12点后，我通常只能把小艾揪出来絮絮叨叨。偶尔是他在碎碎念他的那档纠缠不清的事情，偶尔是我在白痴的拉着他追忆过往。

文字是很容易陷入悲伤中去的。凡是视觉可触及的，终究会限制了感受和想象。又或者是那些愤怒和悲伤一再被重现下的麻木。

终究我还是跟我的贝去看了《南京！南京！》。没有想象的震撼和惨烈。没有看文和报导时的慷慨激昂。我看到的那些杀戮和强奸，全部都在角川茫然的眼神中消散了。陆川，我甚至看不到极恶。终究，影片是如你所说的一样，战争并不是一群被妖魔化的人所为，那些杀戮和罪行都只是在平淡的生活中寻求刺激的最最平常和中庸的人们所作出的。群居动物的弊端便是盲从。

我的确只记住了高圆圆的脸，我的确没有体会到姜老师的伟大。小江拒绝剪头发时说的那句“凭本事吃饭，你去人家还不要呢”。多么透彻~。刘烨坚毅的眼神，我想那才是希望不是么。是的，我不喜欢一直的屠杀，那让我茫然，那只能让我看到自己的渺小。我也不喜欢一直的拯救，那些还心存希望的人们救下已经完全没有灵魂的躯体奉献自己的生命究竟又有多少意义！

陆川，你果然不是让我们来恨的。可是陆川，不忘历史又究竟是为了什么？前

小么又一次消失在2.13这样令人忌讳的日子。

在我的世界里，你就像不曾存在过一样，我并不想念你但是我害怕你消失不见。我可以一辈子不见你不找你但你要在那个我所知道的地方，我要知道你在哪里，你快不快乐！

你曾经说，“summer,成功重要还是快乐重要？”

我告诉你，快乐重要，永远一直不会改变。

苏小么，我要你快乐健康而幸福。

因为我已经看不到幸福的样子。

对的，我们永远也回不去过去，我们永远也抓不住未来，我们，我们，剩下的只有叹息。

很多人买醉，很多人迷乱，如果悲伤如潮水般不息，幸福便遥不可及。

苏小么

苏小么

苏小么

我要你快乐

从宵的博客转看她所留恋的人。开始沉寂。

罪恶感。

每个人都一样，没有特别。我们总是高估自己的善良和忍耐。只是我现在承认，我宁愿是恶魔。真正的恶毒。

电影营造的氛围，《人工智能》，一个机器小孩强烈的强烈的爱，看的我心颤，我害怕那样炙热的眼神，很窒息，但是我难过，觉得心痛。还好我只是凡人，不会遇到这样的爱也不会这样的爱。

在魔兽的战场里厮杀，突然就感觉悲凉无比。

这个世界其实离我很遥远。

时隔一年，今天又是贝的生日。

我也不知道，时间就这样明晃晃的过去了。很多人都开始工作开始改变。生活从一种状态更换的没有悬念。

从4月开始的不安渐渐的消停。毕业那天，姐妹们最后也是第一次聚在一起喝酒，幼稚的回答“谁还是处女”这样白痴的问题。还有隔壁一群同是毕业生的兄弟帮搭讪，喝的也是差不多了。那时候我想，怎么这家店这么早就打烊，只不过才10点而已。那时我想，如若不散场，啤酒瓶或许要比3箱来的多的多。哭了，也不知道为什么，别人也哭了，其实那时感觉不出离别的伤感，直到后来的后来的某一天才发现，原来真的回不去了。我了无牵挂的4年。

越来越发现自己太像父亲了。其实我并不希望这样。遗传基因原来是有道理的。

如若有一天，我把心脏捐献给他人，他们会按照我的希望活下去吧？