昨天J说我情绪很负面，也许是冬天的原因吧，今天回来翻翻我以前冬天的文，都消极的要死。一个季节一个心境吧，或者我本来就是这种人，表面上喊着积极向上，骨子里都是懒惰与迷惑。

   公司的事情还是那样，被闲置，身边的人工作换的更好，就让我有时候觉得，也许是我所有的路里，选择最差的一条，永远不知道另外一条路走下去会是怎样，所以，听天由命吧。

   明明是和关系很好的哥们住一起，明明是周围住着兄弟，无聊的时候步行5分钟过去找他们玩，明明是有影友每周一起看电影，明明是熟悉了2年半的城市，为什么我还会觉得孤独无助？或许是内心力量不够强大，或许是无病呻吟吧。

  我买了暖气，我买了好多书，我要一个人躲在被子里，蛰伏一个冬天，聆听春日唤醒第一朵的花开，等待暖风带回第一只大雁的归来。

    最近我们班关系好的几个哥们都想跳槽，整个圈子都是一种浮躁的氛围，大家放弃了太多，做了艰难的选择，到了今年的应届生，又好起来太多了，各大券商憋了一年，终于出来大范围招人，一个个公司的头衔着我们眼红不止，身边的人都在疯狂的投应届生的简历，却只是徒劳。这就是命吧，逃不了的命运。

    公司里闲的发慌，每天都没有正经的事情做，开始在网上看些有的没的的东西，还是被我淘到了好东西的，经过这几天的折腾，找到一个路线图，有兴趣的朋友可以关注：首先是工作态度的，职场圣经《高效能人士的七个习惯》；然后就是时间管理的的书《小强升职记》，这个书读起来很轻松，配套时间管理软件是outlook2007；再就是思维激荡，做读书笔记的树形图工具，伯赞的《思维导图》，配套软件是MindManager；这几天刚开始接触这些，就觉得受益匪浅，算是看到了一条自我提升的路，所以没有那么急躁了。

    这么多年，终于发现，自己浅薄的狂妄是由自根深蒂固的自卑，为了不这样继续下去，给自己努力填东西吧~

    只是不甘心，不甘心自己默默无闻，我不是nobody，总有一天，我要成为dazzled的somebody！

    再给自己5年时间，如果自己改不了劣根性，做不到死地后生，我就认命，默默的度过余生。

    自卑寂寥躲在角落的自己，或者狂妄自大急于表现的自己 只是因为没底，积累太少。慢慢积累吧，要不然，我的心会在不甘心中死去。

    不知道为什么总是对夏天抱有那么多美好的感觉，而那么讨厌寒冷的冬日，别人问起来的时候我也总是嘻嘻哈哈的说，因为夏天美女们才会穿的清凉啊，只有自己知道，仅仅是因为夏天出生的孩子喜欢穿的很少，无拘无束，畅快的流汗，大口的喝着冰水，然后才是肆无忌惮的喊着我喜欢看短裙。

    如今真的是夏日已逝了吧，读研前的夏天总是那么热烈的充满了美好，开始漂泊的读研后就乏味了许多。我想我得开始真正一个人面对萧索的秋天和阴冷的冬天，裹在被子里自己和自己说话，或者再像那天一样嘶吼的对着电话那边的妈妈绝望的喊：“我还能对你怎样？我还能怎样？”她是那样的女人，永远不知道我有多爱她。

    越来越觉得自己事业上的力不从心和命运的无奈，变得焦躁和不安，总是迷茫和混乱。和自己，和别人一再的说，要知道自己想要什么就好，可是自己想要的，自己能够清醒的知道的，又因为各种各样的现实无奈或者我的性格缺陷而得不到。自己很可笑。

    办公室的生活，自己把自己还当成学生在看，还以为只是在公司实习着，和那群30多的人格格不入着，当然也被他们看成小孩子。我还会幼稚

    今天部门老总打电话给邵姐，说我改跟U总了，我们上海这边唯一的保代，去U总办公室的时候，U总点了一支烟，吞云吐雾的和我说了些有的没的，问我原来跟L总做了什么，我说就做了个小的不能再小的项目，他又问我，我进来多久了，我说两个月，然后他满脸不屑，写满了“两个月才要你做这点事，L也太没本事拉项目了吧”，然后我才意识到问题：办公室政治真可怕。没等我解释，U总的其他成员敲门过来了，我去开门，手忙脚乱的找不到开门的按钮，真的是越急越乱，一分钟才听懂U说的“门右边”。

