地下丝绒

LP,和你说的一样，很多年前，我从没想象过自己当爸爸的样子。或者说，对于一个出自自己血脉的孩子，那种真实的存在感完全无法提前揣测。一直等到宝宝在你肚子里慢慢鼓鼓地长大，一直到突然有一天梦见他隔着你的肚皮伸出小手努力想抓住我。这种存在感一霎那间就如此清晰起来。从此发现生命里无时无刻都多了一份牵挂。上下班的路上，工作间隙，开会，打电话，他的样子都会突然冒出来，冲你甜甜地笑……这可能是为人父母后最大的改变吧。

潜潜的小名来自于我希望他以后能“潜心做事，潜心做人”。这个意思得到了全体家人的认可。大名宥辰则又多了一份含义。宥这个字笔画虽然简单，但很少人用。当时选中这个字，除了考虑儿子生辰八字的因素，更重要的是因为这个字拆开看，即为“有家”，解释则是宽恕。这个字恰好暗合了我对他的祝福和期望。虽然，他的妈妈或许没曾想到过这些。呵呵。在爸爸看来，一个优秀的男人，不管走到哪儿，都应该有一个温暖的家。有了家的支持和责任，他才会真正成熟。而无论是出世还是入世，宽容是一个男人最重要的优点。懂得宽容的男人一定会多一分幸福和成功的机会。

都说男孩长大注定是要远行的。比如我，还有我的父亲，甚至还有儿子已去世的曾祖父，成年后都离开家乡在外生活，成家立业。不同的是，我这一代，走得更远一些，从江南走到了北方。于是有时就在想，儿子长大后会走得有多远。是远隔重洋，还是千山万水？总之，一定会有离开我们的那一天吧。那时的我们，该有多老？每次想到这儿，禁不住就有些伤感，却从来没对人说起。包括他的妈妈。

抓周的那天很匆忙。儿子连续两次都抓到了代表书的物件。还有一次抓到了代表厨艺的物件。这个结果让爸爸和妈妈都很开心。不管我们是怎么理解这两个选择，但至少，那都是宝宝自己的选择，这样就很好了。爸爸也曾经发梦幻想过，一个英俊的男生可以很安静地坐在阳光下读书，也可以挽起袖筒下厨房做一手好菜，这样的男生一定会很招人喜欢的吧。更何况，爸爸的确很喜欢书，妈妈也很贪吃。哈哈。虽然为此爸爸也曾有点小担心，宝宝别长大后跟爸爸一样当编辑才好。倒不是说当编辑有什么不好，爸爸私心总是觉得，儿子应该尝试一些和爸爸妈妈不同的人生选择才是好的。这样爸爸妈妈也有得看头啊，呵呵。

宝宝，虽然你已经来到这个世界已经一岁零二十八天。但每一天对于你的眼睛而言，都是崭新无比的。每一次蹒跚学步和咿呀学语都是一次生命的纪念。虽然它们就这样悄悄地流逝，而你也在悄悄地每天长大，每一次从甜美的睡梦中醒来都像是一次新生。爸爸妈妈珍惜每一次这样的时刻，如同珍惜自己随之流逝的青春。

故事的起因，是爸爸给儿子潜潜买了一套手偶动物。为了充分发挥这些手偶的道具效应，爸爸决定给潜潜写一篇童话，关于一只长颈鹿、一只猴子、一只狮子和一只老虎的故事……

故事的发生地，当然应该是一片森林。

这是一片人烟罕至的森林。住在森林里的动物们生存了不知道多少代，早已忘掉了森林之外的时间是何年何月。没有人打扰的地方，也许就不需要时间了吧？森林里的各种动物早就习惯了这个看似无边无际的王国，没有人进来，也没有谁想过要离开。所以时间已经显得不那么重要。

