没想到尚雯洁还有这么一首这么女人的歌，偶然听见，旋律还算动人。虽然风格跟自己实在不搭，但稍微衬托一下这个标题吧。我总觉得歌词里出现“女人”呀、“男人”呀的字眼就挺俗的，觉得自己听的歌那个小众呀，那个特别呀，那个脱俗呀，可干的事不也是一些大俗人干的事？没什么可说的，说多了容易把自己架空。
生命里又多了一个形容自己“冷冰冰”的男人，还那么不儿戏地说，早知道应该尽早改名叫“冰冰”，没准还能成明星火了呢！
我意识到我又把自己框在一个框里出不来了，冷漠、邪恶、极端、不依不饶外加抽风，我依然这么有纯正水瓶女的风范，非把自己逼到悬崖边上做决定不可，心里默默念着“会有人来救我的，会有的，会有的……”然后义无反顾地跳下去。只是可惜，这个世界上能呼风唤雨、腾云驾雾的太少了，即便有，他们看着我那去赶死的坚定劲啊，也只得无奈成全我了。
我看着镜子里自己的小脸，真不可人，这么不会圆滑与谄媚的女人，被形容为“冷冰冰”也许还算是个好词呢。人说相由心生，难道真像音说的我就注定了要刺伤别人刺痛自己么。可是为什么，我一直觉得我的心的某些地方是那么软软的呢，软到一句打动心灵的话就被征服了。
女
写给丹丹姐的：
不能否认我小小的心多多少少被你起伏的生活和情感影响着，但我们又是性格太不相同的人，我永远做不到你那样的斗志昂扬，你永远学不来我的话语冰凉。可是即便这样，我们仍然为同样的画面和情愫欢笑或者哭泣。我刚刚看着你的那些潇洒的旅行照片发呆，忽然情绪激动，很想对那个可能永远都看不到我写这些话的人大吼，这样的一个真挚的特别的用心的不停勉励自己的女子，你的人生怎经得起“错过”！如果这样努力的人生还不够，我虔诚为你祈愿，对残酷的现实，也许就差那么一丁点坚强的抗争力。
写给老段的：
我知道你不想我在文字里提及到你，我只说几句。水瓶座最恼人的缺点就是容易钻进悲观的情绪死角，把我们这些阴郁的坏毛病杀死吧，我也在努力。我曾经和一对父女共进晚餐，那个爸爸让他7岁的女儿用她7年来积累的人生经验鼓励我，小女孩说：别人怎么看你不重要，自己想要做什么才重要。
写给妈妈的：
明天我马上给你买暖宝宝，我知道再拖，冬天都要过去了！
写给想与我交流切磋的：
我就是一特邪恶的用假文艺来掩饰真懦弱的俗女，我能说的都写这了，不能说的
尽管我又马虎没有查看快递有没有夹送发票，不过小胡同学太善良也没有埋怨我。我自然也不自责，因为看到那些崭新的散发印刷纸香的新书，我的小错误早就不见了。
《starry night》（《星空》），小胡同学翻开扉页忽然冒出一句：“这书……适合小宇看！”
“哦？”我扭过头看他。
“‘献给无法与这个世界沟通的人’，扉页上这样写的。”
屋子里众人笑。
《星空》最后传到我手上，说实话我没有太多感动和共鸣，我的理由是我超越了这本书确立的感动点的年龄，可以翻译成——我老了。但也不全是，准确地说，我所知道的世界已经变的更加繁琐。这就是为什么我不再写那些青春的透明的文字，你们在我的字里行间会看到忧郁，不是么？
昨天我没有忘记音的生日，今年各种生日我都记得特别牢，真不像我。我对她说，我们还可以抓一抓青春的小尾巴，胖妞妞还是以超现实主义的口吻否定我，青春，被我们丢在哪里或者落在谁那了？
小曲打着给我稍竹荪的名义来请我吃饭，这等好事怎能拒绝，可惜我连竹荪的影子都没见着，我特别想嘲笑他一下，不过看在多年以后人家窜到了一米八，我却还跟小学
最近有点温吞，无论天气还是人。睡不够，总迟到。对是非辨识力和对问题分析力明显下降，索性这段时间什么都不想，被生活推着走。
一大早上网打开qq，看见ico在闪，太久没有聊天以至于我都不知道她换了新头像。留言是长长的一大篇，我很认真地看了，但是在回复窗口却迟迟敲不出字。我觉得面对这样的似乎不必回复的留言，写些什么都相比之下显得有些敷衍。
又想到前几天的一个早晨，秋儿急切地从加拿大打来的电话，和更早时候熊熊给我在msn说的东西，忽然间意识到，自己不能再敷衍了。
ico、秋儿和熊熊是我贴在心肝上的朋友，她们的共同点就是了解我的一切，但从不责怪。她们用各自不同的方式帮助和开解我，点到为止，不去难为我做什么决定。她们神奇到不用跟我见面，不用对话，不用询问，就了解到了发生在我身上的问题，然后给出她们觉得合适的建议和鼓励。所以，电话也好，留言也好，面对她们，我没有任何辩解，因为，她们会不带有任何利益关系地说到我心里去。