    回来给L总发了个邮件说情况，很遗憾不能继续跟他了，他回我邮件，鼓励我，说我“很有投行的天赋，好好磨砺吧”，然后过不久就听到他在他办公室那边电话的声音，觉得好舍不得，虽然他也没带我什么，但是让我感觉更好，更亲切，只不过因为不是保代，只不过拉项目的能力不强，就被公司一再排挤。这就是弱肉强食的社会吧，哪怕他曾经是某省的高考理科状元，还是没有实际上鱼龙混杂的保代这个头衔有用。

   然后，开始做一个公司债项目了，离开一个也许欣赏我，但是没啥活给我的老总，跟了一个我不怎么喜欢的，却有事情做

    恩，最近某人正在热恋中，性格相当令我讨厌的一个熟人，爱上了我一个兄弟。那是一颗寂寞的心灵，却用自己的心去给他能量。无论如何，好好祝福一下他们~想起另外一个兄弟的女朋友，在外面好强的要命，在他面前，却卸下所有的争强好胜，只是总想着怎么对他好点，于是他的幸福总是写在脸上。

    前几天被骂矫情了，想想也是，何必总指望着被照顾，自己把自己折腾好又不是做不到，放下从小到大的期待，学着不留余地的照顾自己，或许才会有意外的惊喜。

    收拾东西，出发了，去北京培训一周。

PS：对着博客写东西真的是毫无感觉，原本的定位只是一个宣泄自己情绪，给自己激励的碎语，到最后却成为是非地，看官也不必说我活得累或者批评我这那的态度了，每个人都有自己的从环境中逐渐形成的生活方式和态度，而且我本来就是一个活的很累很辛苦的人，只想在这里继续我的呓语~

    一直想写一篇关于选择的文章，来纪念我在人生最重要的十字路口进行的职业规划，却迟迟没有记录下来。先罗列一下收到的工作机会

    过年前，四个终面，厦门国际银行、东航金融、招 商 证 券 经 济 业 务 总 部（深圳）、中 信建投上海投行部，零offer，其中最想去的投行，实习8天后即被淘汰。带着满是疲惫和失落会到家里，当时想到的一句话就是：all i want is home! 觉得再多的辛酸和无奈，总有家这个港湾等待着我，结果某天躺在床上和老爸聊天，惊喜的收到了第一个offer：厦门国际银行上海分行的公司金融部，当时很激动的想和全世界说，我他妈终于有工作了，金融危机的年头里，我这个学金融的容易吗我？年后过去签掉了，头半年试用期，每个月到手5k，半年后，一般来说最少年收入有16w。

    然后在某个春天的早上，我和我们班几个同学坐第一班地铁赶火车去了杭州，在那里笔试面试了一整天，一个做实业的公司旗下的研究所，做金融行业的研究员，兼做并购研究，工作地点杭州，好歹是我喜欢的工作了。在蒙蒙烟雨中的杭州，都没有机会多待，晚上直接奔火车站回学校。最后收到通知，就我被录取了，收入第一年

先留个坑 改天填

    感谢名单放上：

    手机时间先后：Clara（守着时间发的）、Emily（板凳了吧）、靖（不会太近，也不会太远）、小熊同学、包子（这个是睡我旁边发的）、Jeno、同事兼校友小潘、Polaris、妈妈、Jessica、Ryan（居然这么晚，可以去死了）、小宣子（改天请你喝酒去）、某人的妈妈、Cherry（最长的祝福哇）、张品同学、瓜、刘祥思同学（队长啊）、爽爽、江、刘小西同学（这都要我提醒，你忘记几年了？）、鱼、老黄（熟男典范亲自压轴哦）。

    QQ：肥龙、大炮、大可、Terry、小猪、小肖同学

    校内：学弟郑阿姨、学弟小解、广东同学、dx白同学、张婧洁同学、xx乐同学、Hazel同学、Sissy同学

    恩谢谢你们的32份祝福！因为你们 我在上海落寞的生日变得热闹起来！

    点名批评：Meiko同学、刘小西同学（我知道明年不告诉你，你肯定还是会忘记的），反正你们不看这里的，我批评也无所谓了。两个人都这性格，算了，不和你们计较。

    一个人坐在空荡荡的寝室上网，送走了一批又一批同学，在大家眼里重感情的我，却好像是最不伤感的，甚至连送别Ryan的时候都是如此，明明不知道以后如何和大家继续交集下去，却又没心没肝的只是看着一个个同学落下离别前伤感的泪水。

    离别的不止是同学，还有自己的学生生涯，7月1号开始正式上班，我甚至都怀疑自己未能脱离校园的稚气和不舍，就要开始一段未知的旅程，我的投行梦想，遇到残酷的现实，会是如何？

    “我们太过熟悉，熟悉的总有一段又一段时光厮混在一起，所以连感伤都来不及堆积，只是今次再别，只能各怀理想，离别启程。”——致Ryan