可是，这个故事却跟时间有关。

因为这是一个关于寻找的故事……

故事的主角，是那只长颈鹿。在他很小很小的时候，刚从妈妈肚子里生出来不久，他的妈妈就死于一场山洪之中。如果那天下午不是他跟好朋友猴子恰好在一起玩耍，不小心离开妈妈很远，也许他也会葬身在那场咆哮而来的山洪里。

伤心难过的长颈鹿没能找到死去的妈妈。那场山洪太可怕，连续冲泄了整整几天。有头上了年纪的狐狸告诉他，那是因为在森林的上游，有一座很高很大的雪山。因为一年比一年热了起来，冰川融化，原来的潺潺小溪在前一阵的暴雨夹击下改变了流向，从上游肆虐而下，这才造成了这场灾难。

小鹿还很小。失去妈妈的悲伤，很快就被饥饿和疲倦代替。幸好，他最要好的朋友猴子还在他身边，一改往日叽叽喳喳的性子，默默给小鹿找来了好多干草和瓜果。陪他每天在山洪冲刷成的河流旁边徘徊、发呆。

其实，小鹿一直都想再去找那只老狐狸，问问他，这片森林外面究竟还有什么。虽然大家都很热爱这片生活了很久的森林，但不知道为什么，失去妈妈的小鹿第一次有了要走出森林的想法。

“你说，森林外面到底有什么呢？”

小鹿若有所思地问身旁的小猴子。

猴子挠挠脑袋，似乎没想到小鹿会问这个怪问题。

“我也不知道啊……要不，我们去找狮子问问？他爸爸是森林之王，懂的事情应该很多吧？”

妈妈，对不起。今年春节我没有回家。我知道你从很早就开始准备着我爱吃的家乡特产，很早就在计划，等我到家那天给我煨好哪一种汤。我甚至知道，你在日历上画了无数个倒数的红圈，因为我曾经告诉过你公司放假的时间。可我临时改变了计划，没有回家，甚至忙到忘记给家里去一个电话。年底加班接到你的电话时，正在忙碌的我只是不耐烦地回答：太忙了，车票又难买，今年的奖金还没着落，不打算回去了。不知道为什么，我甚至在电话里拒绝了你要来探望我的要求。后来爸爸告诉我，那天你默默地放下电话后，哭了。爸爸以为你是因为我没回家难过，你却说：女儿一个人在外面太辛苦了，回趟家都这么难……

妈妈，对不起。不懂事的时候，我一直将做饭视为你的义务。我可以因为饭菜不可口而对你大发雷霆，可以因为贪吃长胖而埋怨油水太大。你总是毫无怨言，甚至乐呵呵地说：“下次妈妈给你做更好吃的。”现在的我北漂在外，为了省钱，每天都被油盐酱醋弄得心烦意乱，这才知道做饭并不是歌里唱得那么浪漫。不管什么事情，日复一日地去做，都不会让人觉得浪漫的吧。可你每次给我做饭却仿佛乐此不疲，甚至想方设法学着电视节目和菜谱给我换花样。一次在公司憋了一肚子气，回家后对着专门来照顾我的你大声吼叫：你除了做饭外什么也不会！就知道唠叨！那一瞬，我看见你眼里闪过一丝落寂，却什么也没说，默默地为我盛好饭菜，搁进微波炉，然后走进了卧室。那一刻，我很后悔，却无法把已出口的话收回。

妈妈，对不起。我第一次来月事，慌乱得直哭。你细心告诉我，不要吃酸冷食物，不要接触凉水，腰腹部注意保暖。我点头答应，开始养尊处优地一滴冷水也不沾，连内裤都扔给你洗。一次我听见你抱怨月事带来的腹痛，不久就看见你正在冰冷的水中清洗蔬菜。我竟然忘记了妈妈也是个会来月事的女人，可我并未分担你的辛苦，只是随口要你用热水，别心疼水电，然后抱着热水袋坐到了电视机前。

