我也不愿意承认自己的内心是不完整的，但是不管我怎么费劲都没有办法给自己的瞬间无助和一通很灰色的联想以及接踵而至砸下的眼泪找一个理由。不只一次了。

看见旁边的草担心但是却无奈的样子，我却用力抠也抠不出一个理由。毕竟不是因为一件事，我很难尝试和他解释自己心里复杂的感情。很多的过往很多灰色的想法就这么盘根错节地扎在我心底深处了，天性不乐观的自己又会习惯性地提醒那些不愉快，提醒那些渴望的彼岸有多么遥远。

他总是说为什么呢为什么呢，然后我摇头摇头再摇头，最后他总结一句话，你太悲观了。

其实我都知道啊，就像我一本本看 psychology of success的书很努力的啃啊啃也能给掰扯出个一二三大条四五六小条的却也没有实践出每一条的要旨，一篇篇地读怎样变成熟的分享帖也没能懂所谓半夜拎个箱子从一个男友家赶到另一个男友家是种什么心态。理论的东西能明白却不能在现实中敲个叮当响的就越显出理论的苍白。

我必然不是不知道乐观自信开朗恩啊恩啊是褒义词。也不是没有努力，却总是差了那么好几点点。

我就是很敏感很能瞎想，很拿捏不准自己很愿意相信一切事情不靠谱的一面。

有时候我看见自己诡异的性格被

骑车去听课，无意识地吃各种饭，对考研发表零好感的内心感慨，不觉得快乐。

这样的三月。丑丑的北京天。

我在什么时候开始明知道应该感恩和细心体味幸福却怎么也对幸福没有感觉。

是这样不喜欢。