*前言*

    他们都说，这是一部不看会后悔，看了更后悔的影片。

    可我想，对我而言，不看，不后悔；看了，为可能的错过…而后怕。

    *序言* 

    前天的时候，跟HB儿和孙猴儿哥碰了头，直到现在，还平抚不了不再沉静的思绪。 

    我想，我是记挂着他们的…想念，反复地想念；牵挂，深深地、深深地牵挂。 

    渐渐地，身边的朋友就要一个又一个地离开了，为了前程，为了梦想… 

    曾经，谁又会想到，偌大的北京城里，只有自己，悄悄地、静静地游荡在那些熟悉过后，又陌生

    已经是秋的季节了，有些凉，却并不清冷。

    太阳高高地悬在头顶上，有种被烘烤着的温暖…

    清晨走在路上的时候，无论是向左走、向右走，还是向前走、向后走，阳光都是很刺眼地晃得眼睛生疼、生疼的，怎么也睁不开。

    丫丫跟「飞行」生日的那天，就是姐姐跟那个男人去登记、盖戳儿的日子，从那天起，那个男人就不再是人潮中的某一个与我无关的路人甲或路人乙了，从那天起，我就要当他是姐姐的丈夫，唤他是姐夫了，从那天起，他就要走进姐姐的世界，遮挡住我的身影，圈出属于他们的天地了…

    这些日子，我是有些烦躁的，总是会不断地想起以前跟姐姐打架时的样子。我跟姐姐是属于那种「不见就想，一见就打」的类型，她会在生气的时候，狠狠地掐着我的脖子，我也会不停地抡着拳头，我们总是又踢又踹、又喊又哭的，可是，我们却也好得不得了。

    今天心里很乱，想跟旁人说些什么，却怎么也说不出口。于是，我开始想念，想念那些很久以前的事情，想念那些早已逝去的模糊了的面庞。

    又到了落叶飘飘的日子了，记得在「石油」上学的时候，夏秋的样子是最美丽的时节。那个时候，很喜欢走在林荫的路旁，看着杨树叶一天、一天地绿，郁郁葱葱地开遍枝桠，然后，再看着满树的叶子渐渐地染上了深秋的黄，纷纷地伴着清风飘落。

    今天走在回家的路上的时候，听着落叶发出的破碎的声响，竟有些心疼。我是信命的，执着地迷信着爱情。记得半年前，有人问我说，译文，叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。我忘了自己是怎么跟他说的了，可我想，叶子是注定了

    易水说，她已经失去了太多了，她不想再失去了…

    看到这儿的时候，我开始流泪，不停地流泪，心里很疼。

    我是心疼易水的，可我更心疼赵峰，心疼他眼窝的深处的属于一个男人的泪水。

    我记得，赵峰第一次跟易水坐在上岛咖啡里的时候，他就跟易水说，上辈子错过的人，今生遇到的时候，就会有失而复得的感觉。他说，他见到易水的时候，就有失而复得的感觉。

    赵峰是个走在社会边缘的男人，但他爱易水，他知道，他什么都给不了易水，可是在易水的心里，赵峰就是她的整个世界。

    很久没有写些东西了，也确实不知道该说些什么好了。

    这些日子，一直在想着一件衣服，跟想念着一个人的感觉很像。原来，衣服跟人都是一样的，只要没有被拥有，就会一直地被想念、被牵挂，一直地…不被忘记。

    记得那还是在去青海前的事情呢。那天晚上，跟嘉义走在王府井步行街上的喧闹的人群里，一眼就相中了橱窗里的一件艳红色的大衣，想买，却又没买。

    我是很喜欢鲜艳的颜色的，它可以让我在人群中有种乍眼的感觉，它可以遮去我周身的灰色的气息，让我看起来不是那么的阴沉。

    我是个买衣服没够的女孩儿，于是，有很多的衣服，甚至都没有穿上身儿，就已经被我这个喜新厌旧的陈世美嫌弃了。可是，妈妈却总说我买的鞋子和背包多得让她看着心烦。

    昨天晚上整理衣柜的时候，

    昨天接到了樱井的信息，他跟我说，他有女朋友了。我很欣慰。

    他是个让我心疼的孩子。我一直以为，他是个不会追求、不会把握的孩子，可是如今，他长大了。

    我是希望他可以拥有幸福、享受快乐的。这样，我就可以不用再去心疼他偶然之间的落寞了，就可以不用再去心疼这样一个不该我去心疼的孩子了。

    可是…我该心疼谁呢。我是心疼他、心疼她、心疼他、也心疼她的。我心疼他们的悲伤，心疼他们的无奈，心疼他们的孤寂，还有…还有他们的清澈而明亮的眼睛，在期望与等待落空后，遮上阴影的的绝望。

    可是，谁又会心疼我呢。

    想到这儿的时候，不自觉地轻哼出声。我知道，这已经不重要了。那些个爱，或是不爱的事情，对我而言，已经不重要了。