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博客七周年

我的博客今天6285天了,我领取了徽章.  

  • 2005.12.19,我在新浪博客安家。
  • 2005.12.19,我写下了第一篇博文:《我的第一篇新浪博客:)》。
  • 2006.12.04,我上传了第一张图片
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(2012-02-29 23:26)
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杂谈

分类: 行走

洗脸时觉得一阵头晕,还以为刚才的一听啤酒就酒劲上来了,转头发现毛巾和吹风机的电线都在轻晃,才意识到居然在日本遇到地震了。并没有觉得害怕,却立刻接到客户询问是否改签机票,因为地震,想赶紧回去。突然觉得好笑,原来真有人这么惜命。被迫打电话给导游,询问最近是否有报道有地震云云,安抚客户不要害怕,没有关系。折腾完,突然就没有困意了。

打开窗帘,13楼的窗外是东京午夜依然闪烁璀璨的灯火。喜欢日本酒店房间不大,却小而精致温馨的感觉。本来已经累了一天,现在却精神了。放了张惠妹的歌来听,只拣她经典的情歌来听。

这是出差时少有的觉得享受的时刻,属于自己的时间。

只要是出差,每天就需要说很多很多话,什么话题都得有话跟人说。这种所谓的聊天,当时不见得不高兴,但还是盼着能结束一天的工作,自己呆着或是真心当做朋友的客户小酌聊天。

想到白天的展馆,这些工作中认识的形形色色的人,如果有一天我不会再跟他们有业务往来,有几个我们还会保持联络。昨天跟秦叔聊天,说到浮躁,我说我好像很难像以前那样踏下心来认真的做事了,他说因为跟工作有很大关系,接触的大都是浮躁的人和事。他是我们绝对的老客户,所以

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(2011-12-30 15:24)
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新年

杂谈

分类: 一天一天

传说中世界末日的这一年,如过去的每一年一样,不急不缓的到来了。

又一个365天的轮回就这么过完了,我虽想不起来我做了什么所谓有意义的事,但是这一年确实发生很多事。

刚翻看迎接2011年的文字,我用每月走过的地方做总结,那时觉得这是最好能概况和回顾我过去一年做了什么的方式。现在却觉得无谓,那些真的算不了生活里最重要的部分,甚至可以说是无关紧要的部分。

依然会心生茫然,不论愿不愿意生活的方向好像只能朝着这个方向进行下去,于是会有许多遗憾,甚至连弥补都弥补不了的缺失,譬如至亲的人离开的时候我都不能在最后的时刻陪伴。

所以现在更愿意把生死理解成,我爱的亲人永远会活在我心里,那么对于我来说,她就未曾消失。

 

不相信2012会是世界末日,因为纵然生活里再多无奈和烦恼,总是欢喜更多。

不知道是越来越胸无大志,还是越来越享受平静生活,真心觉得只要家人都平安健康就已经是天大的幸福。

也懒得做所谓的计划,看一步走一步未必不是好的人生哲学。

不定所谓的目标,只许愿望。能通过努力实现愿望,更有惊喜的感觉。

说到愿望,今年实现了个大愿望-----和爱人一起

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(2011-08-01 21:43)
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情感

亲爱的姥姥,我不知道小的时候我有没有这样叫过你,在我长大以后,我知道我从未当着你的面这样叫过你。我多希望你还可以听到见,听见我叫你,多希望你还能回答我。因为我真的很想念你,我想对你说很多话,但是又不知道从哪儿说起。

你离开已经5天了,这几天你过的好吗?你走的时候,妈妈没有告诉我。我不知道那几天我总是会突然心惊的想起你,是你在给我暗示吗?可是你走的时候我居然没有可以去送你。我看你的最后一眼,还是你站在窗台边,对我挥手说再见。我一直以为我肯定还有机会再回去看你,你不知道我有多后悔这个7月我没有回家看看你,我总是心存侥幸的想,你没事,你可以等我回去。我不怪妈妈不让我去送你,可是我好讨厌我自己有事,走不开这种该死的理由说服自己过段时间再回家。姥姥,对不起,对不起没有去送你。