和ico大学同寝的四年里，我没少“欺负”她，什么好的她都让我先挑，我在吃着她给我买的饭的时候还说她“胖子”，我高兴了她就替我高兴，我委屈了她就咬牙跺脚地不顾形象替我骂
我有一个星期没有写什么，没有在任何地方写东西。
记得么么说，更博就像更年期，爱写字或者用文字来发泄情绪的人，或许，不写字对于她来说才是真正的快乐。当然，这不绝对，就像对于我来说，写字有时候好像吃饭睡觉，已经成为了生活的一部分。
我现在不再喜欢写那些悲观、伤感之类的话题了，至少不会在能被亲人朋友看到的地方写。尽量去写些积极的东西，让关心我的人欣慰和开心。
我一直以为自己是个想的很多的人，现在越来越觉得其实自己能想到的很近，很简单。与生俱来的性格弱势让我有个很好的品质，索性叫善良。从小到大不止一个人这样评价我，我当成一种褒扬的评语来听。然而，如今我真正明白了，这“善良”的内涵。我并非不斤斤计较，并非总同情弱势，并非没有小邪恶的坏主意，而真正的，是，我会在痛彻心扉之后，给予原谅或放弃。不管嘴上如何冷漠，心中滤过留下的都是那些过往的最美好，对自己的好。如今，想到谁，即便是再也不见的人，内心都会对他微笑，告诉自己，经历过的都是我该经历的，对于任何人，我会忘记有过的痛，轻轻地安放好那些美好。
我不是个悲观的人，因为每时每刻，我都在鼓励自己，我可以的，我可以更好的，没什
我终于看了cheer小姐的演唱会，从初中开始的《after 17》《告诉我》到如今的《鱼》《太阳》，我好像和cheer小姐一起长大着，走过那些有些自闭的少女时代，走过那些悲伤无法摆脱的岁月，喜欢她，不单单因为一首歌。我在cheer小姐的调调里发现自己，享受自己，鼓励自己也忘记自己。
我并不知道cheer经历过什么，她一直很小众，而喜欢她的人也似乎有着相似的经历和情感，丹丹姐问我，她这个演唱会会很多场么？我说，不会吧，很多场的话，估计也是这些人。
不过不过，现场真的很多人很感人，我过了激动呐喊的年纪，静静地享受和聆听。
很多人也包括今天的丹丹姐跟我说，听她的歌会让人莫名地感到悲伤。恩，的确，那是一种说不清楚的感伤，许多人不喜欢，也许因为他们听不出这些小悲伤里面的真诚和韧性。
我仍旧忍不住流眼泪了，这些
神经病发作起来可了不得，比如我现在，精神的不成了，还说给自己催眠一下赶紧睡觉，谁知道越催眠越欢实，真想去校园里飘一圈。
电脑硬盘多大都不够用，又空间不足了，整理以前的资料，想删除一些碍眼的，结果不小心翻出了前两年的照片，真傻，发型、表情、动作，呵呵~只是那代表了那些年龄的微笑标记现在看了还会让心暖暖的，今年开始不怎么拍照了，忙（一切借口的代名词）而且没什么心劲。
被催命一样地催着睡觉，我楼上楼下跑着刷牙，想要出点汗，恩，也是有点兴奋。某人说我是典型地荷尔蒙分泌过剩，噢？是么？
把笔记本端在被子上当热宝使，哈哈，写完最后几句就睡！要不然大孔雀就生气啦！！！！
拥抱一下我的小猴子，恩，每天一个拥抱，舒筋活血，缓解疲劳，调节内分泌，延缓更年期……哇咔咔！
夜里的长安街真好看，那么明亮，那么多颜色。我坐在出租车里，目光有点迷离。开着车窗，风很凉，但已经无所谓。吹一吹，也许有助于酒精的挥发。喝了点红酒，静静地，并且清醒地。
车开得很快，街景来不及我去好好欣赏就飞快地跑远。记得有一年有一天同样的时间，也是自己喝了小酒打车回家，跟今晚的情形差不多。似乎是06年的冬天，对，还在“幻想家族”的时候，只是那时没有像今天这么疲惫。那时的街景也没有现在好看。
看着街上稀疏的人影、树影、楼群、高架桥，我好像明白了你曾经跟我说的，有人给你一个家，让你感觉很好，你别无选择；恩，我能理解，这样的城市里，真渴望有一个温暖的家。
房东来电话说要卖房子，我顿时有些手足无措，我忽然意识到，我即将要从现在的这个“家”里搬走，随之搬走在那里的一切回忆，下一个“家”在哪里，会是什么样，会温暖么？我最后的家又在哪里呢？
大斌回家的那年我和她吃了一顿麻辣香锅，我特别不想让她离开北京，我觉得她啊再坚持一下就可以找到在这个城市里属于自己的天地，后来，我知道大斌还是悄悄地走了。我为她的走伤感过，这是真的。而今天，我，忽然觉得那是她最幸福最正确地决定。
我相信你
得相信
人的心
可以纯净透明
我可以
最后才可以