妈妈，对不起。从小到大，我的生日你都会记得为我庆祝，还让我呼朋唤友玩个高兴。直到有一次，我听到有人说：我们的生日就是妈妈的受难日，因为那一天妈妈历经十月怀胎的艰辛，如受难一般生下了我们。可是那一刻，我竟然发现连你的生日都不记得。那天回家我就冲进厨房抱着你哭，不停说：对不起、对不起妈妈，我从没想起我的生日就是你受苦受难的日子。你甚至有些不太习惯我的拥抱，只是笑着说：讲什么傻话，妈妈生下你那天是最幸福的日子啊，怎么能不好好庆祝呢？

妈妈，对不起。经过了沉闷压抑的中学生活，进大学后，我开始肆无忌惮享受青春。穿着暴露的吊带裙，将头发拉了又烫烫了又拉，买一堆价值不菲的化妆品，去跳舞去唱歌去聚会去旅行……我将你的劝诫当作啰嗦，每次都急不可耐地想挂掉你打进宿舍的电话。因为我喜欢的男生正在楼下巴巴地等着我，我的舍友正等着我出去逛街吃饭……那年寒假回家，发现家里新换的电话机竟然磨花了数字按键。爸爸告诉我说，每次为了打通我宿舍的总机，你不知道要拨多少次长途区号和号码，一直到门房的阿姨接通转分机为止。

妈妈，对不起。等我到了三十岁，开始为眼下生出的第一缕皱纹心急如焚，这才想起忘记了妈妈并不是天生的母亲，她们也曾是有着美好年华的少女。记得工作后的一天，和你搭乘公车，有个年轻人给你让了座，这才让我意识到，你真的老了。我从没想到一直陪伴我的妈妈会老得这么快。当我重新端详你的面容时，才发现你两鬓斑白，肤色暗沉，即便再合体的衣服和昂贵的化妆品也无法使你回到年轻。我忆起旧照片上那个朝气蓬勃的可爱少女，眉眼灵动，神采飞扬，漫长的岁月里，你的青春随着照片的泛黄在慢慢流逝，而我，却毫无知觉。

妈妈，对不起。大学毕业后，我开始选择工作，我知道你多么渴望我留在你身边。你甚至在家乡为我准备好了婚房。可执拗的我却要远赴他乡，你的劝阻和眼泪打动不了我任性的心。你担心我单身在外吃不好睡不好，担心我受不了工作压力，甚至在电话里听见我异样的声音都会担心我是否感冒。为了看到我的样子，年过半百的你竟学会了使用电脑视频聊天，当你第一次从摄像头里看见我时，我看到了，你笑得那么开心和满足。

妈妈，对不起。自从我离家后，打电话已成了你的习惯，你说过，一天不听到我的声音就难以入眠。记得吗，几年前，我和一群驴友去珠峰，事先不想让你担心，只说自己去了四川。在珠峰手机欠费停机，懒得管的我继续玩了个天昏地暗。等我给手机充好值，给家里打电话时，首先听到的是你的哭声。你委屈而担心的声音让人心碎：“怎么才给我打电话，我要急疯了……”我这才知道，手机停机后，打不通电话的你猜测我是否出事。那时我换了工作，也搬了家，除了手机号码没有任何联系方式。你说，这两天都坐在电话前等我的电话，只要铃声一响就马上拿起话筒。你害怕如果我出了事，可能这辈子都找不到我。听到你的哭声，我心如刀绞。从那以后，我无论白天黑夜都会将电话开机，只为的是不让你担惊受怕。

妈妈，对不起。工作后的我，经常将你当作倾诉筒，我会神采飞扬或哭哭啼啼和你讲述工作中的喜怒哀乐，大言不惭地吹嘘我伟大的抱负和梦想。你总是安静听着，哪怕你对这些话题并非都能听懂。可是，我从未问过你有何不顺心，身体是否不舒服，我连一句“今天你过得怎么样”都没问过。我无数次这样问候我的朋友、同事，甚至是陌生的网友，却吝惜得连一次也没有问过我的骨肉至亲。

