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博文
你看起来好像很好吃(2008-08-08 12:51)

故事发生在以前,以前,很久以前,在一个晴朗的日子里。可故事里的甲龙宝宝并不是刚出生,它已经出生了一两周,它和爸爸妈妈走散了。这时候,霸王龙就出场了。
霸王龙见到了甲龙宝宝,流着口水说:“你看上去好像很好吃。”
甲龙宝宝少不经事,霸王龙是什么呀,它根本没看作威胁,所以霸王龙是什么呀,就是一个大叔叔,可以帮自己找到走散的爸爸和妈妈。
甲龙宝宝贴近霸王龙,黏黏地嗲嗲地撒起娇来:“大叔叔,你可以帮我找到我的爸爸妈妈吗?”
霸王龙被甲龙宝宝亲昵的动作弄得浑身软绵绵地,他发现,自己的嘴巴里竟然没有口水再流出来。
后来,霸王龙就带着小甲龙上路了,去寻找小甲龙的爸爸和妈妈。
白天,霸王龙让小甲龙骑在自己的背上,凶猛野兽听到霸王龙轰隆隆的脚步声都远远躲开了,晚上,霸王龙让小甲龙睡在自己坏里,嘴里哼着摇篮曲,星星也一起闭上了眼睛。
后来的后来,霸王龙终于帮助小甲龙找到了他的爸爸和妈妈。
分别的时候,小甲龙凑到了霸王龙的面前,悄悄在霸王龙的耳边说:“大叔叔,你看上去好像很好吃。”
霸王龙吃了一惊,“这是……这是……什么意思啊?”
小甲龙一脸的天真纯洁:

We are so in love(2008-08-06 18:44)
我爱你,永永远远。时间没有什么了不起。
我知道这样说很不现实。
你一定对我失望了。
每一次这样说的时候,都好象是在打一场注定赢不了仗。
爱情,就应该是美好的。甜蜜的。浪漫的。温馨的。快乐的。幸福的。荡气回肠的。
我希望能看见你无拘无束地在阳光下漫步,还有你熠熠生辉的头发。
在我的心里, 你是最特别的存在。
你是在看到我心情稍微不好就会察言观色随意供我指使哄我开心的人。
是在我的任性超出你忍耐极限会一晚上都不答理我但第二天又忘记得干净彻底的人。
是和毛毛的父母姨妈姥姥舅舅也能聊很长时间天也不嫌烦的人。
是在家中电器出现问题导致毛毛焦虑、抓狂时,一声不吭拿出工具几下就会搞定的人。
是在只要转头凝视他就会做出各种各样的鬼脸并等待我回应的人。
是在公共汽车上主动让座的人。
是彻底改变了我生活的人。
是在看到灾难报道对着电视几次偷偷掉泪为了要养毛毛明明就没有剩多少钱却还要去捐款的人。
是乐观的人。
是正直的人。
是善良的人。
The die is cast(2008-07-20 09:27)

旧时光终是一去不回了,我也无言以对,只好看着它走。

少年时懵懂的爱情不知因何而起,一往而深。

初恋能够圆满的信念,多么企盼也只能企盼在书里、电影中实现。阿信唱过:如果说最后,宜静不是嫁给了大雄,一生相信的执着,一秒就崩落。

如果柯南最终选择小哀,那我这追了10多年的光阴,都会显得苍白无力。

痴迷青梅竹马、两小无猜、白头到老这种事情,好像很幼稚,却是好多人在做的梦。现实中,木村拓哉娶的女人不是松隆子,好多人梦醒了,觉得很受伤。好单纯的观众。说他们很傻的人,大概是不明白吧。

最近不是睡得太晚,就是醒得太早,常常在清晨黄昏,日出日落时分醒来,醒来之后就静静地躺在床上,看着窗外变幻的天色,回想起“醒过来的时候,觉得自己的心里不是空荡荡,原来你和伤心都在”。想着想着就流下泪来。真的和从前不同了。小时候的心事都是开心的事,时不时还会笑出来,现在一想心事,总有那么一个你和伤心在。
心事无处言说。即使普世如初恋情结,也很难找到一个认识的人倾诉或倾听。合拍的朋友本来就少,又越来越疏远,聊了两句便话不投机。
也知道,不是因为什么很坏的原因,只是在人生的道路上失

做一天的你(2008-07-13 11:58)
 

不想不想再被你看轻/可是我始终还不够聪明/在你面前不敢表现不高兴/
不想不想爱被看清/然而决定总是不够坚定/ 狠不下心不懂对你任性/
为何付出的心都得不到回应/一切努力都是零/
多么可惜我还分得清/这是同情不是感情/
我只要做一天的你/让我用一天你的表情/了解你的心情/永远受欢迎/带一点烦恼的高兴/
只要你做一天的我/让你过一天我的心情/耗尽所有热情所有决心/还被你否定/是多么不公平/
我只要做一天的你/让我用一天你的姓/让我疲倦的心/能和你合并/就算是最虚荣的梦境

寂地曾经说过。
年轻的我们心脏都是比较小的。
一点苦难放进去,都显得大。
长大了的人,心脏就变大了。
即使更大的悲伤装进去,
也照样可以冷漠的离开,平静的遗忘。
所以忍耐吧。
有天我们的心脏会长得比悲伤大。

崩溃是件多么容易的事儿啊。
一不小心崩溃了,就自己找个地方哭一场。
一不小心崩溃了,也不去想着给谁打电话要跟谁说说话,就忍着吧。
崩溃了,也别想着要把别人弄崩溃,掉坑里了,总不至于强

