霜狼的哀嚎，震彻整个夜空。为这一场突如其来的寒潮，增添了几分凄凉的色彩。

不知道为什么版署会下令封掉魔兽世界。这件事情简单到不能再简单，这就是某政府职能部门和某公司发生了矛盾，最后不管究竟是谁的错，究竟是谁要做出赔偿，受苦的终究是消费者。

就像，我是一家在没有取得营业执照就开始经营订奶站，周围邻居们给了我几百几十的订金，我负责每日给他们送奶。可经营没几天，不幸被工商税务部门查封了。一切最好的结果是，周围的邻居们或许从我手中，或者执法部门的手中得到了退款。但魔兽世界的查封却绝不如此简单。

整个人躺在座位上，捧着手机，写东西。火车笔直地向南，可我，就像被放的风筝，被一根线抻着，且越飞越高。

风筝就是会纠结的，蓝天和陆地哪个好？哈，风筝是为蓝天而存在，可没有地上这根线，又不可能存在。就这么简单。

到了北京，真的不敢深吸气，尽管这个北京每次都在变得更干净一些。我像个陌生人或者是辅导班的学生，走在曾经留存我身影的广院。塔笛说，她也快成这里的陌生人了。可不，陌生的一张张面孔，一个个笑容。

乘务员端着香香的爆米花从身边走过，我耐心地喝一口无糖的乌龙茶。阳光从某个奇迹般的角度斜射到车厢里，我露一个健康的笑容。窗外的绿色和树渐渐多起来。火车上的杂志说，等将来，眼前，南京到北京就三个小时。

切，等将来，我只需要撒一撮魔法粉，或者闭眼睛吟唱一段咒语，我就想去哪去哪了。

我相信奇迹。正如相信幸福可待。安了，去静下来会儿。还有，抱歉各位，此次回京基本上没发什么公告，主要是带不了那多礼物。没约没见不代表不想念。

开心地，塔笛在长大。

窗台上的菊花，死了又复活。我捧着壶对着一朵一朵干枯的花瓣下嫩绿的新芽，有种油油的感觉在心底。

刚刚结束PPT的制作，夜深的已经为我完全所承受不了。虽然才一点多一些，只是疲惫到只能挺起腰板才能坐在凳子上。

还是突然要写些东西，在睡觉前。

从人事处出来，似乎周围的一切环境并没有我预期中的变化，山还是山，天还是天，房子还是房子。

我微笑地面对我的一切。我知，世上一切可能有如我意的，有不如我意的，但都如天意。

喜欢阿毛那句话，人生不如意十之八九。他天天在我枕边劝别人，没想到他最劝到的人是我。

屋子里的东西陡然多了起来，书和衣服。不过没怎么收拾，摆在了那里

飞快地，车向南京奔去。想到我的小屋和朝北窗户，突然心跳加速。美美的，靠着椅背儿，喜不滋滋儿。

刚才，几分钟前，闭眼的时候，车起伏的节奏让我一下子找不到自己在哪。我仿佛听见下一站铁狮子坟。

也是突然间就想起端端，中秋她来电话，说她和阿麻要攒小课组聚会。我说，我要张罗。

一直以为北京是大海。其实，漂泊的感觉原来哪儿都他妈一样。还好，我不是个认床的主儿，换啥样的地方，翻个身就睡着！只是，醒来的时候我老是以为自己是个奶娃。连更事都不及的那种。唉呀。

对了，包里带了口琴，吉他也想背来，东西实在是多。昨天跟塔笛聊到天天的时候，发觉好想。人在旅途中，特别爱想人。于是，我就翻我的电话本，想每个人的故事。喜，或者也会哀，但都无所谓。我做着自己的主人公，依循我的中心思想，接受我的结局。不也挺好么。

说实话，相比较车，我更希望先有艘船，哪怕手划的也好。我爱乘的是风，爱破的是浪。不是去收复钓鱼岛，而是去找寻自己日出的方向。

要离开家前一天的下午，发现半个月没有写东西了——确切一点，是半个月没有在网上写东西了。

不知道该听什么音乐。于是还是卡农。而且并不知道要写些什么。

话多了，表达的意义就少了。

不是么。

刚游泳完，浑身酸痛到极致。在水里想，能坐着，那是多幸福啊！于是我现在在电脑前坐下来就觉得很幸福。

可是以前，病了老想，如果嗓子不痛了该多幸福了。但当嗓子好了，却忘记了曾经的那个愿望，依然觉得不幸福。

幸福，就是不要忘记曾经的希望，在实现的时候倍加珍惜。世界很大，社会很深，但这大这深教给我，要看到眼前，要体会当下。

念北京。

在南京的日日夜夜，每天睁眼的一瞬间，总以为自己在北京。窗外有川流不息的京通高速，有吵闹的晨练，有白花花的太阳刺的人眼晕。

但安静甚至有些祥和的南京，立刻让我回到现实中来，我享受着只能用温暖来形容的日光，开始每一天。

北京，不是生我也不是养我的地方，但可能是我最终的归宿。或许我的生命很长，走过的路很多，但最

一个甲流感，就像中国人没得过病一样。有本事你弄死几个再说这个病的严重好不好。就是因为非典耽误在先，现在为了报复当初美国等的指责，现在就风风火火地搞了一场爱国卫生运动。可国不是这么爱的，卫生不是这么搞的，政治一来，病毒也开始作威作福了。

一个周日的早晨，懒觉睡到十一点多。打了几个电话，各种下来，心情乱作一团。竟然不是工作的事情，觉得可笑到一定程度。于是换了个姿势，畏缩在床脚，盖着被子，扭曲着上网。

梦里千般好，醒时方恨天。

情绪波动到极点。从铁盒中抽出一支烟来，点上。从电脑中抽出莫扎特的安魂曲来，点上。

桌子上摆着花花送的生日礼物，一大盒莫扎特的盘，封面上，他穿着红色的袄子看着我。我觉得我又开始陷入两年前的恐慌中。纠结和抑郁围绕在身边，终日里魔兽和唉声叹气陪伴。那是莫扎特诞辰三百周年的那一年。

记得他祭日那天买了很贵的票，一个人在音乐厅里听安魂曲。听到那段上行时，泪流满面。