渴望简单的生活，渴望简单的朋友，渴望简单的爱情，渴望简单的人生！

    昨天扎西传了彩信给我，是西藏的羊湖（羊卓雍措），他说又遇到了看见羊湖就放声大哭的女生，像当年看见纳木措的我，我笑了，我跟他说，也许你没有在城市的喧嚣中折磨过，所以你体会不到你生活的环境有多么的简单与快乐！突然间好像远离这个地方，奔向我心中的天堂！

    这些日子发生了一些事，让我对于人的本性又产生的怀疑，自私、虚伪好像成为了这个世界太多人的品质，而我和身边那些真实活着的人，却成了很多人眼中的怪物！工作的环境中，乌烟瘴气，各种传言，各种行为，让我讨厌，我喜欢简单，有话直说的简单，看得别人好的简单，同情别人糟的简单！

    可是现在在我看来，别人如果生活比自己好了，他们羡慕嫉妒恨；别人生活如果比自己差了，他们幸灾乐祸，恨不得把人推入万丈深渊！还有一些人，每天都戴着面具，不敢以真相对人，我可怜他们，如果你活着都不敢为自己，那活着还有什么意义！

    有时候，你的好心会被很多人当作诡计，有时候，你的善良会被很多

    昨天看到《王贵与安娜》中有这样一句话，两个人过日子，就像这个“粥”字，“弓”字就像两个已经弯腰的老人，“米”就是生活，两个人一直维系着这种生活，就是一种永恒的爱情！我感觉这种比喻真的很有道理，我一直向往着两个人都牵手到白头，然后互相搀扶着走向生命的终点！

    可能是因为自己身份的转变，“家”的概念在自己的脑海中越加的重要起来！原来的我一直是一个无拘无束的洒脱之辈，而如今，做什么事情都会先考虑到“家”。情愿不自由，其实就是真的自由了。昨天看到这句话的时候心里像被扎了一下，也许自己的人生真的就是这样的！我是一个非常向往自由的人，一个人到处游走，一个人生活了很久，好像阿桑的《叶子》唱的那样，我就是一个漂泊的叶子！但是因为伟伟的出现，我的生活轨迹发生了改变，但我为这种改变感到踏实与满足！

    最近《蜗居》一直吸引着大家的眼球，可是在我看来，这就是在讲述着物质与婚姻，梦想与现实，我可能是一个理想主义者，对于婚姻我对精神生活的要求远远超过了物质，可是在这样的世界中，人们真的可以离开物质吗？也许，这就需要一种心态，一种面对困难的决

    昨天晚上看了《2012》，一直听朋友们说这个电影非常值得看，当我真正用心把它看完时，我明白了这种值得不是电影用了什么手段，而是电影提示了人性的本质，在灾难来临时，表现出的一种最为真诚的爱！

    那种灾难，也许是无法躲避的，但当人们面对这种灾难时，所有的战争都不再上演，人们变得团结互助，人们把从未有过的善良与勇敢释放出来！当海啸、地震、火山喷发、地壳运动等等太多的自然灾害接踵而至，除了恐惧，人们更多的表现出来了内心深处的友善和爱！这时候，一切冲突，一切争吵都化为乌有，人们不再会去因为鸡毛蒜皮的事情而互相指责，人们用自己的肩膀扛起了重任，用自己的胸膛温暖着对方！

 

    今天是娜娜结婚的日子，感觉我们都找到了幸福的出口，并且会在这样幸福的道路上快乐的奔跑，听着他们俩的真情告白，我的眼泪无法抑止的流出来，我体会着那发自内心的爱与宽容，体会着经历了风雨之后看见彩虹的幸福和喜悦！

    曾几何时，我和娜娜都享受着单身的快乐，我们渴望结婚，却又惧怕婚姻；曾几何时，我们都为自己的爱情付出着全部的身心，但也因为种种原因，让自己的心受伤，让自己的眼睛流泪！我们热情过，我们沮丧过，我们追求过，我们放弃过。当我们的年龄越来越大，当我们越来越深刻的体味着人生，我们就越加希望会有一份真诚的爱情属于我们，我们希望有人会一起分享我们的故事，我们的心情！

    我们俩都是幸运的，因为我们都遇到了值得我们付出的人，无论以前我们经历过种种，老天还是眷顾我们，给了我们这样的缘份，给了我们爱我们，包容我们的人！娜娜有病的日子，没人能理解她内心的痛苦与恐惧，也许真的是因为有了小纪，才能让她这样坚强和乐观！“无论贫穷还是富有，无论健康还是疾病，”当我听到娜娜哽咽的时候，也许我比任何人都能明白她的心情，那是一份感谢，感谢在这特殊

    自从和伟伟注册结婚以来，虽然婚宴要等到明年才办，但是在大家的眼中，我必须划入了已婚行列，也成了走进围城的女人。曾经对于自由的强烈追求现在好像淡化了很多，心变得沉稳！一个未婚的朋友问我，叶子，结婚了什么感觉！我笑了，考虑得多了，责任多了，但肩膀也多了~朋友不解，我说，原来是自己的肩膀在扛着生活的重负，而现在，是两个人的肩膀一起扛着，感觉担子不再那么沉重，感觉自己偷懒的时候，还有他在扛着.......

