工作将近一年，可总觉得自己还是学生。或许是因为环境没有变吧。依然是校园里的轻轻绿草，如荫绿树；依然是步履匆匆的学子或是亲昵的学生情侣；依然是校园青春广播；依然吃食堂的饭、打水房的热水。偶尔从学生身前经过不被发现，随后听到的是：“啊，是老师啊，都没看出来。”早上一个女生说他朋友说我不像老师，我说等我这学期挂了你，你让他看看我还像不像。其实我喜欢这样的感觉，我喜欢没有人把我当老师，这说明我还年轻。遗憾的是，我没有了当年的拼劲，没有了学生的单纯。

成之道，唯以恒。我从来就知道这个道理，也一直这样教导着我的学生。我们都是小人物，可大人物就是不断努力的小人物。我怀念学生时代，因为生活简单，因为没有杂念，可以为了自己的那个目标坚持不懈。

有时候会心烦意乱，会讨厌这份清闲、安逸的工作。有时候又在庆幸自己还有这么多闲暇的时间，还可以在这样舒心的环境种工作。

我依然在学习，当然既指本意的那个学习，还指学着习惯某些东西的这个学习。

最近的日子基本上与麻将为伴。一周多时可以打四五场。不计较输赢，全为一乐。

麻将或许是我从父亲那遗传下来的最大特征。没有上学前，就在父亲的怀抱里看懂了麻将的门道。一次又一次的观察，终于积累到顿悟的那一刻。

其实我并没有多爱这个东西。只是我再没消遣的途径，这是唯一能让我有些许开心的事情。

我知道麻将很浪费时间，可我不知道，那些时间不浪费又能做些什么。学习，研究，代课，赚钱。这些东西对我又有多大的意义呢。

丹给我发的那条信息我现在还留着。丹说是你么都有烟消云散的那一天，那么在那一天前珍惜我们现在的一切。有时候我多怕烟消云散的那一天，有时候又那么急切的盼着那一刻的来。永久的解脱对于我来说未必是件坏事，只要别给生者太多的痛苦就好。

麻将和生活一样。有那么多的出其不意，那么多的峰回路转，有时候需要破釜沉舟的勇气。麻将桌上没有赢者，生活里难道就有吗？

其实有意思的并非是麻将，而是那几个铁腿。飞飞，董妹妹，老冯。还有以前的小明。和他们在一起是多大的一种快乐与幸福。

时不时的总会头疼。和睡眠有关。芬必得总是最管用。

上上周花姐来西安。四五年没有见。花姐说我们都没有变。说不出理由，只是听了想掉眼泪。陪花姐回了趟学校。那是一个曾让我无法忘记无法释怀的地方，因为人，而不是因为学校本身。学校很破败，因为学生都去了新区，一切都显得凋敝，荒凉。一切好像都没有变。一切都和几年前一样。花姐说我这下可以放下心来了。其实我们都一样。生活离那个地方远了。最后的一丝眷恋也荡然无存了。任何一个地方都会让我们想念，怀念，依恋。因为和我们一起生活过的那些人。第二天我没有陪花姐，也没有打电话发信息给她。见一面就够了，不想谈过开心的话题后再回忆那些曾经的往事，怀念一些事情需要勇气。

头疼。好像思维很混乱。写的东西也很混乱。就这样乱着吧。生活太平淡。需要乱点。

似乎每次只有在打牌时才有快乐。不为赢钱。当然也不想输，呵呵。喜欢和那几个朋友在一起，可以无所顾忌的敞开心扉，可以开过分的玩笑而不计后果。虽然我知道麻将于身体不利，有些浪费时间。可似乎我再找不到更快乐的事情。

如果还有快乐，那也是因为那些朋友。因为毛毛。因为亮亮。在我看来，关心别人和被人关心一样幸福。

焦糖在家呆了有半个多月了吧。其实我讨厌狗，可是受VIP所托，也得尽心照料。朋友说要像爱他一样爱他的狗，真是应了那句LOVE ME LOVE MY DOG。我知道这只狗对于他的意义。

昨天和董妹妹说，我很想知道自己死了别人会是什么反应，做什么评价。她说她也这样想过。

 

香港货运码头：

香港迪士尼

澳门

在香港去了海洋公园，迪士尼，也观赏了维多利亚港湾的夜景。香港的繁华与文明给我留下了深刻的印象。相比之下，澳门就显得相形见绌了。狭窄的马路，破败的市容。不过晚上逛逛澳门的小街小店倒也有别样风情。一组照片：

香港海洋公园：

维多利亚港:

（星光大道唱歌的艺人）

晚上偶尔打开电视，发现两个频道都在演83版的射雕。这部片子与我同龄，可以说在我成长的道路上都留下了深深的印记。25年多过去了，看起来依然那么亲切，那么惊心动魄。

电影，或者电视剧可以将一些人，一些事永久的定格。你在变化，而他们可以永远不变，变的只是因为你长大而对其产生的新的思想，新的看法。

 

