又到中秋节了，想着今年的月亮会不会很圆很圆，呵呵，应该还没有。想想之前的中秋节都是怎么过的，三年前的中秋，把齐腰的头发一下子全都剪掉了，两年前，去当灯泡跟着噜噜蹭必胜客，一年前，为能吃到哈根达斯的月饼开心不已。今年呢？

今年男朋友的妈妈给买了好大盒的德芙巧克力月饼，确实很开心，但是其实也很担心。毕竟是长辈，我应该也有所表示才对，至少应该去拜访一下，不然就显得太没有礼貌了。其实，去也就去了并不代表什么，但是总是想的太多。

不得不承认，我确实是一个不容易有安全感的人。常常想，现在这样如果把朋友亲人和长辈都牵扯进去，将来如果分开会有很大的压力，毕竟总不愿意让长辈们为难。不知道是不是习惯把事情想的太周延，所以就难以决定。或者生活就是这个样子，总是希望圆满，希望自己做的好一点再好一点，但是又有多少人能做到呢。

一场秋雨一场寒啊，真冷。

不知道今年北京还有没有秋天。

一转眼一年就又过到了头，喜欢冬天。

荷叶边和褶皱区分不是很大，衣服不用添置。

去年的那些，今年仍旧可以拿出来穿。

看曼曼的blog，发现我们还是有相似之处。

其实人生不就是这个样子吗？

 

婚礼参加了多一半就跑出来了，无聊至极。

跟维维跑去君太试I DO的钻戒，明晃晃的。

据说钻石的品质和切割都是一流的。

嗯，看的出来，可是不晓得为什么那么多人喜欢大钻石。

超过30分的石头，戴在我手上就开始显得大的不协调。

天生没有那个命就不要去争，合适比什么都好。

维维问为什么要自己买钻戒，自己买怎么了？

对于我来说不是钻戒，不过是我的生辰石而已。

看问题的角度不同，对待的心态及得出的结论也完全不同。

买了Hello Kitty的芝士蛋糕，但是真是吃不出什么芝士的味道。

不晓得为什么不叫布丁蛋糕，或者蛋奶布丁比较好。

 

昨天家里开始粉刷，所以下班以后妈妈不让我回家。

无家可归啊无家可归，那么冷，又累又饿，游荡。

还好馆里的时间比较好协调，所以不至于淋雨。

人嘛，无论如何要给自己留条后路。

曼曼现在终于明白了，现在这年头谁还把谁当回事这个道理。

呵呵，还好，不晚。

无论是工作也好，休息也好，终归是有个限度。

投入太多了就会失衡，投入和产出是不成正比的。

所以适可而止是种智慧。

 

我知道，我是一个不懂得适可而止的人，从小到大似乎都是这样，据说给人一种压迫感。其实我自己是都明白的，因为比较投入，所以也希望能够得到好的回报，我才不相信什么不求回报这么一说。可是，苏力说的对，并不是所有努力都会有结果，也并不是最努力的就最有结果。昨天晚上从馆里回来的时候，雨下的特别大，空气清新，冷啊，那种感觉真好，很久没有那个样子。大雨，深夜，自己一个人溜达。

妈妈问我是不是觉得特别幸福，因为被惯的不成样子。呵呵，其实不是的。我走路崴脚摔跟头，是长期以来一直这样子的，只不过原来，摔了也就摔了，没有人当回事，自己也不会当回事。只不过现在有人当回事了，自己也就娇气起来了，就好像小孩子摔了跟头，没人管也没什么，见到妈妈就会哭，因为觉得委屈，想要别人重视。自己也是这样。但实际上，别人重视不重视，不过是别人内心的想法，你怎么能判断。于是，没完没了的没事找事，想要看看到底是怎么一回事。