妈妈，对不起。为了给我买房子，让你动用了养老的积蓄。我在这个房价惊人的城市里工作、恋爱和生活，渐渐地，有个小窝的愿望强烈占据了我的心。我看中了一套小小的房子，它有着阳光充足的阳台和安静的卧室。我借了又借，凑了又凑，还是差五万块。无奈之下，我拨通了你的电话。“妈妈，我需要钱，我买房子差五万块。”当我向你说出这话时，羞愧得无地自容，一向标榜自立的我也成了不孝的“啃老族”。你没有质疑，没有犹豫，只是立即说道：“告诉我银行卡卡号，我马上汇过去。”第二天，我呆呆看着取款机屏幕上的数字，整整多出五万块。这些钱都一点一滴来自你微薄的工资，不知道你存了多久，不知道你省了多少，才有这个巨大的数字。可你毫不犹豫地给了我，甚至连一句多余的话也不问。我诚恳地向你提出日后归还，你却付之一笑：“傻孩子，妈妈有工资有房子，妈妈存的钱不都是给你的吗？可惜妈妈现在只有五万，如果有更多的话，妈妈都会给你。”房子买下后，我拍下了房子的照片，给你一张张发了过去。你说不错不错，就是小了点，以后妈妈来住都不方便。我说怎么不方便，我们睡一个被窝。你笑了，说妈妈打呼噜呢，怕影响你休息。我的眼泪瞬间就流了下来。妈妈，知道我们有多久没睡一个被窝了吗？

今天是母亲节，我又不能陪在你身边。回忆起来，我第一次知道母亲节是小学五年级，那时我将它视为一个和圣诞节那样洋派的节日。为了追时髦，我买了一朵大红的康乃馨送给你，同时告诉你母亲节的来历。你有些吃惊，继而是非常欢喜。那朵康乃馨被你精心插在一个玻璃杯里，每天给它换水，切掉腐梗，直到它萎缩发黑才被恋恋不舍地扔进垃圾桶。我长大后，有了收入，给你的花束越来越大，母亲节礼物从水钻胸针到高档服装，再到白金首饰——但是我都不在你身边。那些通过快递转交的鲜花和礼物，代表不了我亲自的祝福，你只能看见一张干巴巴的纸片：“妈妈，母亲节快乐。”

可是，今天的我想对你说：一句对不起，就是一句我爱你。说完这十个对不起后，才知道我有多么爱你。

我已高出你半个头，你不能再像以前一样牵着我的手，而是由我挽着你的胳膊。以前你是我心中的山，现在我是你晚年的拐杖。你让我依靠了近三十年，我还能让你依靠我三十年么？我还没来得及好好陪你说话话，陪你逛逛街，你的皱纹就已浮上面容。

妈妈，不知是否有来世。如果有，能不能让我下辈子做你的母亲？

我将加倍偿还你今生对我全部的爱和牵挂。我会带你去游乐园，带你去图书馆，给你买冰激凌，教你唱歌跳舞；等你长成窈窕少女，我会用最美的服饰来装扮你的青春，追求你的男孩子都要经过我的审核；在你的婚礼上，我会亲手给你戴上洁白的新娘头纱，同时对新郎千叮万嘱要他好好对你……

相信我，妈妈，我会用我的爱呵护你，永生永世。

妈妈，对不起，我爱你……

除了每个星期限行的那一天，我都是开车上下班。家离公司的直线距离应该只有10公里。上班时间15分钟，沿着通惠河和京通快速，很快就能到。下班时间最少35分钟，有时也会接近一个小时。因为要先走一百年没修好的朝阳路，磨磨蹭蹭地上京通，转通惠河绕行三环或是西大望路。

上班，除了周六，固定是听飞鱼秀。这个脱口秀节目比较能够调动一天开始的情绪，因为时不时会让你忍俊不禁。听两个年轻男女每天在那里打情骂俏拿听众和自己开涮，没有话题限制，比较符合还没太睡醒的神经。