昏迷(2008-03-24 12:28)
好久没有生病了。
可是今次生病依然是没享受到什么福利。
虽然有人陪着看病,打针,吃药,但是衣服还是堆了一大桶,觉也睡不好,还要帮她写作业,洗衣服。
怎么说呢,生病反而让我觉得更加孤独了。
我一直在想我上一次对着别人颐指气使的时候到底是多久以前的事情了。
这两天总是哭鼻子,自己都觉得特别幼稚。
可是就是不断的想起以前在家的时候生了病可以什么都不用做,想吃什么就吃什么,爸爸妈妈什么都宠着我的日子。
过去生病总是有人送药和吃的的日子。
现在居然在楼道里为了一扎金针菇哭鼻子。
没出息的样子。
说起没出息。
我去她的空间里看过,那个YI留言说她真恶!!没出息样儿。
我开始质疑某些事情。
我从来不过问她的朋友,我偶尔问起,也不是存心想知道。
但是,她说她一直爱我,也碍你的事了吗。
我从选择和接受这样的感情的那一天起,我就放弃了很多东西。
我从来不觉得我错了,我身边所有知道这件事情的人也从来没有泼过我冷水。
所以我才能一直有勇气走下去。
可你的朋友说这是没出息。
还有你对我的态度,有时候我根本感觉不
不公平(2008-03-21 13:03)
走了那么远
发现你不在身边
独自走过了什么
自己都不了解
未来的蓝图应该有你
不该只剩叹息
只是偶尔泪流不停

坚强的理由
只是自己骗自己
你眼中的恐惧
说什么都多余
付出的一切值不值得
永远不会有答案
只有天知道我有多么爱你

一颗心属于一个人
在爱情里什么算公平
爱的深也伤的深
是不是催眠了自己
一颗心属于我自己
爱情里找不到公平
而当你最后选择了逃避
我学会不公平
本来就不公平
ILLUSION(2008-03-17 13:28)
人生,好像在那一瞬间让人觉得不可思议。
好像明明是在努力的事情,却往往没有答案。
 
爱一个人,从来都是件孤独的事。
只是与自己有关。
那个人爱不爱你,或是爱那个人比那个人爱你更多,由不得自己。
如同我们无法决定自己的命运。
爱一个人,
是因果际遇,缘起缘灭。
是晴空万里,花团锦簇。
是星转月移,孜孜不倦。
是心花怒放,一切美好。
 
身体上的疼痛,别人无法感同身受。
爱一个人,同样没有任何人可以分担。
我们爱一个人,是把自己毫无保留地献出。
喜怒哀乐,
欲求不满。。。(2008-02-13 00:32)
整理一下我想要的东西~
我想要一双白色的单鞋~虽然网上和那些路边摊很多卖,但是我想买双贵的有牌子的白色漆皮单鞋~中高跟或者楔形跟或者坡跟都行~
去年在群光好不容易看上一双,结果没有34的号码,而且我姨妈说不好看。。。
谁说不好看!
春天和秋天的时候穿裙子或者穿裤子的时候穿都很好看的丫~
还有ESPRIT那件飘飘的衣服~稀饭稀饭~~什么时候有空去试一下~~
ONLY的裙子~这个我在淘宝上找到仿版,才95~还是要去试~
ETAM好像也有什么我惦记着要买的东西来着。。。
是什么呢??
算了。。。再去逛一圈我就知道了~
还有什么呢?
对了,还得把我家XX缺的东西记下来。
吹风机,还有上次给他看的笔记本的键盘膜~还有他的被套,想要买给他的费列罗的巧克力,他说过想要的蓝色方块的耳钉。。。
还有什么来着?
嗯。。。等我想起来我再来加。。。
想起来了,PSP。
现在班师,睡觉咯~
 
关于背景音乐(2008-02-11 13:07)
深白色二人组  花火 
 

她的名字
又出现在我们对话之中
就在我相信
你早已将她遗忘的时候

那瞬间所有记忆回到脑海中
当初她才是你情所独衷

我以为自己
抚平了她离开你的伤痛
我以为自己
能和你一起这样到永久

而当你沉默凝望远方的时候
我才怀疑一切是
我一厢情愿的拥有

别让我爱着你到最后
才明白只是一场绚烂的烟火
别让我凝视你的眼眸
突然看清楚了自己
结局将是一无所有

别让我爱着你到最后
一切已像是等着凋谢的花朵
别让我看着你的笑容
只听见留给我的是一声心痛

cherish...(2008-02-11 12:55)

我是焦急地等待。
爱因斯坦说的没错,时间是相对的,不是绝对的。
等待的时间总像是失眠的黑夜一样,无助而漫长。
突然想到那个人说我不理智。
我一直以为自己是个理智的人。
可是这次那个人没错。
我是不理智了,甚至是疯狂了。
因为我和他在一起,本来就是我这辈子最疯狂的决定。
耳边依然是北学长那句话,有些事情,即使你知道是错的,也还是要经历。
昨天回来打扫博客的时候我突然发现我以前写个某I的日志。
我数落了她的种种不是,末了我说如果有一天变成陌生人,至少你不能瞪我。
写的时候真的是随手那么一写。
现在都成现实了。
我们真的成陌生人了。
我不知道她有没有瞪过我,但是我应该,应该是瞪过她的吧。
而且我还曾经坏心眼的希望她过得不好。
所以关于现在的恋情,说永远在一起的我,是不是太傻了。
为了一个人这么义无反顾的投入,只换来一句我就是什么都不懂的我,是不是太傻了。
说好了喜欢谁也不能胜过喜欢自己的我,喜欢到把自己都搭进去了,是不是太傻了。
如果对方接受,对方理解,对方感恩,对方可以回应,当然不傻,