好久没有写东西了，本来不想写了，因为没有人看，没有人分享，写了也没有意义。再次想写点东西，是因为前天的感受。

    出去玩没有控制好自己，又沾了那些东西，当时就晕了过去，昏迷了两个小时。大脑产生了很奇特的幻觉，就好像科幻电影一样，什么飞船啊都出来了，和你一起坐着它在飞，就像游乐场的摩天轮。我是个双重性格很严重的人，一方面在痛苦的享受幻觉的时候，另外一个我在挣扎，告诉自己：我叫朱明，是生活在现实中的人，赶快回到现实中来，我不能死。苏醒过来后就是呕吐，慢慢才缓过来。

    常常会出现幻觉，我觉得已经不是想事情了，就是幻想。昨天晚上，躺在床上，想到了你。你结婚了，在你的婚礼上，我去送了礼物：写着泡泡亲启的一个信封。里面是一张卡，密码是你的生日，19800320。还有一封信，是这样写的：泡泡，这是我的一点心意，请你一定收下。我很了解你，知道虽然是你亲启，但是你一定会和他一起看的。我一直深爱着你，但是我的爱情随着你的婚礼消失了，仍然祝福你们永结同心。我没有吃饭，马上就走了。

    故事就是这样的，不知道为

    今天在家吃饭,又说到泡泡了,我父母对你的不满你早就知道了,可是只能说我,我也不知道和他们说什么,总之在家感觉不到有一点温暖.越来越不喜欢在家待着了.我现在就在熬着,等拿到钱,我就出去住,以后谁也不求.

    情人节,原本是要和心爱的人好好庆祝,甜蜜也好浪漫也好,总要一起开心一下.只是,这个情人节有点冷.外面大风呼呼的刮,寒气直入我的肺腑.

    在应该团聚的情人节,我选择些下这些文字,来纪念无人陪伴的情人节.

    还记得去年的情人节,还记得农历的情人节........

    我不知道自己现在怎么了,为什么开始怀疑所有的东西,疑神疑鬼,杯弓蛇影.你还是我想象中的那个泡泡,可是我知道我早就被你踢飞到九霄云外了.这个结果我不意外,只是来的这么快,让我想不到.差不多半个月了,没有一丝你的消息.也许你现在过的好了.工作忙了...可是你不觉得这一切只是借口吗?绝对是借口.从亲密无间到形同陌路,我们用了2年的时间.到现在我无时无刻不在怀念我们在一起的那些日子.每天下班直接回家,因为有你在等我;晚上一起去轧马路,谈天说地,虽然我不是很健谈,我也没什么水平,可是那确实是很开心的一段时光.

    爱人就好象一件贴心小棉袄,当她不在贴心,你自然也就不会觉得温暖.有人希望这件棉袄穿在身上特别的合适,可是大多数时间却不是这样的.当你胖了瘦了,有了肚子..

    2年多转眼就过去了,想想有点不可思议,我为什么会沦落到这种地步?到底是什么原因,我比别人差在哪了?难道就是浮躁这一点么?

    不知道做什么还有意思,每天夜里自己躺在被窝里,都好象在等时间耗尽,生命结束,简直就和游戏机里的感觉一样.忘记很难很难,但是煎熬更是通彻心扉.在这两年的时间里,我问心无愧,即使我有什么不好的地方,我也已经用我对你的好弥补了,虽然这不能完全等同.

    我在刚认识你的时候,虽然没什么钱,但是我觉得那时候的我比现在强多了.也是混日子,也颓废,至少那时还是有想法的,并且是很臭屁的,可现在连想法都没有了.

    今天给喵照了照片,却想起来不用再照了,没有用处的事情自然没必要做.

    突然想起来了一局俗话:上赶着不是买卖.至理名言.我为什么一定要把自己往绝路上逼?为什么就学不会为自己打算打算,多算计算计.别人告诉我,双鱼的人很容易开始新的感情,并且每段感情都是认真的,想想还真差不多.你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发

   最近每天夜里都会有相同的想法:写点什么.只是家里不能上网,只能等到第二天白天去网吧写下头天夜里的感慨.可惜,有些灵感和想说的话已经随着睡眠消失的无影无踪了.

   昨天又听起了胖大海,有点痞气,但评论入木三分,这让我突然发现,我的风格原来和他一样,就像喜欢王朔的'流氓文学'一样.但是只有王朔的'流氓文学'<<永失我爱>>曾让我看着书哭泣.也曾经想往她的要求上走,也曾经努力,结果发现自己原来这么上不的厅堂.再次听了胖大海的'要嫁就嫁北京爷们',发现自己虽然不是什么真爷们,但是却向往这种生活.http://music.mop.com/listen.jsp?mids=587458

   做最真的自己,走自己的路,才是最好的生活.也曾为她努力,为她哭泣,但是昨晚我只想到了臧天朔的那首我现在认为是经典的<<朋友>>.今天再听这首歌,感觉每一句歌词都是那么的朴实,真诚,让我控制不住自己的眼泪...