下班，固定是听IPOD里的MP3。随机播放，或者听设定好的某类歌曲列表。某一天如果IPOD没电，会开CD听几首已经熟知顺序的老歌。再不是，会听国际广播里的音乐台，听不懂、节奏乱七八糟的那种。总之，不能忍受无声无息的车厢和回家的路。

回家的这段路，大概是一天之内最无所顾忌的时间。脑子里要么处于完全空白的放空状态，要么，在清理白天上班时遗留下的若干问题。好的，可以留在回家后跟老婆叨叨，不好的，就要在这几十分钟内消化掉。同时，身体在完全下意识地操控车子飞奔。只要上了京通主路，一般时速都不会低于80，有时是100。120也开过。车速和我清空大脑的速度相当成正比。一旦慢下来或者堵在路上，就会很烦躁。想着家里老婆孩子还在等着我准点回去，想着不能一个人长时间呆在封闭狭窄的车厢里发呆。

有时堵在路口等红灯，音乐开得很大声，也会很大声地突然吼几句。没人会听见。这种发泄其实很好。只当是去K歌了。偶尔也会想，哪天是不是要去一次性唱个饱，声嘶力竭为止。

有时，堵着堵着，会突然想家里的老婆儿子。儿子咧嘴开心地笑，老婆绘声绘色念着童话。想着想着，就会开始骂前面堵着的车，开始按喇叭。

如果有人开车在通惠河桥下的路口经常被人在后面按喇叭，那个人肯定是我。

还有时，会想到刚到北京的那几年，经常要挤着公交车上下班、去办事。站在摇摇晃晃的车厢里会很羡慕那些开着车的人，想着哪一天自己也应该这样。可是等到真的开上车了，才发现开车其实是件很寂寞的事情。尤其是一个人开车，一个人回家。

习惯了这样的回家的路，无法想象哪天如果要开一个小时以上的车回家会是什么心情。

2009年的最后一天
我在家看了MJ终未进行的《THIS IS IT 》演唱会
四个月的儿子在我怀里竟然也随着他的节奏咿呀哼唱
他不知道这是一个曾经感动全世界的伟大天才

北大少了最后一个国学大师
百家讲坛又火了一个把历史当玩意儿讲的袁腾飞
郭敬明的小时代出到了2.0版本
怨男成了偶像总是自称我们艺人怎样怎样
韩寒无聊之余要组建独唱团继续唱他愤青的青春

职场多了一个叫杜拉拉的女生
半老徐娘也上赶着要当杂志主编
乌龟漫花了3年用了2本小说征服了100万个读者
一部叫忽尔今夏的小说静悄悄地感动了人们5年

快女越来越多写真却越卖越少
辛夷坞越写越慢书却越写越好
看书的人却越来越少
中关村的大厦越盖越高书城却越来越小
当年24小时营业的国林风也终于要倒掉

乔丹不再飞好久不见张德培
老虎伍兹终于也被传出多次劈腿
哈利波特大结局虽已终结电影却一等再等
盗墓迷盗到第二季终于盗到了曹操

2012火了100天，朝阳路挖了快100年
哥本哈根气候峰会开了11天其实只在讨论究竟谁该多出钱
山西的煤老板从此要转战海外继续搞黑金政治
中国的矿工终于有福了可以再多活个几年
HINI甲流漂洋过海不分国籍不分肤色不分贵贱
竟也免不了禁止妇女穿短裙烫卷发的朝鲜

时间不停地走远，走远，
我们的记忆却停在，
停在2009年……

2009年12月31日

保留每年元旦前的习惯，模仿黄舒骏的《改变1995》写了这些文字。留作纪念吧。

潜潜出生以来，七七八八加一起，大概也出过上十次门了。当然，不算妈妈带他到楼下小区遛弯晒太阳的次数。每次出门前都会让我想起以前待福特狗出去玩，七零八碎的东西得收拾一堆带上。只不过现在带的不是狗粮、玩具和狗绳，而是奶粉、奶瓶、尿不湿、保温瓶。满满的一个妈咪包，基本上不是我背着就是奶奶背着。再加上一架婴儿车，出门整得跟打仗似的。因为还得算好点儿出门，最好是潜潜刚喝完奶、迷迷糊糊睡着的时候。

