来张客厅先,我精选的蒲公英,晚上加上射灯,效果超棒!

厨房

洗手间

瓷砖完工

房子的装修已经进行一半了，今天有空，来晒晒我累个半死的成果．

来张装修前的客厅先

主窝

次窝

柴米油盐酱醋茶将在这里集合

　　到了今天，你说你有了她，我们的爱情越走越远，很害怕看到街上的一对一对，很害怕听音乐，心会痛，思绪会崩溃，听到音乐就会神奇的回到过去，回到那吵杂的破屋二手的摇滚音乐会，回到那对酒当歌，不醉不归的时候，回到那手牵手的日子，回到我们卷在家里抢电脑用的时候，回到我们信誓旦旦说要一起走到最后的时刻，回到我们第一次去海边的那天，因为一点小事吵架，我独自一个人光着脚走在沙子上，那时还赌气发誓说以后再也不和你一起出去旅游，没有想到居然应验了，我发过那么多誓，为什么只有这个要应验，为什么你老要和我说分手？为什么我那么要强那么倔强？为什么我要和你赌气跑出去？为什么这次赌气我没有跑到你找得到的地方？为什么我们后来要彼此折磨伤害对方？终于，我弄丢了爱情，有人说了一个脑筋急转弯：钱掉了怎么办？答案：捡起来．可是，爱情丢了怎么办？我回头去找，才发现爱不会在原地等待．我们的心都倦了累了，分手后才发现小小幸福原来就在身边，有了你，我应该什么都不缺了，心再高，梦再远，也应该知道拒绝诱惑，终于我丢了爱情，丢了你！迷路的我只有靠每天的忙碌来麻醉自己，让自己累到什么也记不起来，躺下就睡着，睡醒就瞎忙，可是很奇怪，不管做再

９月５号　今天爸爸手术，我７点半到医院，爸爸的尿管已经插好了，该插胃管，尽管他很怕，但护士说是为他减胃压的必须插，妈妈走出了病房，胃管插了５５cm，我无疑也是觉得最难熬的了，那么漫长！大概半小时后（为什么要病人忍受长达半小时胃管的难受？），穿着手术服的护工推了个床过来，８点１３分，爸爸被推进那扇门的时候我突然有种要相隔半世纪才能见面的感觉，自己先害怕了起来，爸爸没有我坚强，他一定也害怕呢，我只能不停的说着坚强坚强我们在外面等着他，也不知道是安慰他还是安慰我自己，声音小的只有他和我听得见，我拉着妈妈的手，在椅子上坐下，接下来就是漫长的等待了．．．．．．还是先回病房吧，大概过了一个小时，我听到呼叫器叫我去手术室，不祥的预感轰然而至，穿上手术室的衣服，帽子，口罩，我忐忑的走进了手术室，站在手术台旁边，我很清楚看到了那个已经被打开的腹腔，那个折磨我爸爸将近一年的肿瘤，牢牢的和下腹壁相连，提不起来，医生让我做了一个我这辈子最艰难的选择，是冒７０－８０％的险切除还是带瘤生存（生存期很难讲），一种说不出的感觉，让我眼前一片模糊，不知道爸爸以后知道了会不会怪我自私，我选择了后者，医生们已经放弃了，他

　　今天外科主任找我谈了话，说明了父亲的病情和即将手术的方案，告诉我顺其自然，我们都尽力就好，癌症晚期的他就要看命运如何了，看到被病痛折磨的父亲，看到那满手的针眼，和由于扎针太多而肿胀的双臂，我真的恨死自己了，也许两个月前我该逼着他去手术，哪怕多借点钱，要什么报销啊？连命都快报销了，也许八个月前我该逼他去做肠镜检查，都到了医院又被他拖过去，也许一年前听他说便血的时候就该回来老家带他去检查，可是这些我都没有做到，只要态度强硬一点，也许他就屈服了！我没有尽到一个做子女对父母该尽的责任．世上没有后悔药吃，可我总在做让我将来会后悔的事！原来一直认为漂泊在外的我，对父母只要报喜不报忧，不让他们为我担心就是孝顺了，其实远远不够，我仍然是象个小孩子一样，对父母只是不索取就是孝顺了吗？现在我才明白要长大，要真正长大，就要知道感恩，去回报，去承担那许多许多的责任，我想尽我的一切力量，可是很多局面却不由我控制．家庭，感情，生活，事业我没有一样能把握住，我是个失败的人吗？是吧！不是？

　　前天又发生了6.1级地震，昨天又大余震了两三次，可是我还是要生活下去，下周还要在父亲的手术风险通知书上签字，我知

　背景是不是好象画一样，真的很美！

 

　桥的名字好有意义，但愿我们都可以恒升，哈哈！那时候做金融的．

 

　书香，给我的第一感觉！这个叫千灯古镇的地方．