我不喜欢这样的梳子，我喜欢过去的歇斯底里的，坚强的独立的，什么都不当回事的，做事情认真负责的，常常做错事但是从来不后悔的梳子。

最近，听温岚的《傻瓜》，里面有这样的歌词“其实他做的坏事我们都懂，没有什么不同，眼光闪烁，暧昧流动，闭上眼当作听说”，觉得特别的真切。爸爸说觉得我不会很幸福，因为很多的事情看的太明白了，并不是一件好事。过去我一直不以为然，觉得宁可过的痛苦一点也要明明白白，所以戳穿了太多的谎言，把事实生生的摆在眼前，不给别人退路也不给自己退路，所以周围的朋友越来越少，伤害别人也伤害自己。只是常常傻了吧唧的缺心眼似的夸耀自己看人看的很准。

是啊，我是不愿意装糊涂的，因为自欺欺人的事情我是做不来的，即使装作什么都不知道，我也只是骗得了别人骗不了自己。蓓姐姐说我是完美主义者，其实不是的，我只是有点偏执而已。与其说是与人斗其乐无穷，不如说是自己跟自己较劲，是一种有痛感的生活。这次反反复复的告诉自己，关于过去的事情，不想不听不问，但还是有点好奇，毕竟习惯了明明白白的。于是有点矛盾，不知道会是怎么样的一种结果，进退两难了。

今天一个朋友问我，如果到了三十岁还是单身，会不会考虑找个知根知底的嫁了，我说不会，既然前三十年都保持单身，也不在乎再单身三十年，是心里话。我发现我是一个很难为别人的言语或意志就去改变的人。我爱上的人，不管别人怎么说他不好，在我眼里看到的都是好的，我放弃的人，我不会有任何留恋，从此以后都不会有任何关系。只是，不知道现在的这个人，我们的将来回事怎么样的一种结局，可能只不过是傻瓜的有一个游戏。

发现幸福是件特别简单的事情。

偶尔会怀疑是不是真实，但是经常是发现自己越来越坚定。

那种亲切的感觉，好像一家人一样，爱情跟亲情有时候无法区分。

曼曼说过，幸福的定义每个人都不同，也许各有各的幸福。

我也没有能力清晰的描绘出一个幸福的样子，甚至是自己的幸福我也无法想象。

但是就是有那么一个时刻，我所经历的一些事情，我所感受到的。

我觉得它们全部合起来如果用一个词概况，那就是幸福。

有一个特别重大的发现，爱原来是一种突如其来的感觉，就是在一瞬间，你突然觉得你爱一个人，而且特别特别明确的知道，和喜欢是不一样的。

老早以前我就看过一篇文章，说喜欢和爱的区别，我也一直以为说的特别的对。现在明白，对于爱的定义没有什么固定的答案，所以对于爱和喜欢的区别也没有固定的界限，让我想起王轶老师常说的那句话，这是一个民法上的价值判断问题。这就是说，爱是因人而异的，只是那一瞬间我觉得有一种特别强烈的感觉，我脑海中闪过的那个字就是“爱”。嗯，是这样子的，就是平淡无奇，但是就是爱上了一个人。他是不是有好的工作，是不是有优越的生活条件，是不是能够担负起我将来的人生，这都不重要，只要现在在一起就好了，足够了。

也许感情来的快也去的快，但是都觉得无所谓，本来就都是一瞬间的事情，没有什么规律可言。曼曼说觉得我最近又开始犯傻了，呵呵，还是无所谓，我也不想考虑没做出一件事情是不是合理是不是正确，犯傻就犯傻吧，本来就没有什么规律可言又哪里来的什么经验之谈。

原来老跟他们说，我喜欢那种从来不穿短裤，不穿凉鞋，不吃薯片，不喝酸奶的男生。噜噜说她真是满怀好奇等着看这样的一个人出现，我说，所有的这些原来当成原则的条条框框现在都已经不重要了。我问噜噜我是不是堕落了都变得没有原则了，她说不是我是进步了终于开始正常了。呵呵，所以觉得很开心。原来歇斯底里的不管不顾的神经兮兮的我，现在终于开始正常了。