下楼，开车，妈妈抱着他坐后排，奶奶跟保安似的帮忙开关车门，爸爸轻给油门，尽量避开隔离带和井盖，一路朝目的地驶去。这时的潜潜多半都是在妈妈怀里睡着的，偶尔也会要求支起身子看窗外。据说邻居家的小哥哥坐车还会晕车，呵呵，我们家潜潜可是在妈妈肚子里就坐过几趟飞机的宝宝，晕机都不怕，更别说晕车了。

北京太大，在外面待的时间往往会超过潜潜的饭点儿。基本上每次都是我给他冲奶粉。奶粉是装在奶粉盒里的，七勺或七勺半，从保温瓶倒40-50毫升热水，摇匀，再倒100毫升左右的农夫山泉。摇一摇，滴几滴在手背上试试温度，嗯，刚刚好，交给妈妈去喂潜潜了。喂完后，再从妈妈手里接过他，搁在肩膀上拍一会儿，以免潜潜吐奶。

不知道为什么，每次在朋友或亲戚面前做这些在家里早就驾轻就熟的事情时，大家总是禁不住要发几句感慨。说潜潜爸爸现在真的不一样了啊，成熟了好多……每次听到这些唏嘘感叹，我都有点不知所措。不知道要回答什么，所以只能傻笑。其实，尴尬的同时，心里仍是幸福满盈的。也许爸爸以前给别人的感觉就是一个很“个”的人吧，不太能让人想象到这样给孩子冲奶和抱着孩子的样子。其实，我自己也从来没有想象过今天的样子。似乎一切就是这么顺理成章地发生了。我的怀里不再空空如也，而是多了一个柔软鲜活的小生命；我的脸上不再是轻狂无谓，而是多了许多无法言喻的幸福微笑。

记得那天潜潜刚吃完奶，我抱着他在卧室里拍嗝儿，边拍边忍不住跟老婆说：我觉得有了潜潜后我们才真的成熟了。以前想做什么，只用考虑我们自己就行，觉得除了自己没啥可在乎的。可现在，觉得受再多委屈也值得，工作不顺心的时候，忍不住要发作的时候，看一眼办公桌上相框里的儿子，就觉得一切都值得了。

其实，值不值得，我们并没有真正去计算，去试想。这个小生命，已经天然地形成了一种牵挂和责任，会一直这样延续下去，甚至愈来愈重。会很辛苦的吧？容不得再想这样的问题了。只要看到他甜甜的每一次微笑，就会觉得此生最大的幸福和成就感莫过于此。

8月28日，很好的天气，阳光明媚。根据替你接生的王大夫说，9点16分，你从妈妈肚子里出生，而爸爸，也在此刻正式转正。

妈妈前几天问，第一眼看到你的时候，我是什么心情。会不会很紧张很兴奋。嗯，从看着你妈妈被推进产房的那一刻起，爸爸就很开始紧张起来。说不清楚那种紧张像什么。不是大考前的那种恐惧，也不是见到喜欢的人之前那种忐忑。但被麻醉师叫进去，说明麻醉风险并让爸爸签字时，真的是有些心跳加速呼吸不安。不会有事的，妈妈和宝宝都会平安出来的。我一直这么想着，几乎没有任何其他一丝一毫不好的设想。所以，当9点30分刚过，听到“32床生了，家属赶紧进来”时，爸爸几乎是脑子一片空白地冲了进去。然后，就看到被放在小婴儿推车里的你。