自从外公去世，有半年没有回延安了。其实我很眷恋这片土地，可以后能回来的机会会越来越少，离这个城市会越来越远。人就是这样一辈一辈迁徙着，前进着。终于可以理解在我看来破烂不堪，一无是处的老家为什么会在爷爷，奶奶心目中有那样高的地位。

 

爷爷更老了，爸爸的身体也大不如前。坚强一辈子的爷爷如今在我面前痛哭流涕，他说想走了，可还放不下我，我还没结婚，他还没抱重孙子呢。

 

十几二十年前，我在十几平米的平房里，后来在50平米两室一厅的房子里，盯着14寸屏幕的电视看83版的射雕，那是一种怎么样的幸福啊。

没想到这个岁末年初让人这么不舒服。一个好友的父亲于08年的最后一天离世。另一最好朋友的母亲于前天去世。

好友一直瞒着我他母亲的病情，怕我着急。一直告诉我说等他母亲状况稍微好些就让我去看望。我想也是，女人都爱美，都不想让人看到自己憔悴的面容。可没想到再次见面居然是在殡仪馆的遗体告别仪式上。

前天早上5点多，我就醒来一直难以入睡。我从来没有如此。从床上转到客厅的沙发上，开开电视，等着时间到了上班。后来得知好友的母亲就是在5点多去世的。

好友变了很多。虽然痛苦，难过，不过却很坚强，淡定。我不知道他这些日子中承受了多少煎熬与痛苦。当我哭的稀里哗啦时，他反而安慰我说：“人都有这么一天，只不过我经历的比你们早点而已。”这两天我一直在想这句话。生离死别是每个人都要经历的，而且很多时候不是一次，两次而已。看着殡仪馆里那些忙忙碌碌，捧着遗像，抱着骨灰盒的人们就知道死亡原来是件如此平凡的事情。既要经历着别人的死亡，还要等待着自己的死亡。

没有等朋友取出骨灰，我就默默的离开。我不忍心看到和我一起吃过饭，聊过天，那么可亲的一位阿姨最后化为灰土，呆在那盒子里。更不忍心看到朋友那肝肠俱断的痛苦之情。没有人能够安慰他，亲人的逝去只有让时间来减轻悲痛。

殡仪馆位于曲江新区。出了殡仪馆，就可以看到新建的一座座漂亮的建筑。这里是西安低价最高的地方。很多人一生都在为房子奋斗着，忙碌着。其实那些宽敞漂亮的房子不是我们永久的住所。活着是暂时的，死亡才是永久的。

2008年即将过去。每到岁末年初，感慨都如屎尿般的袭来。总是充满深情的回忆下过去，又激情昂扬的展望下未来。

 

在这一年，我拿到了硕士学位。花了7，8年时间就换来两张纸而已。其间花钱无数。

在这一年，我经历了第一次地震。第一次觉得死亡离每个人都那么近。

在这一年，敬爱的外公离我远去了。第一个身边最亲近的人去了。

在这一年，我成了一名大学教师。看着自己的德行，自己都笑了。朋友一打电话，我就说我要忙着教书育人。大家也笑。一个大学很少上过课，研究生没有上过课的人最终却还是走进了教室，而且上课还不能睡觉，不能逃课。或许这是对我当年旷课的惩罚吧。怕什么来什么。

同样，还是在这一年里，我曾经的梦想都已成为灰烬。或许因为这一年而会平凡一生。

 

明年，我不知道会是怎么样。大概和现在差不多。这上上课，那上上课。把自己的话重复来重复去，重复到自己都想吐，可吐了还得吃进去的地步。每个月赚钱都是为别人赚的，交这钱交那钱。在我羡慕别人生活的同时，有很多人羡慕我的生活。我对自己的生活是满意的。可是这样的生活其实是危机四伏。或许我的压力还是太小了。没有压力人会懈怠。没有危机感人会堕落。

 

即将26岁了。过了25离30其实也就一步之遥。这是我认为自己依然有机会的5年。希望5年后再看到自己写在这的话时，别只是一声叹息。

中国农历的节气准得很。刚刚立冬，天气骤冷。我最厌恶的季节又一次来临了。年复一年。

小时候特喜欢冬天。那个时候延安的冬天比现在冷。经常有雪，而且很大。从小学玩雪玩到高中。一到下雪的时候每个人特别兴奋。教室中，走廊里到处是飞窜的雪球。还记得高中的晚自习后，当年的好友踩着雪拉着手并排走。没有寒冷。只有踩到雪上发出的声音。铭记永生。