这个……还是有点胡言乱语，打击的、破冷水的请直接打电话，梳子接听免费，其他人请留言或者短信~~~~

    突然发现今天已经8月12日了，呵呵，完全没有意识到，记得去年开始培训的时候大概是8月11吧。一转眼就一年了，说真的，过去的很多事情都已经忘记了，或者说即使事情还是历历在目但是那种感觉已经不在了。还能想起培训的时候，我们六个人挤在一张床上聊天，或者通宵K歌，上课发短信聊天又或是分食梳达饼干，快乐的时光啊。其实，快乐的时光不需要太多，一点点就足够了。

    的确，现在面临很多选择，工作是一个很大的方面，并不是现在的状况不好，只是一旦看到了飞的希望就很难安于呆在地上，所以常常想要突破一下，又担心飞的高了摔下来会很惨。也许白羊座的人本身就是一个可以安于现状的人，总是想要有新的挑战新的压力，真的达到了又觉得只是为了这么一个小小的成功就付出努力是不是真的值得呢？不只是我，还有很多人也在跟我谈着同样的一些感受，我知道我们都是一样的，所以会面临同样的问题，是啊，受过同样的教育看待问题的思路都是相同的，走同样的路，真是相似的经历。于是觉得斯密真是伟大，居然在好几百年前就把我现在的这种感受描写的那么清晰。

    夏天临近结束了，又是认识很多朋友的季节，确实是，很多人，其实有那么一些我是很喜欢的，不像周围的朋友那么亲近，有种疏远陌生的感觉，总觉得他、她跟我是不一样的，这种喜欢是处于一种羡慕，因为知道有些东西是我特别向往的但是无论如何也不能拥有的。

这几天有一些乱。

终于签约了，可是说尘埃落定仿佛又不是，有点一石激起千层浪的感觉。因为总是在面临不确定的未来，知道有时候选择多了并不是一件好事，特别是在没有压倒性胜利的时候，选择越多，处境越艰难。考试复习，不知不觉搁浅了，看不下去。或者，自己可能根本就不适合学习吧，那是那种内心平静的可以的人才能做的事情。自己不适合，每每到了考试，投机取巧在所难免，虽然一路也这么大考小考的经历过来，但是为了学习而修身养性潜心修行的工作，一点都没有落实。事实上，自己并没有什么可以烦恼的事情，很多人都了解梳子，我总是喜欢没事找事。因为想的多了，所以由于，权衡利弊，但最后选择的往往是最最差的那一种。

8月1日，梳子入职一周年了，一年来看过去走过的路，有时候觉得自己什么都没有做，可是一年的时间太短了，能有什么事情可以做的，到现在这样已经算是不错的了，至少能明明白白的活着。比起那些可能工作了三年四年，或者三四十年的人来说，我可能活的更明白。又或者其实自己什么都不明白，却还自以为是，呵呵，谁又说得清楚呢。也会觉得自己浪费了很多的时间，做了很多没有意义的事情，每次跟大家说起这些，原来每个人都面临着这样的困扰。

看老于的blog，或多或少会觉得他把爱情或者说是感情看的太重了，其实这么说并没有非议的意思，只是自己不太认同罢了。但是，其实想来，人最过不去的其实是自己心里的那一道坎，只是表达的方式不同罢了。表面上的，坚强的、独立的、沉着的、悲伤的、痛苦的、失落的、欢笑的甚至遗忘的，不管是那一种，过不去那道坎，那么所有的人都一样。