很面熟啊，第一眼就这么觉得。这是我对你妈妈的回答。接着，我还不忘记补充，小家伙一推出来就睁着眼睛冲我笑呢，很乖。

那一刻，我傻傻地看着你，不知道该以什么方式跟你打第一声招呼。大夫笑着说，爸爸都没拿相机来拍一下的啊。于是，我赶紧说了句“我去病房拿哈，稍等”，飞身去拿DV过来，拍下了你的第一个镜头，粉粉白白的样子，睁着眼睛好奇地看着这个世界。直到你被推进婴儿护理室洗澡，爸爸嘴里都还只会吐出两个字——潜潜，潜潜……

接下去的几天，妈妈很辛苦地躺在医院简陋的病房里，等候伤口愈合。对于初为人母的妈妈，你的诞生是她生命的一个全新开始。爸爸从妈妈每一刻的面容上都只看到了一种表情——幸福，成为母亲的幸福。宝宝，现在的你还无法理解这个看似简单的词。其实，爸爸也用了很多年去学习理解它的含义。不同的时间，不同的人生段落，这个词的含义都不尽相同。此刻，爸爸和妈妈的幸福是一致的，只因有你。

看着你熟睡的样子，看着你似曾相识的眉眼、嘴巴，爸爸经常会傻傻地凑近你，放轻呼吸，小心翼翼地拉拉你的小手，等你慢慢攥紧。抱着你的时候，爸爸很惊奇刚出生几天的你怎么会有那么大的力气，手舞足蹈的时候甚至要挣脱我的怀抱。呵呵，你将来一定是个壮实帅气的男生，连外国MM都会喜欢你的。这可是妈妈的信心哦：）

宝宝，很抱歉，爸爸过了好些天才写这篇日志。一开始，爸爸忙着在医院照顾妈妈，接你们回家后，又开始忙着把给你拍的视频和照片发给亲友，然后就是继续想你的名字。总之，爸爸的确有点忙。虽然还不至于手忙脚乱，却也的确花了一些时间适应你的存在。呵呵，潜潜宝宝，你的帅照已经成功替换掉老爸的自恋照，成为老爸QQ和MSN的签名咯：）

宝宝，上周陪妈妈去医院了，跟大夫约好了你出生的日子。这么说，你不会生气吧？说起来的确有点荒谬，自从有了剖腹产这一说，似乎顺其自然、瓜熟落地就不是普遍现象了。谁叫医生阿姨说你长得很皮实呢？加上妈妈年纪也偏大了一些，如果要自然地生下你，恐怕会有危险。不得已的情况下，我们才“擅自做主”了你降临人世的日子。

对了，忘记先表扬你了。自从上次妈妈回家休息后，你一直都很乖地待在妈妈肚子里，没有让大家担心。所以妈妈一直在念叨，这个小家伙其实很懂事的啊。虽然有时也动得很欢，可一旦哪天你很安静了，妈妈又紧张得不行。呵呵。爸爸本来想每天晚上都用DV拍下几分钟妈妈怀着你的样子，结果还是没能坚持下来。因为爸爸有时会非常累，累到不想说话也不想动。每次一想到你出生后大家都会手忙脚乱地围在你身边，爸爸禁不住就有些紧张。看来，爸爸的工作量还是要慢慢减少才行啊。这样才能多点精力陪你和妈妈。

前天又跟妈妈怄气吵架了。这次却是因为你。不过不用抱歉哈，我和你妈妈基本上到了一定时间都会有这么一次。因为什么事情都有可能。这些年，其实爸爸妈妈都改变很多。等你懂事后，爸爸会告诉你我们年轻时候的很多事情。或者，指给你看爸爸妈妈以前的照片。慢慢的，你会懂得，其实最容易的是一个人的生活。两个人在一起相守几十年才是最难最难的。一个人总想改变另一个人，然后不可避免地也要被另一个人改变。谁都觉得自己为对方付出的最多。于是，日子就在这种微妙的博弈中过去。肯定会有争吵，肯定也会有幸福的甜蜜，更多的时候，应该是平淡的默契吧。相濡以沫的感觉，才是决定要过两个人的生活的最大原因吧。

