这是一篇平安夜备忘录，开始的时候想要这么写：

从上大学开始，每年的今天都会约上三五好友在王府井熙熙攘攘的人群里寻找所谓的圣诞快乐！从白雪覆盖的地面上，踩出来的脚印一直可以蔓延到街上每一棵快乐的圣诞树旁！这些圣诞树挂着一串串的彩灯，却没有谁特定给谁的礼物。也因为是这样，每年的今天我都会想起一起过圣诞节的大学时候的两位好友！第一次做一件事的时候，那个陪伴你的人才是最让人记忆深刻的吧！

写到这里，觉得不能再用备忘录来叙述了，我看我天生就是写散文的料！休息的这段时间，本来下定决心加强外语的，可是身体的安静直接激发了心灵的静休，每天晚上都辗转难眠，我虽然嘴上把这归咎于伤腿的疼痛，其实内心里知道是那必须面对另自己难堪的痛苦所致。又要跑题了~

09年的平安夜……09这个字眼对我来说很刺眼，我用自己反复考磨多年的真心向一个已经融入我生命被我视为家人的人发出邀请，这个邀请在我昨天电脑坏掉之前的飞信记录里还有，我看着这个邀请的时候泪如雨下，昨夜也因为再也看不到这个邀请而彻夜呜咽。我承认自己后悔，后悔自己一次又一次违背自己的真心，后悔自己辜负这种令人敬佩的坚强的爱。家人，是那种在你受伤和

有一块石头，在太阳底下被晒着，暖洋洋的～突然有一天刮风下雨了，太阳微笑的藏到了云彩的后面，看着风雨里的石头，心想，如果她是块好石头，这点小侵蚀应该没有问题的～没想到风太大了，把石头吹到河里去了，从来没这么快移动过的石头很开心，看到下沉的自己身边冒出许多许多的小泡泡，看到身边缤纷的小生物，和在太阳底下暖洋洋的慵懒感觉很不同呢。这时出现了一条小鱼，快乐的凑过来，看着这个圆圆的石头，闻闻再叨叨，闻到太阳的味道，叨到懒洋洋的灰尘，就在石头的边上安了个家，围绕着温暖的石头，小鱼快乐的生活着。

石头在凉凉的河水里慢慢的冷却了下来，看着身边欢快的小鱼，心里仍一直暖暖的。在河水里的石头，有时候会随水轻轻地摆动，那么的轻微，连小鱼都没有发现。时间久了，石头身上不再有暖洋洋的太阳的味道了，小鱼就拔寨走掉了。石头的心里，不会懂得小鱼是记忆最短暂的生物这件事。

过了不久，来了一只小虾，石头默默的注视着一弓一窜的小虾，觉得他奇怪极了，因为小虾的缘故，水流快速流动的时候，石头会在脚下的细沙上笨重的起舞，可是起舞是一件多么开心的事，因为石头本身是多么的沉重啊！石头连自己都不知道，自己已经逐渐离开了

谢谢

我知道自己内心不能平静的原因，让我把自己的心沉在水底，然后静静的缅怀一下。

这种类型的困境，需要用工作和精神追求才能摆平吧。

当初的你是怎样一步一步走向成熟的自己？

祈求上天，让你的梦想成真吧！

不知道你还记不记得上次骂我没脑子是什么时候。。。

这几天把腿摔了在家养伤，挂着重重的石膏腿，想起来曾经拄着拐站在窗前看对面跳舞的小姑娘的你，那个憨憨的你已经长成一个社会人，我转身走掉后的那个社会人，那个满脸不满的社会人。。。

不知道这些积雪会不会自己融化，可是我已经知道，我为了责任而活的宗旨，我已经走过了人生中的一段真我，我已经转身离开了那个场景，虽然这一路上我一直知道自己怀揣着怎样的一颗心，却不曾停下脚步。

为了吸引所有最好的正能量，我把自己逼到角落里，只面对那些不懂的字和词，死记硬背，那是一扇门，让我通向更好的门，我要一步一步走过去，强迫自己直着脖子往前看。

也许，人总有一个时间段是blue，每天早上起来之前都必须抹掉眼角的泪才能睁开眼睛，可是这一切总会过去的。对，生活从此只会一天好过一天，幸福总会越攒越多。如果一辈子就这样让我看透，那也太没意思了，所以一定要鼓起勇气冒个险，冒一个又一个险，所有的奇迹和缘分都会站在冒险的路上等着我。好向往哦～

