我知道某些人会定时定点偷窥不留下痕迹，所以发表感慨大概大家心知肚明就好了。
此篇只给了解的人看。
《私》终于到了结局，将于4月1日正式完稿。
这个日子，是7年前对于我一个重要的开始。
而其中的那些人又是之后的另外一个故事。

当那笙坐在咖啡馆里读着吴涯的信，墙上的照片该是那段岁月沉淀下来的一个 问号。
于是，结局就在这里停顿了。
没有人心中有恨，都只有爱。
爱与些许遗憾。

人生何处不相逢，这句话果然是对的。
人生比电影更有戏剧性，这也是对的。

只是，多年前那个只能买得起一个面包的男人。
他留着面包的一半和他的女孩分享，那个夏天，值得纪念。

首先是关于木顺甜跑到棒子国去的事情，从知道她有去意到她开始热情似火学韩文到她走再到她现在不知道回来没回来，我一直都是很晕，并且没有意识到事情发展地这样快。然而实际上，我是应该想到的，就像她著名地上一次向西北偏北私奔一样的。
这两件事情我实在是想不清楚，从人数，到性质各不相同。唯一相同点就是都瞒着太后进行了。
说实话，我很羡慕她的。
也有点儿佩服她有这个决断力，完全不像拖拖拉拉的处女座性格。
我希望，她的下一个私奔，真得是结婚。
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我在来到法国5年之后，终于第一次丢了一个手机。
实际上不是丢的，是被人偷了的。两个黑人少女。实际上，我的手机是朱古力给的，他这个手机也分明是签约时候送的，所以一点儿钱都不值。但是问题是，我是一个完全不懂带电的东西的人，会用一个手机要学好久。去补办卡的时候，店员查了我的积分，说给一欧还能再拿一个三星的新手机。我想了想还是只拿了卡回来了。从星期五到今天，已经是过了四天没有手机的日子了，新卡在包里一直都没有拆封呢。今天在教室里，昨天去看电影，我都有意无意在包里翻手机想调成静音。后来才想到手机没了，觉得很轻松。
我听说国内有某学究号称自己不用手机，不用电脑，不看电视之类的，意思就是觉得自己与众不同。但是又在网上招研究生，所以这些做法着实有点儿矫情和牵强了。
但是直到现在我还不知道要不要去找个旧手机把卡放上去。
大部分号码我都有，卡也在第一时间换了。只是手机里有我一些旧照片，想想还是觉得挺惆怅的。
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逛书店。
有一本书前一段时间读的，是两个加拿大记者在法国的见闻，并且深入到社会学，历史等等方面从外国人的角度分析了这个国家。英文题目是，六千万法国人不可能错。昨天我在书店里看到这两位作者的名字，法语的书名叫做，法国人也不是那么傻的。是同一本书，然而在这题目后面，仿佛就看到一个戴着高卢帽子夹着长棍面包的人鼻孔朝天的样子。真好玩。
杜拉和萨冈，是我心里的两个人。我原本无法理解后者的力量，有一次和几个朋友在酒吧里玩。电视里演到电影预告片，是萨冈的片子。酒吧里看起来完全不读书看报的几个人居然说，
萨冈去世了吗？
是的，她早就去世了。
真是可惜，好像不久以前还看到她穿着她那豹纹大衣呢。
虽然我也不是很清楚他们究竟是对大衣比较感兴趣还是这个人，然而在这个大仲马都未必人人知道的时代，可见媒体宣传的力量还是很大的。
《你好，忧愁》和《爱》都还是在展台上，没有被夹在众多书后面。这很让人欣慰，我轻轻拂过那些书想说一些做作的话，好像请抚过那些17岁的忧伤，不忍心用力吵醒它们。

作为一个喜爱八卦的人，我是不大能允许自己不了解新词汇的。并且每当学会了新词汇，一定要人前人后的使劲运用。昨天，猛然看到一个词，INNER SHINE。我的第一个反映就是，啊，这是一个给宅男宅女们发明的词汇啊。后来才知道，原来是李宁提倡的一种女性内在修养的气质。解释如下，
Inner Shine

是你内在动人的光芒

是你无法言喻的魅力

运动中,与身体对话

倾听内在的声音……


Inner Shine

是李宁针对女子运动所提出的独特主张

它倡导女性通过运动来唤醒真实的自我

找到渐渐微弱的内在撼动

是美、是真、是平静，抑或是热情。


Inner Shine

鼓励女性透过外在的动

修炼出自己独特的美丽气质！


其实

Inner Shine离我们很近

Inner Shine一直就在我们体内

 另外，昨天出门HAPPY，发现裤子很紧，于是我又把PILATE的垫子拿出来。
朱古力说，啊，婚礼上来的人，一大半可能十年中间不会再见到我们了。总不能给人家胖的印象吧。
我觉得他说的很对。