最近很多人跟梳子谈话，都觉得梳子不够快乐，想给梳子介绍男朋友。真的不快乐吗？虽然一个人逛街，一个人吃饭，一个人学习，一个人呆着，但是就不快乐了吗？他们说，别装了，强颜欢笑而已。呵呵，怎么说呢，梳子还能怎么说……两个人在一起，强颜欢笑的情况似乎要远远多于一个人的时候吧。其实，真的不好说什么，每个人都想极力表现自己的幸福，那么好吧就幸福吧，可是，后面有多少不快乐谁知道呢？我更倾向于丹所说的那种内心的淡定和平静，就是那种想保持现状不想变化的心情。

其实，对于一个女人来说，一个人也好两个人也好，自己对自己好一点才是真的，但是这种好，不过是自己对自己而言，不要要求别人，否则很令人反感。特别是，在女人们之间的交往过程中，可以娇气也可以自私，但是不能要求别人太多，谁不是被宠惯了的啊，凭什么就要趋于人后啊。反正梳子始终是这么认为的，怎么都好，不要要求别人。呵呵，严重跑题。。。

最近发现想写东西的时候，打开space就又不想继续了，因为发现有太多的人能够看到，所以有太多的话不能说出来。昨天老肖说跟我感同身受，包括工作、考试、选择以及其他，在一起这么多年了，第一次觉得那么温暖，原来总是吵吵闹闹，现在分开了反而更能理解对方的心情了。

领导找谈话了，说了些不知道什么意思的话，讲了一个故事，说人应该选择水比较浅的地方才好出头。凭我的资料和条件，回集团公司绝对不会是最优秀的。其实也想过这个问题，和师兄也谈过很久了，但是师兄给出的确实完全不同的思路，说站在比较高的起点上会有更好的发展。我也不知道，其实还是更倾向于师兄的说法，似乎那样更有挑战，但是自己是一个很在乎成就感的人，如果经常被打击，不晓得是不断进步还是就此消沉。

昨天一个人去逛新世界，想买鞋子、包包和裤子，还有睫毛膏和喷雾也用没了，转了一圈又一圈都没有买到，好像有点漫无目的，不知道为什么上班以后，平白无故的多挣了几千块钱反而更加没有什么买东西的欲望了。做指甲被轰了回来，说是这么干净的指甲有什么好做的，呵呵，但是手指破了，人说十指连心啊，真疼。可是，疼的又何止是手指啊，大多数时候疼得是心。

 自从sina的blog改版以后就很少来这里写东西了，好像已经习惯了space，虽然它也在一直不停的改。老于说想念我长篇大论的文章，但是很久都没看到了。确实是，即使是不间断的space，也都是那些短小的，东一句西一句的琐碎的东西，没有一个什么主题似的，想到什么说什么。

看了看日期，已经4个月了，那个时候办公室还冷的要命，现在已经不得不把冷风开的很大温度调的很低了，因为是向阳的房间。这四个月，经历了很多的事情。先是人事变动，于是在起初的一个月里面梳子机会承担了大部分的工作，一个人当两个半，忙忙碌碌是种锻炼，突如其来的没有任何交接，所以什么事情只能自己上手，逼着你不得不赶快的学会。好在梳子天生就喜欢不懂装懂，错了也觉得没什么，厚着脸皮跑去耍赖，让师傅们帮我收拾烂摊子。有时候，恍恍忽忽觉得自己的人生很有意义，因为缺少了我很多事情就无法运转。呵呵，其实是个错觉而已，当时觉得很有成就感。

当很多工作开始正常运转以后，仍然发现大多数的东西还压在我身上，难免有些不平衡，这都是正常的。现在明白了，人不应该太过的要强，这不仅伤害自己，也伤害别人，平和一些，低调一些没有什么不好的。也断断续续从一些人口中听到另一些人对我的评价，会开始反省自己，但是反省过后很开心的是，并没有自我否定，觉得自己反而更加平静了。常常觉得，当自己暴跳如雷的时候，一定是因为别人说了什么一针见血的直指痛处。对于那些妄加在我身上的，毫无依据的东西，我更加能够笑一笑让它过去。