屋漏偏逢连阴雨～这感觉不太美妙！我想如果我总是这么被，那一定要找找自己的原因了。为什么有的人心想事成，美其名曰运气好，有的人（就像现在的我），心想什么什么不成？一定是自己努力的不够，一定是自己付出的不够，一定是自己的不好，如果自己很好很强大，没有理由总被命运拒绝啊？

我的小小梦想一个都没有实现，现在怎么办？要削发为妮一切从头开始吗？从头开始还要一直斗志昂扬，然后拿下所有的困难！我不是举世闻名的战无不胜吗？怎么现在开始气馁了呢！人就不应该一帆风顺，我就是因为顺太久了，疲软懈怠了，才会导致今天的物极必反。不过话反过来说，这也是个机会让我在负负得正了，加油啊加油啊～～～

这两天行情不错，可惜一直分散精力，猛然发现好行情的时候，已经晚了。不过俗话说的好啊，看涨的时候不能做空啊，就是上涨的尾巴也得沾点光不是？

做销售的确是锻炼人的，我就比较笨，从来不跟复杂的人和事打交道，稚嫩的很，碰上不好说话的人就很容易让别人拿住，得锻炼啊！虽然不喜欢复杂的人，不光明正大的人，但是事到临头一定要面对，还是要学习怎样处理各种各样的社会关系的！不要气馁哦！没有什么事是解决不了的！一定可以解决！

如果搞不定对立方，那就努力搞定自己吧！

读书的时候，心情很容易跟着起伏不定。

书里写那些爱人的被爱的故事，书里写那些琐碎的烦恼的故事，书里写那些令人温暖的灯光，渐渐都离我远去，可是读那些文字的时候，突然揪心，很揪心，此起彼伏的揪心。

记得第一次失恋的时候，曾经在日记本里写，可以感觉到痛的就是爱了。

后来在星座频道里查到，我们星座的人就是凭着痛的感觉判断爱的。

再后来在心里测试频道里，说我就是为了责任而活的人。

觉得很悲哀，觉得自己不再能够笃定的爱一个人，不再能够简单的爱一个人。我是一个残疾的人，不能够爱也没有资格爱，还为什么要要求别人呢。

我想要变成一个傻子，简单的傻子，不要想太多。妈妈说，很容易办到，直接给我一脑壳就打傻了，嘿嘿嘿～～～

妈妈在的屋子，就有家的气味。可是我不知道，谁才能给我这样的勇气和毅力，让我愿意坚定的为他留一盏温暖的灯光，为他营造一个温暖的家，谁才可以有这样的勇气和毅力，把我拥在怀里，一辈子，哪怕吵也好，闹也好，误会也好，永远不分离。

那个命中注定的人，不要让我再等了！

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我们这些漂泊在各处的游子，不在家人身边的，平时与家人之间彼此都努力遵守报喜不报忧的原则，然而在现实生活里，我们才是真正第一次自己经历自己人生的人，许多事情，父母走过的，凭着他们的经验，会提前告诉我们的，才是宝贵的财富。许多这样的事，别人不会跟你说太多，只有家人才对你说的那些话，让我不得不直面自己的内心。逃避的了一时，逃避不了一世，逃避的了别人，逃避不了自己。

次次都失败，就是没有直面自己的内心，这样软弱的自己，令自己痛恨。

让我沉在水底，洗涤一下这浑浊的心！

每个女人都想要一个真心疼爱自己的丈夫，而不是想要一个总想要征服和控制的丈夫。天下想要爱的女人们啊，一定要时刻提醒自己，自己的初衷，仅仅是为了被疼爱，不要让太多的需求和欲望迷失了双眼！那些已经在恋爱中的人们，要用心听彼此的话，用心体会对方的心情，不要用错误的判断推测对方的想法，这是所有可悲分手的开始！当选择结束了，就不会有轻视这种东西存在，如果有，选择就不会结束！

其实，每个生气的人，都是在生自己的气，每个伤心的人，都是在可怜自己！

当许多事已尘埃落定，我放的下自己，可是却放不下曾经最单纯的那份情！如果有一天，我可以原谅自己，我一定不会转身走开，一定不会！就让这种痛留在心里，不要再借着割舍不了的真情，彼此伤害！