我在静水一些人的威逼利诱下终于再次闭关了，甜给了我灵感，我要写黑社会。
另外不管你们相信不相信，我的确是在跨过那个标志性的事件以后，觉得很轻松了。
完全觉得这是一个故事了。
靓才怀孕3个月，已经觉得当妈妈很辛苦了。

我要为此真正学会开车。我也要INNER SHINE

没有小小怪癖的人很奇怪吧，我最近常这样想。

天气太冷，也失去了爱美的心，裹在冬衣里比较沉默。已经很多年没有这样子了，好像还要到中学时代。

也不是太想写日志，精力全部放在小说里面，至于现实的生活，仿佛怎么说都是多余。

上周看了一部电影，不知道中文怎么翻译，大概就是一个女孩爱上一个吸血鬼的故事。

我不知道她为什么会爱上他，他一开始并不帅的，而且奇怪。倒是后来渐渐变得诱人起来。

不太愿意讨论电影，觉得蓄意要和人谈论电影的人，看片子的那些时光不是闲散过去的，不是享受过去的，而是一门心思要和人炫耀的，不喜欢这样。

而且我看外星人会睡着，有死亡或者血的镜头也是睡着，必须有好的爱情，并且没有老人在里面。我不会强迫自己看不爱的电影的。

那么，讨论书籍是不是会好一些呢。然而书海浩瀚，真正讲到投缘实在少之又少，真正遇到了又感觉心虚。

 

那么，总要说些什么吧。已婚的人们谈论自己的配偶，肥皂剧里都会上演的柴米油盐。然后又怀抱着新妈妈的喜悦喋喋不休自己的孩子，每当遇到这样的话题，我都深深怜悯。

世界那么好，生活那么好。而为什么就被圈在这一点儿地方走不动了呢？

 

甜决定自己要在我的故事里叫那笙，而我在她的故事里也叫那笙。两个不会音乐的人真是好矫情啊。

最近知道了一些人离开，一些人又来了，一些人继续离开。才恍然，在这个地方，已经5年了呢。5年算是一个轮回吗？我从未想过永远回归，与这个留下许多爱恨的地方失去联络。这很残忍。

只是，我想到某年某地，我们写下的一篇关于理想的作文，那些闪亮的眼睛们，

有些感伤。

 

我近期发现自己的一个特长，就是做卤肉非常好吃。我很想以后开一个小饭店，只卖卤肉面和卤肉饭。
过年包了饺子，唱了K，吃了汤圆。但是只看了一点儿春晚，国内多好啊。好在回国有望的，所以也不是太悲伤。
考试考完了，订的书也收到了，有一些书看得懂有一些是看不懂。
我的偶像PAUL AUSTRER又出了新书，我在地铁站看到海报的，站在前面看了一会儿，内容还不知道，是红色的封面。我看他的照片，是真的年纪大了一些，能写出那样慎密的字的人一定很容易失眠吧。
我对于他的“元”叙事方法有很深的迷恋，大概是因为我自己无论如何写不成那样吧。实际上书店里也不是很全，好在别人介绍给我一家卖英文书的小书店，每次去那里我都感觉很旧，很幸福。
我在近期的思考中终于明白，万能是不可靠的事情，我要在三十岁之前把一件事情做好，做完整。
电脑被重新安，所以暂时不能用，我只能在单位的电脑上打字，还有我之前一直赖以为生的笔记本。
音给我看了新文，之中有很多我们之间的片段。很多，但又不是全部，我也是看的时候觉得，原来我们已经一起走了那么久了呢。可是那又不是全部，之前还又许多，之后也必定还又许多。这样等到我们都50岁的时候可以写一个很长很长的长篇了呢。
家里终于要有卡拉OK了，很多人已经预约了要到家里来举办K歌大赛，我决定先堵着门唱一个月再叫她们来。
我要去给我娘打电话了。

接到D的电话，问起一众人的近况，居然Y回国了。
知道时间流逝得很快，但是每次得知这些消息，还是心里会沉一下。
5年前，我们是5个女生和一个男生。
后来，一个失去了消息，三个回国了，只剩下我和D还留在这个地方。
回去并没有什么，只是我知道他们心里都是有遗憾的。
这让人很伤感。

