爱，蒙住了我的双眼(2009-06-05 14:56)
爱，蒙住了我的双眼。
我看不见自己，看不见爱我的人，我的眼里只有我深爱着的他。
幸好，他是深爱着我的。否则，我将该何去何从？
一颗心，飘飘荡荡，无从着落。
曾经以为，爱情也不过是小说中那样。曾经以为，爱情不过是一场拉力赛，交心的拉力赛。我总以为我能够撑住，能够稳稳掌控局面。然而一旦爱上了，沉沦却来得如此迅速。
女人，面对自己不爱的人会无比清醒甚至可以将所有手段运用自如，局面总是在自己的掌握之中。然而面对自己心爱的人却不知所措只能眼睁睁看着自己如同木偶任人摆布而乐在其中。
深夜的时候想起过去的种种，往事一幕幕重演。时间过去许久，回忆时已没有了当初的感慨，惆怅和愤懑。甚至不若看小说和电影时那样感同身受。神经似乎已经麻木了。为爱放弃许多，值不值得？已没有心思也没有精力再去考量。
人生，或许就是如此。爱，不爱，都是一辈子。幸福，不幸福，也是一辈子。
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那时的阳光穿过树叶(2009-04-19 19:10)
一个人的时候，我的眼前就会有这样的场面。那埋藏在心里许久也不曾触碰的场面。
也是下雨的天气，没带伞的我在细雨里穿行。当时我还是扎着辫子的年龄，青春但是并不飞扬。因为的心里装着一个人和一份未说出口的感情，沉甸甸的让我时常喘不过气。
突然一抬头，见到他撑着伞，站在树下的样子。
是蓝色的衣服，校服就松松地敞开着。
仍然是那样看似轻佻的微笑。斜着眼睛看着你。（每次想到这个都想笑，摆酷啊？）
伸手把我扯到伞下的一瞬间，我的心很激烈地跳着。离得那么近，都可以感觉他身上的温度了。
“怎么又忘了带伞？”
“要你管！”我总是不懂得装出温柔的或者是柔弱的语气，唉……）
就这样沉默地站着，直到雨停，太阳终于从云层露出脸来。阳光穿过树叶，在地上摆出一个个灿烂耀眼的光斑。
而我，只是抬头看看他阳光下的笑脸，转身离开了。
于是，这部完整的故事，总是以回忆的形式，在我的
刚下过雨，空气很潮湿，让树木的绿色都仿佛滴着水。
我躲在书房，开着空调想逃避那潮湿的感觉，无奈我的心此刻比空气和树木都还要潮湿。
我茫然地盯着电脑屏幕，努力地敲着键盘。可思绪仿佛断线的雨滴，无论如何也不能串起来。纷乱的思绪好似一根又一根的钢针，刺得我头也痛了，心也痛。
想完成手中的论文，可是却觉得浑身的力气都给抽光了。突然好想生一场病，让自己可以躺在床上，什么也不做什么也不想什么也不说。就这样，让我躺几天。
眼泪顺着脸庞滑落。哪里来的眼泪？最近觉得自己越来越不争气了。
许久都不曾怎么哭过。可是刚才却抑制不住地放声大哭。
以为这样心里就可以好受一些，让自己清醒一些精神一些。然而当我把脸埋在手心里，眼泪好似汹涌的潮水般决堤而出，开始还只是哽咽的抽泣，接着却不由我控制了，开始嚎啕大哭。
连自己都吓了一跳。
不明白自己是怎么了。说哭泣就哭泣，而且来得这么汹涌。
以为随着年岁见长，我越来
如果不是那一瞬间的火花
也许天空仍然是晴朗如画
都怪那时的我太任性
才将你我
拖入千丝万缕的哀愁
多期望我是一阵风
只是轻轻地掠过
不要激起任何的浪花
让心湖仍是那么平滑
可是我
却是一场火
摧毁你也摧毁自己
如果我是一阵风
轻轻掠过天空
不带走一丝浮云
不留不留不留
一痕
我还是我你还是你
没有这场心酸的痴话
算算，已经有十年了，从我们笑着为理想各奔东西，到如今我们重逢。
当时我们青春如同灿烂的阳光，满脑子都是自由的理想和天真的激情。有人为理想远走他方，也有人选择留下。我们笑着祝福对方，并许诺将来必定再次相见。我们也想像着以后的自己和对方，描绘着自己的理想，用激动豪迈的词语和手势。
十年后的我们，青春只剩下尾巴，虽然皱纹还未在脸上肆虐，但是眼神中最后一抹纯真已经开始变淡了。有些人的激情早已不再，而有些人却仍斗志昂扬。
我们踏上不同的道路，从事不同的职业。谈笑间，不停地说起某某人和某某人，当然，都是缺席的。
某某人出国了，某某人在外地发展，混得不错，某某人现在不过一介小职员。而在座的，有小老板，有头脑精明马不停蹄赚钱的生意人，也有碌碌无为的小职员，还有安稳过日子并报了小孩子来参加聚会的公务员，还有我这个在破学校当教书匠空有理想却无力实现的人。