这两天，因为妈妈前几天电话里对奶奶的态度不够好，爸爸一直都有些耿耿于怀，于是跟妈妈说的话也少了很多。工作上的很多烦恼，即将面对的很多生活难题，一直在爸爸脑子里纠缠不清。想到还有很长很长的日子要过下去，要让你健康快乐地成长，让妈妈过得更好，让爷爷奶奶晚年安顺，身为父亲、丈夫和儿子的我，压力实在是太大了。时常，爸爸会有很强的挫败感，似乎每一个角色都做得很差劲，让妈妈不开心，让爷爷奶奶不开心，也让自己不开心。可能，这是一个男人必须要面对和承受的吧。宝宝，如果你真的是个儿子，早晚也要体会和经历这些吧。这样的未来，会不会让你担心？呵呵，爸爸已经开始为你忧心忡忡了。

我跟妈妈说，要开始给你取名了。潜潜是你的小名，寓意是希望长大后的你能潜心做事，潜心做人。好多人说这个名字怪怪的。那么，看看爸爸能否给你取一个不太怪又好听的大名吧。

还有10天，你就要出生了。就像爸爸妈妈希望快点看到你的样子，你是否也着急看到我们呢？

宝宝，北京下雨了，天气突然凉爽了好多。妈妈终于能晚上不开空调睡觉了。自从有了你在妈妈肚子里面，妈妈变得越来越怕热，经常开着空调还半夜热得一身汗醒来。为了你，妈妈可没少受罪哦。

你知道吗？妈妈的腿因为有了你老是肿的，身上的关节和骨头也因为你一天天长大变得脆弱起来，经常痛得哼哼。爸爸每次看着都很无奈，只能晚上睡觉前给她捶一捶，尽管知道起不到多大的作用。但你妈妈每次都说爸爸按摩后，痛得好多了。呵呵，不得不说，你在妈妈肚子里长大的同时，你的妈妈也似乎长大了很多。这么说可能太深奥了你不懂。没关系，等你能懂的时候爸爸再慢慢告诉你。

今天一大早爸爸又开车带着妈妈去医院做检查了。去的次数多了，似乎慢慢就不太紧张了。虽然妈妈肚子越来越大，走路也越来越慢，爸爸多少有点担心。但从你成功种进妈妈肚子到现在，一直都顺顺当当的啊，我相信是你带来了好运气。毕竟你可是千挑万选出来的宝贝啊。

给妈妈取完号，交完钱，爸爸先去上班了。妈妈一如既往地在医院等着医生看到自己。医院那叫一个人山人海啊，还没出生的你，肯定想象不到这个世界上已经堆满了这么多人。还有很多大肚婆肚子里的小生命。这么闹哄哄的世界，不知道你会不会喜欢啊。得，这种白痴问题，你爸爸最近经常琢磨，是不是有点无聊？

可是，到中午的时候，妈妈打来电话说，医生看完后的情况有点不太好啊，担心你会提前出来。听着妈妈隐隐担忧的声音，爸爸的心咯噔一下就悬起来了。最近盯着你妈的大肚子发呆时，冷不丁也曾有过类似的担心，我还以为那是下意识的正常想法。没想到真听到的时候，竟然会这么害怕。昨天还跟你妈妈说要提前把你出生那天的东西都准备好打包放着，还要提前把医院的电话要到，随时准备着赶往医院。没想到这次还真成乌鸦嘴了。照理说，你离呱呱落地还有好几个星期呢。这可怎么办好?

但是，妈妈应该是最担心的人吧。所以，这些话爸爸不敢说给妈妈听。接完电话，发了好一会呆，然后给你妈妈发了条短信：不用太担心，早点回家休息，没事的。可从那一刻起，爸爸就开始心神不宁地在工作了……

宝宝，再多等等。等到你长得更壮实一些再从妈妈肚子里出来吧。妈妈给你买了好多漂亮衣服，还有很多准备没做好。