我很想ANNIE，但却很久没有和她联系。有一次是手机丢了，号码都丢失。有一次是回国了，电话没有接到。实际上这些都不是问题，只是有时候心里有一扇门，突然就把什么事情关进去了，这种感觉是说不清楚的。然而我那样想念她，时常会梦到她大笑着亲吻我的额头，梦到她手把手画图给我看，教我写她们能看得懂的数字。
我不知道，什么时候会打一通电话给她，思念太长，不知道该如何从头说起。
什么时候开始有了一些复杂的情绪，我也不知道了。
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我收到了书，没有事情的时候就窝在一张大椅子里读书。
朱古力说，你做任何事情的动力都源于要吃东西。
比如我一直很想开一个书吧，原因是可以吃爆米花。
我不想俗气地说这句话，然而其实我有些恐慌的，看单身的日子一天一天少下去，而我那流浪者的灵魂，我要亲手把它从沙漠移植到一个小花盆里面，当作标本。
日子订了，说实话我对这件事情心里看得很淡，我认为看得淡是一件好事情，因为有安全感，因为不绝望。只是想到会有一个聚会。聚会的事情在群里说了，音没有说话，可能当时她不在，可能是因为那个约定在生气。然而我刚刚去看过她的博，她说她会来。在她的偶像朴123的演唱会都没有去的情况下会来看我。
我可不可以说，这是这场喜宴中我非常期待的事情之一。
昨天她提到一个词，叫做“剥离”。自从确定了这个人以后，我也感觉到了剥离，从父母那里，从最好的朋友那里，从以前那些暧昧那里，从一个混沌不清永远需要帮助的小女孩那里。
剥离与被剥离都不是心甘情愿，然而却烦恼而假装大度地说声祝福。我不知道，是不是所有人，都要走一遍这样的路呢？
最近读了一些哲学的书，渐渐把“迁徙”这件事情与这个思想理出一个头目来。
我要在这本书的第一句这样写，
“亲爱的李晓宇，巴黎下雪了。听说这是十年来第一场如此盛大的雪，而十年前，我不在巴黎。
亲爱的李晓宇，今天我去了里昂车站，我在那顶巨大的雕花顶棚下面坐了很久。我感觉到寒冷了，又寒冷又空旷。然后我又慢慢走回来了。”
大致是这样的，我要写一本有些哲学意味的书来。
我要写巴黎，与重庆。
写那个我没有去过的地方，那个我承诺了要去，你承诺了会去接我并且吃遍整个城市的地方。
写两个多年来用自己的方式想念着彼此的人。

很久没有登陆QQ，今天是平安夜前一个难得的夜晚。
连续看了三个朋友的空间，里面都有“我的十年”，我才想到，是真的呢，一年又要过去了。
从1999到2009，十年就这样过去了。我们终于可以像有些年纪的人那样说，我们认识十年了，然后就是十几年，再是二十年。这个数字在生命的年轮里占据越来越多的比例，我想，这是一件很好的事情。
AURORA在Q上的名字总是在第一个的，我时常看看她签名里又换了什么新内容。听着她放在空间里的歌曲，我以为这些年我其实是懂得她，我们分别尝到的人间冷暖基本上都很少对对方讲，就好比，也很少对家人讲。然而我依照着自己的生活猜度着她的生活，应该是在坚持后面辗转过多少次的。
看到她更新置顶的文章，我发现，我对于她的心疼还是不够多，我对于在分开过的这几年里，她所思考与承受的还是知道的太少太少。比如说工作狂的那一段和在家发霉的那一段生活我都是不知道。
然而这些承受并不是说客观有多么不好，而是她还要保存着那个敏感的水瓶女子。我们都已经在人海沙漠中变得面目模糊了，仿佛世界怒吼着说，请变成石头，沙子，灰尘。并且请爱上自己变成灰尘的面目。然而就是有的人还要在自己的空间里放着粉红色糖果罐，有声音清亮的女声反复唱着，我们都是好孩子 异想天开的孩子 。
为了这个糖果罐的清洁，有时候真得是要付出难以计量的代价。
我要说的是，我爱这个保护糖果罐的女孩。我爱她像爱着我希望拥有却不曾拥有的很多东西，我爱她就像爱着自己的梦想。
再过几天，就是2009年了，我继续要许愿在这一年里把那本永远未完成的书写完。
并且，这是我们认识的第十个年头，我们要去拍很多大头贴！