快一点了,是不是该睡觉的都睡觉了,不该睡觉的也都睡着了吧.好象除了我.肚子好不舒服，闹得根本没办法睡觉，也不知道该干吗，总不能对着天花板扒瞎吧，也许发发牢骚还能转移疼痛的注意力。

       总感觉年纪大了，对很多事情都缺乏了热情，好象很多事情就都该是这样，即使做了些什么也不会有所改变。有时候真的很想一个人跑出去安安静静的呆着，没有人认识我，我也不认识任何人，走在陌生的路上，看着陌生的人，欣赏的陌生的风景，让心情可以换个背景。小时候总觉得一个人出去有多么的慌乱，好象有多危险似的。可到了现在出去就变得很坦然，搜搜网上那些人留下的话，哪里有风景，哪里有美食，带上手机带上米米，走在陌生城市的街头，在不知道是不是同一个月亮下面寻找。很久没有去海边了，想躺在沙滩边的躺椅上吹吹海风，看看蓝得一踏糊涂的海水，可以肆无忌惮得让鼻子嗅着咸咸的海风，虽然对皮肤上咸咸粘粘的感觉不是很喜欢，却总抵挡不住凉爽的风的诱惑，天是蓝的，脚下也是蓝的，真的很爽，如果还有一堆海鲜，那真是爽呆了。总是很羡慕别人游泳很好，也去学过，不知道是没有天分还是自己太笨，或者自我安慰一下，是没找对教练，总也学不

今天下午在万达看了《南京，南京》。其实很早就想看这部电影了，不知道会不会比东京审判更加精彩。上个星期的周末跑去南京了，同车的几个男人在我们12点刚过出南京高速出口的时候就说要在南京看《南京，南京》，也是啊在南京看这片子真是再合适不过了，刚好今

    一个人茫然的走在街上，不知道从哪里来也不知道走到哪里去，脑袋里一点意识也没有，眼泪止不住得流下，真的好伤心，整个心就像被掏空了一般。为什么爱情总是那么的伤人，原来他自己说过的话，他根本就不记得，原来那时候只是为了逗我开心，都是说过就算的，我好傻好傻，总以为他是真心想的，愿意这样做的，其实说就是为了说，跟实际是不一样的。是我自己总是太把这些当回事情，总是把他说过的话当回事情，把他想的太重要了，到头来自己都不知道自己算什么了。为什么总是对我这么不公平，难道我上辈子真的做了很多不好的事情吗，老天爷总是要一次一次让我受伤，让我难过，难道真要伤到我的心死才甘心吗？为什么我全心全意对人好换来的总是这样的结果？是不是我总是太天真了？天真的像个傻瓜？

    1点多了，傻傻的睁着眼睛瞪着天花板，任眼泪宣泄着，顺着脸颊流进耳朵里。怎么也睡不着，脑子里乱七八糟的。最近的心情真的很糟糕，总感觉活得很压抑，自从那天从SY回来后，似乎整个人就没有真正开心过。真的很想一个人找个地方躲起来，什么都不要想，把什么都忘记掉，每天发发呆。有时候上班就觉得时间过的好慢，总希望快点过去，可是又好怕时间过的太快，害怕09年的到来。最近总是很容易失眠，一晚睡觉就会不怎么容易睡着，除非吃安眠药。一旦睡不着了，就又会傻傻的不自觉的流泪，流着流着慢慢又睡着了。有时候一个人背负了太多东西，可是却没有地方可以倾诉，也无法倾诉的时候，真的好辛苦，好累。真想像别人说的，一觉睡过去，就再也醒不过来了，那样是不是就轻松了，什么都解脱了？我是不是该找个心理医生看看了？想出去散心了，就算是一个人，也许那样就能把所有的烦恼的暂时抛的远远的，不要去想也不用去想。或者让我选择性失记忆，只记住快乐的，把不开心的全部忘记掉。不知道明天早上能不能起的来，还是让我生病好了，睡着了就不用想一切了……两点了

 

    住在PUTRI BALI的清晨，以往嗜睡的我总是不到最后的点不起床，可是那里的早晨却消散了我的浓浓睡意，把一切留给了清新的海风和湛蓝的天空，摇曳的椰子树在海风的抚摸下，晃动着挺拔的身体，似乎在做早操。站在房间的阳台上，穿着睡衣伸伸懒腰，让身体跟着心情一起放松，深深地感受着自然带来的纯朴。揉揉依旧迷朦的眼睛，轻轻呼吸着略带咸味的自然空气，远远眺望着房屋尽头的海天一线。满眼的色彩那么丰富，可搭配在一起却显得那么合适，特别是眼前那开的热烈的无名小花。淡淡的粉紫色，看起来是那么的柔弱，连花朵上的筋脉都看得那么的清楚，似乎一使劲儿她就那么碎了，随风去了。