朋友啊朋友
你可曾想起了我
如果你正享受幸福
请你忘记我
朋友啊朋友
你可曾记起了我
如果你正承受不幸
请你告诉我
朋友啊朋友
你可曾想起了我
如

  今天去了移动公司,大客户部的张颖约我过去聊聊.聊过之后,我清楚的明白了她的目的.

第一,因为李总的原因,她为了显示对她的尊重和重视,明确的告诉我,不论李总还是她们确实已经帮了我很多了,李总确实为我的事情找过她们.

第二,她委婉的告诉我,你的资料现在数据库里,即使下一批再走一遍流程,希望也不大,毕竟职位的要求在那,明显觉得我还达不到要求!接着很'诚心'的建议我不要眼光只放在这,甚至官腔很厉害的说,其实你还年轻,有很强的可塑性,等等等等.

  事到如今,不可谓牺牲或者代价不大,但是还好,总算撞到了南墙上,可是从失败中走出来,把所有的幻想和希望全部打碎,很彻底的打碎,让我能走会现实的世界,面对这个残酷的事实.也未尝不是好事.

  好好过个年吧,过了春节,我要坚强起来了,最起码,不让别人看我的笑话,不让任何人看我的笑话.

  感情的东西,统统的扔掉,对于我来说,爱情从此消失,一文不值,因为我发现,爱情带给了我短暂的快乐,却带给我更多的痛苦.一个人从自己已经定型的精神世界走出来不容易,但是重要的是,我决定走出来了,重要的是,我准备开始走出来了.

这些天看了几个生活广角的节目,那个主持人我很喜欢,记得他说了这么一句话:生活不仅仅只有感情!给我的触动很深.

  又是一个星期过去了,这一个星期我弄清楚了很多事情,也做了很多事情,有短暂的喜悦,甚至忘形.终于还清了所有的债务和人情,让自己心安理得的过了两天.但是当我拖着疲惫的身体回到家中,躺在床上,我却发现没有人能填补我精神上的空白,除了可爱的喵喵还在一如既往的陪在我身边.在那时,我很想找她说说话,能让我的神经放松下来,能安稳的入睡...

  梦总会醒,现实总要面对,并且现实总是很残酷的,可是我非常愿意生活在梦中,因为最少梦会是美好的.她说我在精神上不能给她想要的,因为我们不是一路人,层次不同,说白了,就是门不当户不对,我非常的理解和了解.两个人在一起一定要有很多共同的东西才可以,不然时间长了一定会有矛盾. 在生活上,我确实有把她当小孩子一样,恨不得事必躬亲,帮她做一切我能为她做的事情,在我看来,精神上的关怀远不如在实际中帮助她解决问题来的实在,物质决定上层建筑嘛.可能这是我们最大的分歧.每天我们之间的电话不断,短信不停,我很喜欢这样,两个人的世界.现在看来,这样的效果并不好.

   我很想她,在开心和不开心的时候都一样.所以我不顾自己的身体状况去找她,当我抱着她的时候我心里得到了极大的满足,

  今天晚上炰炰要带牛芳芳去相亲啦，和她都不认识的男人！把可怜的泡泡扔在一边不管不问的。刚和炰炰通了电话诶，大风天的她还要出去，真是不知道怎么想的！

  反正我也不想说她，多给她些自己的空间吧。不能因为爱她就有借口进入或者干涉她私人的空间，我决定在以后的交往中多些改变。今天就说这些吧。

  2006年11月1日，是炰炰去西门子工作的第一天，虽然没有什么电话和短信，但是我的心很是放松，没有像炰炰在那拉蜜时那么担心。我一直认为这种大公司环境相对宽松，很适合炰炰的性格特点。外国人虽然我不喜欢，但是大多数还是很绅士的，即使没有什么交情，至少会以礼相待的。

  西门子在2006年世界排名22，比我预想的还要高，炰炰看到后合不笼嘴，一个劲说：“我进步了”。是啊，西门子确实比中国石化排名高很多很多。

  年薪6万，15天带薪年假、正式员工等等好条件，最主要的是还有很多培训的机会，多好的工作，真的是很多人梦寐以求的东西，而你很轻松就得到了它！你要相信自己的能力，我总是说你能力强，不是在夸你，是事实。前一段过的不是很理想，但是就像我说的，有的时候需要点运气！

  今天上午我还是有点担心你的，工作对你来说问题不大，但是新的人文环境你能不能适应，给别人的第一印象怎么样，我都很想知道，直到中午我给你送“爱心便当”的时候看你满面春风的下来，我的心才真正落在肚子里，看来一切都很顺利！

  不过我还是要提醒你，少说话，多做事，希望你很快的得到新领导的赞赏