你现在在天堂好吗?我想你一定和姨姨在一起了,你们那么久没有见面了,姨姨会照顾你。你再也不用承受身心的苦痛,不用忍受病痛的折磨,再也不用操心儿女们种种烦恼的事。。。你现在依然会在门前小院种下许多花草和蔬菜,花开的正好,菜长的喜人,对吗?你一定要高高兴兴的,健健康康的,吃的胖胖的,脸色红润的,就像我心里你永远的

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(2011-07-11 10:37)
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杂谈

分类: 一天一天

一年又过去一半,老李的生日会上顺便开了“半年总结会”,上次的年终总结会好像才刚过去,时光啊,要不要飞的这么快。PARTY里的这个环节其实我很爱,因为多少让我认真的回望了一下好像一晃而过那些个月。因为不过个把月,也许有很多东西就不一样了。

昨天看《不再让你孤单》,看到舒淇愿意为刘烨生一个孩子,眼角挂泪的对刘烨说“谢谢你让我踏踏实实的活在你的世界里”。顿时感动到落泪,平淡而笃定的幸福原来才是最难得的事。

最近囫囵吞枣的看了不少言情小说和电视剧,跟活回去了一样,又开始对本来已经不感冒的东西感兴趣。《碧甃沉》里四少对静婉说“我要给你世上女子都仰望的幸福,我要将这天下都送到你面前”。当时爱到这般境地,最后又如何呢?

又不知道自己在说什么了,心不平静所以胡言乱语吧。我以为在这许多年的锻炼里,对着不同的人,说不同的话,学会了皮笑肉不笑,学会了所谓的场面话,学会了见机行事。但真到了自己看重的人和事,却依然学不会睁一只眼闭一只眼,甚至做不到淡定。这算是失败吗?

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(2011-05-27 16:38)
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5月

心情

杂谈

分类: 一天一天

在Blog上晃了一圈,除了木头和佳佳有更新外,其余的盆友们看来都已经跟这片阵地SAY GOODBYE了。也难免,大家天天在微博上说的热闹,哪里还有时间在这里长篇大论。

看来时效最重要啊~ 可是就在虽然觉得自己天天闷头追赶着时间,但其实更多的时候是在忙碌中浪费着时间,开始变的拖拖拉拉,效率,呵呵,原本就是我想让它高便高,想让它低便低的玩意。

前几天扁桃体发炎,连续发了几条烧,去医院打吊瓶。我现在越来越讨厌医院,讨厌所有医院都一样的气味。可是这次我才发现,原来我最害怕的是医院的电梯。因为要去找医生继续开药,我第一次坐这个医院的电梯。只我一人,电梯门关门的刹那我突然恍惚,不知道为什么奶奶在医院的一幕幕突然就非常清晰的蹦出来。我一直抱着侥幸的心理,觉得自己离的远,似乎可以离悲伤也远一点。但在奶奶已经离去100天后我站在一个陌生医院的电梯里,却突然觉得无比悲伤,甚至连电梯上行的力量也不足以让我的眼泪停留在眼眶里,却也只能在心里说愿您现在一切安好。

坐在输液室里输液,我每天固定坐在最里面的座位上,觉得虽然是输液,但是是完全属于自己的安静自由的几小时也不错。于是我又看完了一遍《你好,旧时光》,跟

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(2011-03-14 15:02)

云南盈江地震,日本9级地震,还有更可怕的海啸和有可能发生的核泄漏。。。。。世界天灾频频。

电视里的新闻报道,简直是《2012》的现实版,世界末日是不是也不过如此。

我承认刚听到日本地震的时候,也有过带着一点幸灾乐祸的想法,日本嘛,不经常震么,震了也就震了。但真的看了当时的场景,心被揪紧了。所幸在日本的朋友安好,早上给日本展会的联系人发邮件,终于等到他们回复,平安。但从她们的回复中可以看出她们对当前状况深深的不安,和迫切希望一切能恢复正常的心情。

大灾面前是要有大爱的,何况是天灾。就算不能去帮忙,也至少不能再诅咒。觉得现在扯着嗓子喊爱国的人很搞笑,老天爷好像是听你们指挥的一样,你们派去惩罚他们的吗?