那天签了意向书，大概要签三年的合同，办了一张新的卡说是发工资用，发现自己钱包里全都是卡，但是里面都没有钱。大概里面有钱的，除了瑜伽卡就是美甲卡，能够从容的生活，对自己大方一点，不是什么太难的事情。可能是太娇惯自己了，越来越喜欢打车，不习惯自己剪指甲，喜欢足疗和推拿，拎不动重东西，饭盒也经常让比人给我刷。这样的梳子，如果想要坚持这样的自己，最好的方法是坚持一个人，一直一个人。妈妈每天都在看征婚节目，好像每一个都是她潜在的女婿。今天吃饭的时候，给了我deadline，大有不嫁出梳子誓不罢休的意思。但是，发现还是喜欢自己一个人逛街、瑜伽、看书，哪怕有时候不得不拎很沉的东西，因为很自由。回头看这么多年走过的路，觉得自己真的很棒，错过了很多的人和事，但是居然都没有觉得后悔过，虽然也常常会想，如果当初换一种方法，现在什么样子，但是只是想想，因为现在很开心，所以不后悔。只是觉得，自己确实没有去爱一个人的能力，因为太爱自己了。

春分过了，日子进入白羊月，我自己的星座。看星座报告说，这个月白羊座的运势算是衰到家了，胳膊肘往外拐的最好表现。我是很相信这些的，不知道是因为给了自己心理暗示，还是因为确实很准确，每一次都得到应验。最近公司不停的人事变动，我的心情也跟着变动，或者说我的心情变动也像人事变动一样剧烈，但是两者却没有什么关系，因为无论怎么变动都与我没有什么关系。入局半年了，到办公室也有几个月了，所有的环境已经熟悉了，工作也还算得心应手，只是有的时候会忙的焦头烂额。头对我不错，经常给我派些很有挑战的工作，周围的师傅也不错都像长辈一样照顾我，能够有自己的事情做，有一台电脑可以喝咖啡的桌子。好吧，其实我是特别不喜欢变化的，希望生活永远就是这样，但是怎么可能呢。

有什么值得抱怨的呢，比起那些一个人辛苦打拼，没有家没有亲人，连热饭都吃不上的人，我幸福太多了。但是，我永远是缺少一些东西的，似乎是一种自己独立生活的成就感，虽然现在挣得钱自己养活自己绰绰有余，但是还是不能够独立，住家里，吃喝有人负责，从来没人要我的钱，可这并不是值得开心的事情。特别羡慕小菲，可能有的时候无依无靠的漂泊在异国他乡，但是每次看她space上经历过挣扎然后重新微笑，我都觉得特别的欣慰，觉得很多自己没有机会经历的事情发生在她身上，也让我有机会能够看到，甚至是间接的体会到。

阴霾的天气，办公室里冷的要命，虽然新做的指甲和手护，但是还是冻得手指尖有点发紫，血液循环太成问题了，据说这是没人疼的表现。我常常一阵一阵的犯神经，有时希望让自己比任何人都开心比任何人都过得好，有时希望全世界人都得到幸福自己无所谓，现在处于后者阶段，所以又开始没事找事的管闲事了。总是不长记性，所以每次管闲事都后悔，老想自己抽自己，但是对于自己永远下不了狠心。所以懒惰，让自己越来越懒惰，一个礼拜了，不想上班不想起床不想瑜珈，只想吃蛋糕，老是觉得饿，觉得冷，觉得困，其实是心情的原因。

那天跟曼曼聊天，说到现在的生活，我知道，大家其实都有些不适应。只不过，有的时候我的想法比较极端一点，但是无论怎么说，真正决定要做的时候，我肯定是没有她坚定勇敢的。不过没什么，我们毕竟是不同的人，因为不一样所以沟通起来才能有收获，每个人出发的角度相同，但是用不同的方法会有完全不同的结论的。希望不是殊途同归。