小时候还喜欢冬天，是因为在家里生着火炉，可以在炉子上烤红薯吃。那时候家里是火墙。一堵墙，两间屋，墙体是空的，连着火炉。一生活，全家都很暖和。经常把买来的红薯放在碳灰下，看着汁水留了出来，我的口水也要留了下来。外公家那时还是窑洞。热炕可就更舒服了。要是睡着靠近灶台的地方，第二天早上会留鼻血。如今那个小院都卖给他人了。外公也走了快100天了。

当然，小时候喜欢冬天还和过年有关。毕竟那个时候的条件还比较差。在过年的时候吃得好，而且可以有新衣服穿。所以年年盼过年。下面两张照片是小时候过年时候的全家福，05年翻拍的。

也不知道什么时候冬天成了我最厌恶的季节。只知道冬天很费钱，暖气费，电费，还有那昂贵的外衣。记得刚在西安上学的时候没有觉得冬天冷。可是现在觉得每个冬天都很冷。

 

刚立冬就赶上了光棍节。学生们告诉我他们今天要过光棍节，我说这也是我的节日。可是没人相信。呵呵，其实真的是老光棍了。也不知道是哪个高人把这天定为光棍节的，从那四个1联想到了光棍，真是有才。表哥孩子都要两岁了，表妹的孩子也一岁多了。还有两个表哥刚在前两日分别有了各自的千金。压力大啊，直直的光棍快要被压弯了。呵呵。

 

明天据说有冬雨。

那一年我们都没有钱 


不知道从什么时候开始穿阿迪耐克 


也忘记了什么时候开始用香水唇膏 


以前的冷狗现在叫鲜奶提子 


以前的三色杯现在不知所终 


你为什么会痴迷于打钩的东西 


你又为什么想要一身产品牌子 


再然后你会知道Prada和Gucci 


然后会用LV的包穿Armani的衣服 


直到你死去的那天 


当你最后微笑着看着你身边哭泣的人们 


然后慢慢回想起自己的过去 


你的回忆里 


是不是会充满这些牌子牌子牌子 


还是会想起那一年我们都没有钱的时候 


我们穿着简单但是干净的衣服 


略带皱褶但是整洁的鞋子 


背着书包 


也许路上会遇到顺路的同学 


会聊起校园里的故事 


那校园里的老槐树 


还有透明的窗户狭窄的走道和嬉闹的孩子们 


会在谈起某个同学的时候莫名地脸红 


然后若无其事地岔开话题 


会在体育课上尽情地欢呼 


会在美术课上自由地涂鸦 
然后 


当班主任从窗口经过的时候赶紧收起抽屉里的漫画 


抱背做好假装很认真但是内心很忐忑 


会在每天做操的时候 


踮起脚尖搜寻某个让自己魂牵梦萦的背影 


然后在错身而过的瞬间 


高傲的扬起头来 


却在离开之后为自己的胆怯懊恼不已 


会在收作业的时候 


假装不经意的翻看检查下她的作业 


其实无非就是想看看她一手漂亮的字 


然后鸡蛋里挑骨头的告诉她 


其实还有个简单的方法 


会在早上进门的时候短暂地停留 


不过就是为了能看见某个下一秒会出现在楼梯口的身影 


又或者是系一系根本没松的鞋带 


理一理没有被风吹乱的头发 


趾高气扬的留下一个仓皇的背影 


会在楼道上悄悄伸出身子 


只为了能看清那个让你心跳停顿的女孩 


然而当有人从你身边经过的时候 


抬起头看远处的风景 


把天边的云想像成她的样子 


那一年当我们没有钱的时候 


每天只是幻想着某天长大了以后 


背着和身体差不多大的旅行包 


带着心中的那个人 


走遍这个世界的每一个角落 


那一年我们还都没有钱 

可是在许多年后 


当我们开始注意到周围的人 


他们背着LEVI`S的、REEBOK的书包 


穿G-STAR的衣服 


出没在星巴克或者哈根达斯 


周末的时候不是去打球而是去逛街 


拿到衣服的第一反应不是适不适合 


而是看看是什么牌子 


会去鄙视那些穿干净的却不知道是什么牌子的孩子 


会在手上挂满乱七八糟的丁丁坠坠 


他们不再用激情洋溢到哀伤的情书去诉说一段感情 


甚至他们会不断追求不同的女孩子去寻求刺激 


然后在人群中大谈如何如何 


去换取近乎嘲笑的惊叹 


对DUNK了若指掌却不知道宫保鸡丁的做法 


常常换着不同的发型然后假装自己很低调 


又或者打电话的时候故意说些其实和自己无瓜葛的经济现象 


然后再很正经地说SUPER-STAR黑灰版式多么好看 


心中的对象开始划出价格 


然后送名贵的香水和戒指 


爱情在这个年龄被商品化 


或者商品被爱情化 


男女孩子开始游弋于众多男女孩子之间 


这样人们会称之为成熟 


若当真如此 


我情愿回到那一年 


当我们都没有钱的时候