人们说起当年的我，仍然有些印象，然而我却已经忘得差不多了，隐隐约约记得当年我是个调皮让老师头疼的学生，所幸头脑还算有点小聪明，起码能够混到今天又份安稳的工作
我不记得自己多久没有感动过，没有被感动过，没有留下眼泪了。生活中的压力和琐事把我的神经都麻痹了，也麻木了我敏感的触角。在我感觉自己越来越麻木和冷漠的时候，我的心似乎又被唤醒了。
最近拿到《山楂树之恋》，讲述的是一个再伤感不过的故事了。“文革”时期的爱情，男女主人公迫于形势不敢明白谈恋爱，男主人公为了心爱的女人，甘愿等到她25岁。然而灾难却仿佛见不得人幸福似的，男主人公始终等不到那一天，提早离开了人世。其实也是个比较老土的故事，但不是韩国爱情小说的故作悲惨，也不是什么台湾爱情小说的无病呻吟。其中人物和经历却让我心痛不已，这才是真正感动我的地方。
静秋和老三约会的时候总是偷偷摸摸，生怕被别人看见。
在那个年代，生活作风的正派与否关系着一个人，甚至是一家人的前途与命运。爱情在那个时候比以往任何时候都来得艰难与卑微。想爱的不能爱，相爱的不能相守。而往往就是在这种年代这种背景的爱情才让人肝肠寸断。如果说肉体的自由被禁锢的痛苦比不上思想和灵魂被禁锢的折磨，那么比这两者更甚的
这样就可以
我慢慢把你忘记
就算有所遗憾
也是一时而已
所以
不要说话
不要对我呼唤
我才可以
忍住不回头看
这样就可以
真的
当我看到她依偎在你
肩膀
什么言语都失去意义
还好还好
这样就可以
让我慢慢将你忘记
最近很忙！
忙着写论文，忙着看韩剧。
是的，最近迷上看韩剧了。
很奇怪的，还是十几二十年纪的时候，不喜欢看韩剧，觉得太拖拉太哀伤了。那时候的韩剧不是哥哥爱上妹妹就是身患绝症的恋人，要么就是牺牲般的爱情。看得我鸡皮疙瘩都掉一地，而且社会本来就已经很无奈了，还要加上这些悲伤的元素，让我非常地厌恶。然而最近却开始喜欢上看了。看的基本都是些带有喜剧色彩或者是比较轻松。
说不出来为什么喜欢看。其实剧情都差不多，只是任务变换，叙事不同而已，大概情节都相类似。但是那一点浪漫的情愫和场景，外加动听的配乐，确实让人十分舒服。仿佛是磁铁，把我就给吸引住了。
呵呵！最重要的是，人物都还不错，有个性并且演技不错，让人看了十分舒服，，没有国内演员的那种矫揉造作和蹩脚的台词对白。更没有难听的主题曲和插曲。让人在看的过程仿佛是在享受。
那一点浪漫确实让人很感动。
终于有时间坐下来，开一盏台灯，对着眼前的一杯茶，重新思考一下。
忘记多久了。没有认真考虑下自己。
一直都在忙，或者是说看似在忙。其实不知道自己究竟在做些什么。每天挂着个笑脸去上班去见人，每个人都认为我是那么阳光的人，不会有烦恼。
然而下了班，一个人的时候就开始烦恼了，乱七八糟的事情仿佛一堆让人毛骨悚然的蟑螂一般从黑暗的角落里奔涌出来，瞬间就让人窒息。而我是掩饰得那么好，好得没有人发现我眉宇间隐约的一丝忧郁。
也不知道和自己说过多少千遍了，要快乐要积极要努力要拼搏。然而却发现自己信誓旦旦之后仍然是一脸疲倦地窝在沙发上做个couch
potato。尽管自己努力挣扎着却难以抵抗心里的疲惫和懒惰，好像稀泥一般扶不起来。于是在精神上虐待自己，往悲观的方向想，觉得自己只能原地踏步不能再有什么进步了，于是每天郁闷对着电脑玩无聊的游戏看无聊的书和韩国电视剧。然后就做饭和洗碗，洗澡睡觉。每天如此，郁闷的感觉一天天加深，而盼望的事情努力的事情却一点进展没有。面对家人的催促和不理解，压力越背越多，到了不能呼吸的
说不清楚是什么样的感觉。再见到他，仍然是没心没肺的样子，依然是双眼清澈，笑容明亮。走在身边依然感觉熟悉。然而，纵然熟悉，却依稀有些怅惘。连自己也微微吃惊。
怅惘什么呢？酸楚的。隐蔽的发胀。于是偷眼仔细的看，悄悄的，害怕的。连自己都觉得好笑了。
再看的时候，才终于醒悟。熟悉的只是容颜，只是仅存的记忆。而今的他，对我而言却是陌生的，似近而远。他的现在，过的好不好，有什么改变，我都不知道。我仅凭一点记忆固执地坚持着。而我是那么紧的抓住那点回忆。而回忆却不停流失，像指缝里的沙。突然觉得恐惧，甚至于绝望。然而很快就释然。彼此之间的记忆纵然少得可怜但却是最美好的。哪怕现在彼此成了熟悉的陌生人。也是好的。只要彼此都过得好。就足够了。我想，只想在又一次别离时，下一次相逢前好好看着他。记下青涩岁月留下的印记。