 

也不知道自己到底是想要说点什么了,坐在20楼的窗边,我惊恐的想象如果末日来临我眼前会是什么景象。不这么自己吓唬自己了,世事无常,天灾人祸,谁也不知道下一秒会发生什么事,活在当下这句说起来简单,做起来难的话,是时候好好坚持实践了!

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飞机延误,百无聊赖,看着窗外起飞降落的一架架飞机,现在每次出差前都是麻木的感觉。

买了一本徐静蕾和李亚鹏当封面的《ELLE》,想起饭饭昨天让我看北京台他们的访问,我已经坐在电影院里,想赶在出差前把《将爱》看了。

对于这部电影的期待,一是因为《将爱情进行到底》给了15岁的我关于大学校园的很多美好想象,那时的我还巴巴盼着赶紧上大学,觉得那将是人生的新阶段,意味着长大,意味着自由,意味着美好的爱情;二是从那部戏开始就成了老徐的粉儿的,如果真算认真的追过哪个明星,那就是老徐和王菲了;所以三就是因为王菲唱了这个电影的主题曲。

可是没想到陈明版的《等你爱我》的音乐一响起,我居然就鼻子发酸,眼眶发紧了。

12年后的杨峥和文慧,三种不同的轨迹和结局。12年后的我们,又有多少种不同的轨迹和可能。

看完电影回来的路上,我跟小J说我忍不住就是想哭。我自己知道,不光是被电影情节感动,更是因为那匆匆而过的岁月。

过去的12年真是最好的年华和岁月,想想这一年又一年的时光流去,自己和身边的人都经历过比电影更曲折,跟纠结,甚至更残忍的生活,当然更多是有爱的时光。我们有过温暖美好的故事,也

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(2010-12-31 09:53)
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新年

回忆

愿望

分类: 一天一天

还没回过味2010年的个中滋味,2011年就默默的到来了。

说实话,现在对新年毫无感觉,但我还是要怀着一颗期待和感恩的心恭迎新一年的到来。圣诞节的小聚,很多新年愿望,我希望通通都实现,尤其是自己许的

回顾过去的一年,最重要最重要的事就是我们结婚了!婚姻意味着什么我说不清,我只能说在一起的这些日子,幸福是主旋律。今天看小步的blog,发现自己和她一样,我只会对J同学摆臭脸发脾气无缘无故的使性子,因为自己的烦躁,因为自己的焦虑,而他都宽容的接受并试着去理解了。真的感谢他,感谢他看见一个别人都不曾看见的讨厌的我,还一直让着我。像小步的《两个人的北京》里画的那样,从开始到现在在北京有自己的家,我们都会好好珍惜。有一次出差坐晚班机回来,快降落的时候看北京,突然被震住了,那么大那么大一片好像无边的灯海,这个城市太大了,可是现在回来我不再觉得不安,因为有一个人在等我回家,有一盏灯终于是真正为我点亮。

再有就是频繁的出差,机场是我最不想去的地方,机舱简直是我畏惧的地方。最桑心的是积的

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终于又有机会听你的演唱会,你终于回归---永远的王菲,我想,永远没有人能再像你这样。

虽然是花血本买的票,但现在觉得真的值了,到现在还有点回不过神,我甚至懊恼自己记性太差,怎么好多情节都记不太清楚了----这是过分激动的结果吗?

 

在写这篇BLOG前,我翻看了自己记录6年前看她演唱会的那篇BLOG。2004年8月28日---20岁生日的那天,本着碰运气的原则到了工体,幸运的买到心理价位的黄牛票,终于,可以现场听到最爱的声音。

 

时隔六年,天后回归,这次是提前订票,一直期盼。坐在五棵松体育馆看着画着春夏秋冬图景的大幕遮着的舞台,心跳居然开始加速。

大幕落下,灯光亮起,舞台美的让人惊叹,王菲的声音想起,我还看不到她的身影,可听到:我只愿为你守着约...这句时,我居然就不由自主的流泪了,甚至连我自己都说不清为什么会就这么落泪了。之前还一直笑楚楚太激动。

 

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