    我一直感觉着生活的压力,有时候让人变得非常脆弱.前些日子母亲和姥姥同时病倒的时候,我心慌意乱,幸好,有他在,他帮我照顾着姥姥和妈妈,让我突然感觉生活原来也可以在困难来临时体验幸福,体味满足!

    成长的道路,我承受了很多酸楚,于是我学会坚强,也学会不去依靠别人!独立的我,让身边的人感觉不到我的脆弱,而他,却让我的独立与坚强日益减弱,他给了我一个可以依靠的肩膀,让我不用再像原来般自己暗自流泪,黯然神伤！

    最近，因为工作感觉特别的不开心，有时候会和伟伟发脾气，我总是气他无法理解我的难处，无法理解这种工作带来的压抑，

        有时候，步入婚姻之后，会抱怨对方的不好，会看到对方身上与日俱增的毛病，这或许是因为接触的时间太久了，天天面对的时候，任何的生活习惯都表露无遗，所以，对生活要求有些苛刻的我，总是说伟伟这样或者那样的坏毛病！

        姥姥住院有一些日子了，我和伟伟总是抽时间去看她，因为姥姥一看到我们俩，总是会很开心，也会吃很多东西！每次在医院的时候，伟伟总会很细心的照顾姥姥，喂姥姥吃饭，哄姥姥开心。今天晚上我们去的时候，他居然给姥姥按脚，剪脚指甲。姥姥因为岁数太大了，脚起皮了，他就捧着姥姥的脚，在那细致的给姥姥修脚。我看着这样的他，心里突然之间感觉非常幸福，伟伟说，妈妈有病的时候，他也会这样细心照料的！我相信他的话，因为上次母亲头晕的时候，就一直是伟伟抱着去这去那！

         突然间，我感觉到自己生命中的另一半是如此的善良与孝顺，我为找到这样的人并与他将要走过一生而感觉无比的幸福与满足，明天就是我们俩认识一年的纪念日，感谢上天，让我在08年的10月25日认识了他，让我有了这样的

    今天早上和副校大吵了一架，虽然不是第一次和领导发生冲突，但却是让我伤心伤得很厉害的一次，气得我流泪了，我是一个很少因为和领导争执而流泪的人，可是这次，却让我气得心脏加速，手指僵硬，直到现在，感觉头还是有些痛，我甚至想永远不再踏入那个校园！

        领导，不为底下人考虑是最为悲哀的事情，这些年来，我一直默默付出，却让那些虚伪的人一一得势，然后用他们所谓的地位，压榨着我最后一滴血汗，我感觉自己太真实，在这样的集体中受尽折磨！

        看看他们总结的时候列举的一点一点，试问，有几样是他们自己做的，我承认我不是最好的，但我可以肯定我是努力的一个，上班快十年了，我把所有的心血和智慧奉献给了学校，然而现在，却让太多的人挤兑着，这就是社会吗？

 

         怎么了 你累了 说好的 幸福呢我懂了 不说了 爱淡了 梦远了

         开心与不开心一一细数着你在不舍

         那些爱过的感觉都太深刻  我都还记得 你不懂了 说好的 幸福呢

         我错了 泪干了  放手了后悔了只是回忆的音乐盒还旋转着 要怎么停呢

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    原来我是一个对生活质量要求很高的人，这种质量不仅是物质，更多的是精神生活！现在我和伟伟结婚了，有很多事情改变了，不再那么频繁的光顾咖啡厅，反而是在家里泡咖啡，不再那么光顾饭店，反而是在家里享受做饭的快乐~

    昨天，我们为了房贷的事情忙得不可开交，中午要吃饭了， 我们选择了我原来从来不会选择的方式，在路边端着盒饭充饥。也许原来，我看到这样的人或事，会心中感觉好笑，而如今我就是那个被路人无数次观看的人，心里却非常坦然，我看着吃得很香的他，心中好多感觉无法表达，也许这就是爱情，更准确的说这就是生活！

    其实上一次在山西平遥的时候，我们俩个人也是蹲在路边吃面，当时还感觉很有意思，因为毕竟是在不同的地域，有点入乡随俗的感觉，而这次就在自己的城市中，也许在过往的人群中就会有认识我们的人，但却有意避开了，但我感觉到了那生活中的平凡，这也许就是过日子的开始吧！

    也许在很多人眼中，我是奇怪的，没有向他要房要车，甚至降低了生活的标准，但我从心里真的感觉是幸福和踏实的，我们不是穷人，我们的工资其实并不是低的